Когда мы совершаем желаемый поступок, нам свойственно трактовать это как проявление свободы воли. Однако иногда люди совершают поступок, а чувства реализованной свободы воли не испытывают. Но верно и обратное: мы нередко ощущаем свободу воли в действиях, которые не совершали.

Психолог Б.Либет обнаружил в мозге "потенциал готовности" - возбуждение мозга, которое возникает за сотни миллисекунд до принятия сознательного решения к действию. Людям предлагали нажимать на кнопку, когда они захотят. От участников требовалось отметить момент, когда ими было принято сознательное решение нажать на кнопку. Экспериментаторы, измеряя потенциал готовности, могли предугадать момент нажатия кнопки за сотни миллисекунд до того, как испытуемый осознавал, что он решил нажать на кнопку. Т.е. сначала ученые видели скачок потенциала готовности на измерительных приборах, затем человек осознавал, что хочет нажать на кнопку, а после этого происходило само нажатие кнопки.

Р. Сперри в 1981 году был удостоен Нобелевской премии за то, что показал, что у людей с перерезанной перемычкой, соединяющей левое и правое полушария мозга, возникают две независимые личности - одна в левом, другая в правом полушарии. Но две личности такого человека не осознают существование друг друга. Получается, что любое действие, совершаемое нашим телом, трактуется сознанием, как результат проявления его свободы воли, даже если оно таковым не было. Представьте себе двух человек, живущих в одной комнате, но не знающих о соседе. Всякий раз, когда открывается форточка, каждый из них убежден, что именно он ее открыл.

Убеждение, что мы можем свободно и сознательно выбирать наши поступки, является фундаментальным для нашей картины мира. Однако эта точка зрения не согласуется с последними экспериментальными данными, которые указывают, что наше субъективное восприятие свободы не более чем иллюзия, что наши поступки определяются процессами в нашем мозге, скрытыми от нашего сознания и происходящими задолго до появления ощущения принятого решения.

Здесь надо осознать также, что современный кризис, охвативший экономику, финансы, психологию, культуру, воспитание и прочие сферы, проистекает из того же кризиса семьи. Казалось бы, институт семьи далек от многих нынешних проблем, однако эгоизм, затягивающий супругов в борьбу, в противостояние, не останавливается "на достигнутом", но изливается и распространяется на всё остальное. Это фундаментальный и самый важный момент.

Здесь, разумеется, встает вопрос: как же устраивалась семейная жизнь в прошлые времена?

Раньше эгоизм еще не был настолько развит, как сегодня. А кроме того, социальные догмы оказывали сильнейшее давление на всех: "Разве можно не вступать в брак? Разве можно разводиться? Разве можно не беречь семью?" К тому же, люди понимали, что жить в одиночку очень тяжело, – тогда как сегодня, как раз наоборот, жить одному иногда намного легче. Даже мать может вырастить детей без отца благодаря социальной поддержке. А главное – это наш эгоизм, которому трудно вынести, когда еще кто-то давит на него, когда еще с кем-то необходимо считаться.

И потому, прежде всего, мы должны ответить на вопрос: "Почему оно того стоит?" Ответить посредством общественного мнения, которое необходимо сформировать. Оно не может оставаться таким, как сейчас. Только если окружение будет поощрять правильную, благоустроенную супружескую жизнь, у партнеров появятся силы, чтобы продолжить совместный путь и выстроить правильную семью.

Но есть и другая сторона. Возможно, нам удастся обрисовать им замечательную картину, однако обоюдная работа над эгоизмом все-таки непроста. Работа эта тесно связана с окружением: вместе с ним они должны развивать верную связь. Нельзя изолировать пару от внешнего мира, вывезти ее на "необитаемый остров" и научить счастливой жизни. Там супруги перегрызутся между собой еще быстрее, чем в большом городе.

