По сути, наше эгоистическое желание наслаждений является двигателем этого процесса, изменяясь и вызывая к жизни новые формы семейных отношений.
Раньше от них не ждали каких-то особых проявлений чувств, поскольку эгоизм бы мал и не требовал удовлетворять себя до высоты любви. Ему достаточно было простого участия, он довольствовался привычным укладом, согласно которому мужчина брал себе жену в родном племени или в родной деревне, либо следовал велению родителей, и никто не видел в этом никаких проблем.
Однако сегодня в деле участвуют факторы современной культуры и СМИ, а молодежь развита как никогда – она всеми фибрами ощущает широкий мир и не может обходиться случайным стечением обстоятельств. Многочисленные произведения искусства, интернет и телевидение демонстрируют столько примеров поиска партнера и взаимоотношений с ним, измен и разочарований, столкновений и соревнования на этом поприще, что совместная жизнь стала очень сложным аспектом. Далее...
Наш эгоизм вырос до такой степени, что путает нас и вертит нами как ему вздумается. Мы уже не знаем, как с ним быть. И потому нам просто необходимо научиться управлять им, обуздывать его, не уменьшая, что в принципе невозможно, а удовлетворяя таким образом, чтобы не он распоряжался нами, а мы им.
Для этого каждый должен приподниматься над своей природой, быть психологом самому себе, а также понимать партнера, который, в свою очередь, действует так же. И тогда мы с ним взаимодействуем на двух уровнях:
- От разума к разуму, на высоте Человека.
- От сердца к сердцу, на уровне эгоизма. Ведь "сердце" – это хранилище всех наших желаний и страстей.
Мы понимаем, что у нас есть разум и чувство – системы, которые в каждом необходимо уравновешивать так, чтобы ум превалировал над сердцем. Тогда каждый будет знать, как правильно взаимодействовать и взаимовключаться с другим, путем взаимопонимания и сближения желаний.
Если именно так мы приступаем к делу, то становимся зрелой парой исследователей. Причем речь идет не о возрасте или опыте, а о самом подходе, который даже старшеклассникам придает взвешенный взгляд на вещи. Это и есть настоящая зрелость.
А между тем, сегодня есть и сорокалетние, и пятидесятилетние пары, которые ведут себя как дети и предъявляют друг другу нереальные, "ребяческие" претензии, подобно малышам, умеющим лишь требовать у матери развлечений.
Нет, нам необходимо познать пределы, ограничения каждого, познакомиться с его внутренней системой. Тогда я буду понимать, насколько могу сближаться с партнером, где следует останавливаться, сохраняя дистанцию, а где включаться в него или по-настоящему сливаться с ним. Как правило, мы учимся этому на многочисленных жизненных бедах, на печальном опыте ошибок, показывающих нам, о чем лучше совсем не говорить между собой, в чем можно сойтись и в чем мы с ним действительно вместе.
Наше общее поле можно разделить на три эти части, три этих вида отношений. Я стараюсь приподниматься над своим эгоизмом и трояко относиться к естеству ближнего:
- в чем-то не соприкасаться с ним;
- в чем-то находить точки соприкосновения;
- в чем-то достигать слияния сердец.
Но далее встает вопрос: как воспринимать это наше поле? Как сочетать три эти части во мне и в нем? Как постоянно заботиться о всё более осознанном, осмысленном сближении и соединении? Как развивать любовь на "расчете" – т.е. на учете интересов друг друга? Ведь любовь – это наш общий "питомец", которого мы растим посредством взаимных уступок.
Ответы на эти вопросы мы даем вместе.
Вопрос: Что ощущают партнеры в этом общем поле, на своей общей "территории"?
Ответ: Во-первых, оставим частную "территорию", она лежит позади каждого из нас – нечто очень сокровенное, глубинное, будь то родные с детства люди или врезавшиеся в душу воспоминания. Эту область мы друг в друге не затрагиваем.
Во-вторых, наша общая "территория", где мы можем вести обсуждение, – это место выбора, пока что нейтральное, которое надо все время улучшать.
И, в-третьих, на "территории" любви мы включены друг в друга, там нас связует общее чувство.
Что касается общей "территории", мы хотим продолжать сближение, чтобы в будущем присоединить ее к "территории" любви. При этом мы изначально должны сознавать, что каждый из супругов – абсолютный эгоист, не желающий ничего давать другому и стремящийся извлекать из него все сто процентов наслаждения. Изначально каждый буквально "присваивает" себе другого. А затем два этих поля, два круга наших интересов начинают постепенно перекрещиваться.