А значит, первоочередная задача – это подготовка окружения: допустим, еще несколько пар, близких по духу. Вместе они составляют группу и приступают к работе, по ходу которой каждая пара чувствует, как над ней работают пять других. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они приняли эти рамки, чтобы согласились сблизиться, обязаться в чем-то друг перед другом, познакомиться и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию. Такой вариант тоже возможен, но лучше организовать настоящую поддержку окружения: родных и близких, коллег по работе и т.д. Чем шире эта поддержка, тем больше будет пользы – ведь этот фактор воздействует на человека сильнее всего остального.

А кроме того, мы должны обрисовать людям выгоду – доброе будущее. Ведь речь идет об эгоистах, которые хотят знать, в чем польза совместной жизни. Если супруги – как "пара голубков", то и проблем не возникает. Но мы говорим о людях, уже вставших перед вопросом: "Для чего? Почему? А стоит ли? Сколько нервов это потребует? Сколько времени будет потрачено? А может быть, это невыгодно с финансовой точки зрения?.." И здесь необходимо очертить то хорошее, ту выгоду, которая их ждет.

Выгода может затрагивать материальный аспект, здоровье, детей, если они есть, и т.д. В любом случае, необходимо разработать систему поддержки. Если речь идет о супругах с большим опытом совместной жизни, то они уже знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им даже недостает тех малых неудобств которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода "подслащением". Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера подле себя. А когда партнер рядом, это входит в привычку, становится второй натурой. И потому так трудно переживается разлука с умершим супругом после многих лет, проведенных вместе.

Особенно это относится к мужчинам – ведь жена для них подсознательно ассоциируется с матерью. Вообще, женщина оказывает мужчине намного бóльшую душевную поддержку, и он зависит от нее намного больше, чем мы привыкли думать, и больше, чем она зависит от него. Зависимость женщины выражается скорее экономически, тогда как мужчина зависит от нее именно душевно. И потому, словно маленький ребенок, он тяжело переносит потерю супруги. Для пар, проживших вместе 30-40-50 лет, это поистине трагическая ситуация.

С другой стороны молодые пары, а также супруги с 10-15-летним стажем сталкиваются с иными проблемами. И здесь всё, конечно же, зависит от подготовки и от воспитания. Супругам надо понять, насколько они, сами того не сознавая, зависят друг от друга. Посредством семинаров и обсуждений надо развивать между ними эту чувственную, эмоциональную составляющую. Пускай несколько пар говорят о том, как они привыкли к этому, как трудно им без "демонстрации" проблем со стороны партнера. Ведь это тоже поддержка, пускай отрицательная, и она создает границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: "Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо". Надо развивать в людях чувство, и тогда они поймут, что человек просто неспособен быть один, что семейная жизнь с соблюдением ее норм, с ее рамками и обязательствами придает ему такие переживания и ощущения от собственных запросов и собственной нужности, которые утверждают его в жизни. Благодаря им он нащупывает свое подлинное Я, свою основу, свою "ячейку".

И потому здесь нужна работа психолога, который, при поддержке самих пар, управляет их взаимным воздействием на семинаре, обеспечивает индивидуальный уход и развивает в каждом осознание необходимости семейных рамок со всем их позитивом и негативом. Ведь не может быть одного без другого. Человек думает, что можно поддерживать исключительно положительные, образцовые отношения, однако мы устроены иначе, мы не можем выстраивать взаимоотношения односторонним образом – они всегда состоят из двух видов связи. И "отрицательная" сторона тут даже важнее "положительной".

Ведь мы и сами видим, что идеальные взаимоотношения требуют немножко "соли и перца" – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Сказано: "все преступления покроет любовь". Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое. Это отображено и в искусстве: в музыке, в живописи… Во всем, что мы делаем, присутствуют две силы. И потому надо выработать в супругах более зрелое осмысление принципов совместной жизни, серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми, в средней линии, и кроется совершенство.

Человек должен учиться совмещать две линии: правую и левую, поскольку они не могут существовать друг без друга и требуют правильной интеграции. Не может быть радости без невзгод – они тоже необходимы. Если всё бело или розово – это совсем не здорово. Даже наши органы чувств не принимают однотонности. Напротив, мы всегда "танцуем" между двумя крайними точками.

Если супруги сознают это благодаря специальным упражнениям, то, в конечном счете, мы учим их тому, как выдерживать правильное сочетание противоположностей. Вся наша жизнь протекает между ними, и это нормально – иначе вообще невозможно ощущать жизнь.

Итак, мы знаем друг друга, знаем слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно "играть" и "притрагиваться" к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного "вдаваться" друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь. Это настоящее искусство.

Казалось бы, для чего человеку это нужно? Однако он должен увидеть в этом своего рода вызов, "креатив" – подобно тому, что мы находим в музыке или живописи. Человек творит и тем самым утверждает себя в большом мировом пространстве как некую "формацию", "клетку", ложащуюся в основу его дальнейшей жизни. Более того, теперь он сможет не просто жить, а формировать себя и отстраиваться. Эта правильная "мизансцена", когда партнеры стоят друг перед другом и помогают друг другу, создает благоприятную ситуацию, придающую человеку устойчивое отношение к жизни. Говоря иначе, тем самым я формирую себя и выхожу из своей "клетки" навстречу миру.

Именно благодаря партнеру я утверждаюсь и создаю более широкую связь с миром, с окружением, с работой и всем прочим. Модель взаимоотношений, которые мы выстраиваем с партнером, необходимо перенести в более-менее сходном виде на мои отношения с каждым человеком в мире. Разумеется, там всё иначе, там другие выигрыши и убытки, другие расчеты на соприкасания и "взаимные вхождения", однако я уже научился этому в семье, и полученный опыт вооружает меня целой наукой отношений к чему бы то ни было в мире, и в особенности к людям. С одной стороны, я понимаю их, с другой, сам испытываю бóльшую уверенность – и тогда начинаю с ними то же "танго", которое мы танцуем в семье. Ведь у меня уже есть для этого сформированные "лекала", инструменты.

Человек, умеющий в семье правильно "вести мелодию" со всеми ее подъемами и падениями, способен делать это и в других сферах жизни. И потому во многих случаях мы можем начинать как раз с внешних проблем: "Что происходит у тебя на работе? Как ты ладишь с чужими людьми? Каковы твои отношения с родителями? Умеешь ли ты находить общий язык с окружающими? Если нет – давай учиться этому в семейной жизни. Отсюда ты поймешь, как охватить другие сферы, и увидишь, как здорово всё получается".

Таким может быть один из стимулов, один из плюсов, с которыми человек согласится.

А кроме того, надо объяснять парам, что если человек не умеет организовывать себя дома, в семье, то конечно же, он не сможет выстраивать связь и с другими людьми. Это относится к работникам сферы услуг, к торговым агентам, организаторам разного рода. Без соответствующих навыков человек, возможно, добьется кратковременных успехов, но не на почве хороших взаимоотношений с другими, а путем давления на них, запугивания и прочих силовых методов. Он не сможет работать с ними, верно сочетая позитив и негатив, как должен работать с супругом.

Исключение составляют некоторые ученые, а в особенности, люди творческих профессий, которые, по роду деятельности, обитают в своем "пространстве" и, как правило, заставляют страдать партнера.

Итак, мы должны постоянно подчеркивать, что если мы правильно выстраиваем себя, если обучаемся искусству совместной жизни с супругом, то обретаем две "вожжи", с помощью которых можем управлять всеми своими отношениями в любом окружении, будь то работа, родственники, друзья и т.д. Тогда мы умеем выстраивать, перестраивать наши взаимоотношения и управлять ими на любом уровне, вплоть до максимальных масштабов социума. Иначе и быть не может, ведь так мы устроены. Это началось еще с Адама и Евы и продолжилось до большого человеческого общества, которому они, аллегорически выражаясь, положили начало.