Повторяю, сближение строится на взаимных уступках, которые мы пытаемся делать, раз от раза на всё большем преодолении. Мы поверяем себя непрестанным рассудочным расчетом на то, до какой степени можем еще сблизиться между собой. Если есть чувство – очень хорошо, а если оно исчезло, разум продолжает следить за происходящим. Это безостановочный механизм, "компьютер" во мне и в партнере, и оба мы знаем, что идем к всё большему сближению, взаимовключению и слиянию друг с другом. Каждый раз еще и еще, насколько это возможно.
Таковы наши планы, и что бы мы ни делали в жизни, все ее ситуации мы принимаем не как случайности, а как возможности, шансы для постепенной консолидации.
При этом разум развивает в нас чувство. Я чувствую, насколько важен мой партнер, насколько он уникален. И он также относится ко мне. Вместе мы можем подытоживать наши отношения, мы взаимосвязаны и верны друг другу. Партнер для меня – особая личность, выделяющаяся из всех остальных. С ним я нахожусь в такой связи, которой у меня нет больше ни с кем. Между нами царит такая взаимность, что мы становимся единым целым.
Отсюда проистекает взаимопомощь, взаимная поддержка, взаимопонимание, постоянные старания показать партнеру, как мне приятно склоняться, уступать ему, оставлять ему больше пространства. Так мы и движемся вперед.
Это требует постоянной работы над собственным эгоизмом, однако каждый получает поддержку от партнера. Нам есть о чем говорить, есть чему учиться друг у друга.
И главное здесь – действовать рассудительно, под контролем разума. В этом необходимо упражняться. Ведь, как правило, человек стесняется подключать рассудок и в то же время стесняется проявлять любовь. Он боится открыть душу, чтобы в нее не плюнули, боится что его чувства будут осмеяны.
И потому нам надо как следует изучить человека: кто он и что он. Лишь тогда наши взаимоотношения будут естественны, и мы перестанем стесняться собственной природы. Напротив, мы будем стараться работать с ней здраво и зрело, между нами не останется недопонимания, недомолвок и "детских", нелепых околичностей, свойственных молодым парам, которые часто попадаются в сети гордыни и надменности. Напротив, даже молодая пара будет "взрослой" по своим суждениям, по своему подходу к жизни.
За отсутствием такого обучения любви, мы многое теряем, не знаем, как выстраивать отношения, и передаем те же неверные шаблоны своим детям. Безусловно, если мы покажем им верный путь, то хотя бы подрастающее поколение получит неоценимый подарок, который обеспечит ему счастливую жизнь.
Вопрос: Одну из частей поля наших взаимоотношений вы назвали "территорией любви". Что это такое?
Ответ: Здесь между нами царит согласие. Мы уже проделали совместную работу, каждый над собой и над другим – и стали полноценными партнерами. До такой степени, что различия меж нами исчезают. Обычно люди чувствуют нечто подобное по отношению к общему имуществу, к внукам, к детям – к чему-то такому, что проистекает от обоих, в чем они стали едины.
Например, мы вместе произвели на свет детей. Это относится к нам обоим, и это уже не имущество, которое, в принципе, можно разделить. Вообще, даже с философской точки зрения, интересно, почему продолжением любви двоих становится нечто единое, включающее их обоих. Но так или иначе, дети – это область наших общих интересов, и соответственно, общего чувства. Отсюда, что бы ни случилось, мы можем возобновлять нашу связь, заново завязывать обсуждения и пускать общие ростки.
Вот вам пример общей "территории": любовь, которая у меня на сердце, есть и у партнера. Наш ребенок – словно третий фактор, где мы можем вместе растить свою любовь.
А, кроме того, мы не ограничиваемся такими "третьими факторами" и выделяем в своих сердцах место друг другу. Как я чувствую в сердце ее, так же и она чувствует в сердце меня. Там, на этой общей "территории", у нас уже есть некое общее ощущение, понимание, согласие, там между нами уже заключен "союз", "договор" на будущее. С этой "территории" я не могу удалить ее, а она не может удалить меня. Там мы с ней "укоренены", крепко "врыты" в землю, и этот зачин уже никуда не денется.
Вот к какому чувству мы должны прийти. Оно называется "абсолютной любовью", или союзом. И в наших беседах мы должны иногда делать акцент на реальности этой взаимной любви.
Мнения: Д.Даймонд (автор книги "Коллапс"): Умирание общества может начаться через каких-то десять или двадцать лет после того, как оно достигло пика численности своего населения, богатства и мощи. Один из вариантов выбора зависит от мужества практиковать долгосрочное мышление и принимать сильные, смелые решения на опережение - тогда, когда проблемы стали ощутимыми, но ещё не достигли кризисных масштабов.
Вопрос: 
Бааль Сулам, "Поручительство":
Книга Зоар. Предисловие.
Первое и основное правило - это неизменность 
Вопрос:
Вопрос: 
Вопрос: 
Вопрос: 
Вопрос: 
Видео (рус.): 
Аудио (рус.): 