Отсюда понятно, как проводить семинары между супругами. Прежде всего, надо понять слабости, проанализировать, подытожить и упорядочить их – лично, ясно и открыто, объективно и субъективно. Объективный аспект – это типы людей, их характер, их "знак удачи", характерное поведение и т.д. Надо приводить в пример их родителей – ведь модели, увиденные в детстве, люди непременно сохраняют на всю оставшуюся жизнь. В целом же, надо побольше говорить, обсуждать, выстраивая всё так, чтобы каждому был ясен образ супруга – в мере того, насколько он способен удержать этот образ внутри. Человек должен понимать: "Не просто так я сержусь, люблю и ненавижу". Он должен объективно смотреть на образ партнера и сознавать, как оба они вступают во взаимосвязь и взаимопонимание. Причем связь всегда такова: что выделяется у одного, то "погружается" в другого. Супруги должны знать, где уступать друг другу, поскольку без взаимных уступок связь невозможна. Им надо четко понимать, какие струны взаимоотношений можно привлекать к делу и до какой степени. Это настоящее "танго" в обнимку – слаженные движения в такт, позволяющие танцорам почувствовать, что они вместе и едины.

На семинарах пары разбираются в своих слабостях и проблемах. Слабость – это возможность уступки, а проблема – отказ от уступки, которая кажется чересчур большой. Надо развивать в супругах ощущение взаимозависимости, что намного легче при наличии детей. Значит, надо присоединять и их, а также друзей и близких.

Кроме того, каждый семинар надо подытоживать и "венчать" чем-то вроде домашнего задания по изменению отношений с близкими, с коллегами на работе, с соседями, в магазине и т.д. Где бы я ни встречался с людьми, пускай на пару мгновений, – надо подумать, как мне повернуть себя и их лицом друг к другу, чтобы водворить между нами дружелюбие, сопричастность, объединение, хотя бы временную общность чувств на полминуты и даже на полсекунды. Раз уж я научился чему-то во взаимоотношениях с партнером, то проверяю свои возможности в других кругах. Я пытаюсь общаться с людьми в том же духе, понимать их в том же ключе. Благодаря этому, когда каждый из нас ведет такую игру, мы уже меняем общество.

Пары приводят примеры смены отношений на работе, с близкими, соседями и т.д. – и на этой основе, учитывая их проблемы и вопросы, также ведутся упражнения и семинары.

Главное, чтобы человек никогда не возвращался к своему поверхностному взгляду, к категорическому неприятию перемен в себе. Ему постоянно надо смотреть на семейную жизнь, на друзей, на мир, с позиций новой модели. Мы все время должны взращивать в человеке осознание важности, осознание выгоды – личной и общей.

Вот каким должен быть наш курс. И цель его – дать человеку почувствовать, что он может быть очень эффективно и креативно связан со всем своим окружением и даже со всем миром. Он ощутит мир перед собой – как супругу или супруга. Ведь повсюду мы видим более-менее сходные эгоистические рамки. Весь мир подобен одному человеку – и я начинаю видеть в нем слабости, проблемы, возможности и ограничения для соприкосновений и проникновений…

При этом я формирую правильный "философский" взгляд на мир. Я уже не злюсь и не обвиняю просто так – я понимаю, что такова природа, которая проявляется и в слабостях, и в достоинствах. В итоге я вернее принимаю мир. Отношение это я могу перенести и на детей – так чтобы быть взрослым, сведущим и умным не по определению, а на деле, давая им ощутить это. Я буду по-настоящему понимать и чувствовать их – а значит, и им будет легче со мной.

Опять-таки, исключение составляют лишь несколько особых случаев, относящихся к духовной, либо к иной творческой деятельности, будь то живопись, музыка и прочие сферы, требующие от людей постоянного, особенного саморазвития. Для них мы должны организовывать дополнительную поддержку окружения, чтобы они тоже могли танцевать это "танго" с супругами и с более широким кругом.

Таким образом, на примере своей семейной жизни человек научится правильно воспринимать весь мир и будет излучать зрелое, рациональное, сбалансированное отношение на других.

В принципе, семью можно представить в виде диполя, в котором "плюс" и "минус", или "Адам" и "Ева", формируют свои границы, понимая, в каких пределах можно устанавливать взаимосвязь, в каких случаях и как соприкасаться друг с другом. Их негатив (черный цвет на рисунке) покрыт позитивом (красный цвет) – не может быть одного без другого, ни в их совместной системе, ни в каждом по отдельности. Семья – это малая, фундаментальная модель мира, и потому, если они умеют уживаться между собой, то чувствуют друг друга, и эта ячейка присутствует в обоих. Иначе говоря, они выходят в такое состояние, когда каждый содержит в себе другого, в каждом есть плюс и минус. И соответственно, оба они знают, как правильно налаживать связь с большим внешним миром (зеленый цвет), ощущая в нем те же два полюса.

Так два человека, научившиеся ладить друг с другом, становятся необходимыми для мира элементами. Теперь, подобно хорошему психологу, они могут управлять своим окружением, создавая всё более широкие круги, проявляющие к ним такое же отношение.

И это не манипуляция. Ведь на самом деле каждый из нас подсознательно формирует себе окружение – здесь же это происходит осознанно. По сути, речь идет о правильном воспитании, благодаря которому люди почувствуют, что им недостает супруга как настоящего спутника жизни. Когда окружение сочетает и применяет в себе две силы вместе, позитивную и негативную, это вызывает в каждом отклик – ощущение внутренней пустоты, недостатка в паре. Так бывает всегда: если в окружении действуют силы, более сбалансированные, чем во мне, тогда оно воздействует на меня, я ощущаю потребность в этом и сразу пускаюсь в поиск: кто поможет мне создать такой же внутренний баланс и уравновеситься с окружающими?

Тем самым мы можем решить проблему не только семейной, но и холостой жизни.

Вопрос: Человек предпочитает заранее знать, чтó ждет его за углом. Можем ли мы заранее начертить и проиллюстрировать для него тот маршрут, который ему предстоит пройти на наших курсах?

Ответ: Думаю, нам не надо готовить человека к каким-то маршрутам. Вместо этого нам надо придать ему силы, разум и чувство, развитые настолько, чтобы ему вообще не пришлось идти неким тернистым путем. Он сразу же приступит к "игровой симуляции", вместо того чтобы проходить трудные ситуации в настоящей жизни. Благодаря этой игре он обретет внутреннее равновесие и изменится так, что ему уже не надо будет думать о сюрпризах, подстерегающих за углом.

Мы не готовим человека к сражению, а изначально формируем в нем верные шаблоны понимания и ощущения, чтобы проблемы, казавшиеся огромной волной цунами, он воспринимал просто и спокойно – а иначе говоря, чтобы это было для него уже не цунами, а обычное волнение на море. Вот что такое воспитание. Оно заключается не просто в передаче знаний. Воспитание – это когда мы создаем в человеке верные модели восприятия, понимания и сдерживания, чтобы "раскаты" человеческих взаимоотношений стали для него прекрасной мелодией, которая как раз и придает ощущение жизни.

Всё зависит от воспитания, от семинаров, через которые он пройдет. Их задача – выстроить его так, чтобы он не страшился в ожидании ударов судьбы. Оба супруга участвуют в совместной работе вместе с несколькими другими парами, и всё в их руках – они сами создают свои семейные ячейки. Им заранее надо проявить предстоящие состояния как ожидаемые и желательные, а не внезапные и трагические.

Повторяю: наша цель не в том, чтобы подготовить людей к бедам и ударам. Семинары – это не "боксерские тренировки", они формируют в супругах верное понимание, ощущение, верную жизненную философию, меняют их свойства, их восприятие жизни. Тогда, что бы ни случилось, что бы ни пришло, они будут не просто готовы к этому – более того, это не станет для них чем-то исключительным, непреодолимым, не поставит под угрозу семью. Раз уж накатывают волны, которые, в принципе, могут разрушить ее, то на семинарах надо проводить всевозможные упражнения и приучать людей к внешним формам, угрожающим их сосуществованию. Тогда в случае реальной опасности они уже знают, чтó делать, они говорят о ней, обсуждают, здраво оценивают ее, видят ущерб и пользу от различных вариантов, понимают, как справиться с ситуацией.

Всё базируется на упражнениях, на тренировке. Прежде всего, я должен представить себе образ окружения, перед которым собираюсь "танцевать", с которым хочу вступить в более глубокий, успешный и близкий контакт. Мне нужно хоть в чем-то понять это окружение, изучить его характер. Точно так же я изучаю своего партнера: прежде всего, мне надо знать, к чему можно прикасаться и до какой степени, что он любит, а что ненавидит, что и как видит во мне… И с окружением – примерно то же самое. Тогда, определившись с тем, что мне известно и что нет, я могу и дальше зондировать почву. Так строятся отношения – с женой, с мужем, с обществом.

Возможно, стоит составить анкету, которая отразит текущую связь человека с различными видами окружения: близкие и далекие, друзья и коллеги… Благодаря этой анкете человек поймет для себя, на кого он смотрит внимательно, на кого – краем глаза, а кого в упор не замечает. Это подстегнет его к тому, чтобы заново составить знакомство с окружающими. Возможно, до сих пор он не обращал внимания на сослуживцев и лишь обменивался с ними казенными репликами. Теперь же анкета побудит его к поиску, к "прощупыванию".

В ней будут, например, такие графы: количество коллег, количество мужчин и женщин, кто из них в браке, а кто холост, какого они возраста, кто из них выделяется – в лучшую и в худшую сторону, своей властностью или слабостью… Человек рисует для себя общую картину всех сотрудников, представляет их как единый блок и начинает выявлять, из чего этот блок состоит. Разумеется, он не пустится в пляс перед своим начальником – просто он хочет войти в интеракцию с окружением на работе и для этого должен познакомиться с ним, как с партнером по танго.

Представь: я изучаю своих коллег согласно анкете, устремляюсь к более тесному контакту, к взаимосвязи и взаимопониманию, которое позволит нам восполнять друг друга, так чтобы они нуждались во мне, а я (как это ни удивительно) – в них. Мне захочется подключиться к ним внутренне, чувственно, чтобы и они тоже поняли и почувствовали меня. А в итоге собирательный образ окружения примет меня в свой круг как желанного и даже необходимого партнера. Вот какое ощущение надо развивать в сослуживцах – и это сразу же потянет их вперед. Они и сами по-новому взглянут на меня, как будто мы не проработали вместе несколько лет. Ведь никогда еще мы не создавали такую связь между собой. Это уже не просто "здравствуй – до свидания", "как дела" и сигареты со стандартными разговорами во время перерыва. Таких рамок недостаточно для взаимоотношений с женой, а на самом деле их недостаточно ни в каких взаимоотношениях. И потому надо искать способы: как поворачивать своих коллег лицом к лицу и поворачиваться вместе с ними, словно в общем танце.

И учится человек этому параллельно с курсом семейной жизни. Вот почему я сразу сказал: кто не умеет налаживать отношения в семье, тот не умеет налаживать их и в обществе. Ведь всюду действует один и тот же принцип диполя, плюса и минуса – только в разных масштабах. Так и выстраивается общая программа исправления взаимоотношений человека: начиная с его маленькой семьи – и до большой семьи всего мира.

Стражники охраняют человека, чтобы он не прошел дальше (хотя это и невозможно, потому что в духовном мире действуют строгие законы соответствия). Стражники раскрывают человеку его недостатки, неисправности, место для самоанализа. Они пробуждают его и не дают ему успокоиться в своем текущем состоянии, ведь доставляют ему страдание.

Они сохраняют человека - Творца и свет не нужно охранять, невозможно на них покуситься, если ты их не достоин. Все происходит согласно закону соответствия свойств: если я не подхожу высокой ступени, то я ее не вижу.

Что значит, что я не могу пройти дальше? Разве я вижу перед собой путь, который для меня закрыт? Если я не исправил себя на предыдущем этапе, то не способен продвинуться и подняться на гору еще на несколько метров. Но эти стражники помогают мне, указывая на проблемное место. Они поставлены там для меня, чтобы охранять меня, поторапливать, приближать, помогать делать выяснения. Все направлено на пользу человека и его исправления.

Вот так к тебе приходит полицейский или представитель общественности и говорит все это. Они охраняют тебя от того, чтобы ты продолжал жить прежней жизнью. Ведь требования, решимот, постоянно обновляются и раскрывают новый мир. А ты видишь его прежним, и для тебя ничего не меняется. То есть ты находишься на животном уровне, а относительно духовного мира - вообще на неживом. Ты просто плывешь по течению жизни, куда она тебя несет, и это не правильно.

А на продвинутых ступенях, стражники и охранники приходят к тебе и рассказывают о таких тонких деталях и особых условиях, которые ты обязан выполнить, но не способен их разглядеть. И тогда они говорят тебе, что ты вынужден спуститься с этой ступени. В этом "микрорайоне" тебе не место и не осталось времени на ожидание. Тебе придется выехать из города в пригород и поселиться в воровском районе, среди преступников.

Ты начинаешь возмущаться, почему это так! Но тебе объясняют, что ты  недостоин жить среди таких исправленных, добрых людей, полностью открытых навстречу друг другу, ведь не ведешь себя так, как они. Тебе казалось, что ты достоин! Но стражники говорят, что проверили и увидели, что нет... Ничего не поделаешь.

В первое мгновение в тебе вспыхивает обида против них, злость, но потом ты смотришь более объективно и соглашаешься, что это действительно так. И ты недостоин жить в этом месте, и твоя жена, и дети.

Каждый раз, мне нужно привести себя в соответствие все более продвинутому поколению или даже показать пример другим. Бааль Сулам пишет об этом в статье "Последнее поколение".

А затем он смотрит, смог бы и внутри знания принять то же решение? И видит, что нет. Ведь его знание основано на том, что видят его глаза. И тогда из этой разницы между тем, что он видит выше знания и внутри знания, вырастает молитва. 

Но это при условии, что человек пребывает в радости. Правильная молитва в духовном состоит из противоположных составляющих. С одной стороны, я должен радоваться от того, что у меня есть связь с Творцом, и мне есть к кому обратиться. Я уверен в Его помощи, в том, что Он несет лишь добро и благо, и всё прекрасно!

Я никогда не прошу о том, чтобы Творец улучшил мое состояние – я прошу, чтобы Он изменил мое восприятие своего состояния. Ведь я сейчас нахожусь в океане абсолютного добра и кроме этого ничего нет, но лишь благодаря своей неисправности, я вижу что-то другое. Мы никогда не покидали мира Бесконечности, но нам нужно установить свое правильное отношение к нему.

Каждый раз, когда мне раскрываются новые детали, я должен исправлять свое восприятие, то есть намерение. Поэтому я обращаюсь с молитвой о том, чтобы Творец исправил меня, дав увидеть Его раскрытое милосердие. Это очень важный момент: надо просить не об исправлении моего состояния, как будто я прошу Творца исправить Его действия, а просить исправить меня, чтобы я увидел Его творение таким, какое оно есть на самом деле, то есть абсолютно добрым.