Вызволяя любовь из небытия

Вопрос: Как же партнерам правильно выстраивать взаимоотношения, чтобы раздувать эту искру, расширять общую "территорию"?

Ответ: Прежде всего, мы обращаемся к разуму, а не к чувству. Ведь теплое чувство, мелькнувшее когда-то, уже исчезло, а память о нем исковеркана наслоениями последующих этапов. Люди даже не понимают, что это – вещь естественная, гормональная, абсолютно материальная и к тому же подвластная привычкам и всевозможным стандартам, столь же искусственным сколь и изменчивым. Скажем, если я с детства приучен к семейной близости, то испытываю более устойчивое чувство, а если партнер соответствует моей физической природе, то оказывает еще более сильное воздействие на подсознательном уровне.

Короче говоря, проблеск родственного чувства был спонтанным, безрассудным – а теперь мы хотим задействовать разум, чтобы проанализировать этот всплеск. Только разум поможет нам заново вызвать его из прошлого – того прекрасного прошлого, когда мы ходили рука об руку и жили душа в душу, не в силах расстаться и пылая чувством до такой степени, что казались парой безумцев с вечными улыбками на устах. Мы хотим воссоздать это ощущение, чтобы оно подсластило нам жизнь и придало ей вкус, смысл. А, кроме того, тем самым мы сможем излучать тепло и участие на своих детей и близких. Я уже не говорю о том, что, согласно многочисленным исследованиям, гармония в семье укрепляет здоровье и способствует долголетию.

Вот почему надо обращаться к разуму.

Прежде всего, мы соглашаемся друг с другом в том, сколько партнер может требовать от меня, а я – от него. Каждый отказывается от какой-то части своего комфорта, а иными словами, своего эгоизма, и поддерживает, ободряет партнера в обращениях к нему, в распорядке дня, в делах и обсуждениях. Мы демонстрируем друг другу этот подход в качестве хорошего примера.

Второе: каждый из нас обращается и относится к другому как к лучшему, важнейшему, умнейшему, уникальнейшему в мире человеку. Мы не остерегаемся преувеличений, не избегаем высоких слов и комплиментов – напротив, мы ищем их. Я составляю список – скажем, на двадцать строк, хотя это совсем не просто – и использую его как можно чаще. Ведь привычка становится второй натурой – я действительно начну видеть в своей "половинке" то, что ей приписываю.

Никто не требует от меня изначально искренних чувств. Мысленно я представляю себе королеву красоты в своем духе: красивая, в высшей степени рассудительная, замечательная хозяйка, идеальная мать, привлекательная, сексуальная и т.д. И я отношусь к жене так, словно она отвечает всем этим параметрам, – пока действительно не разгляжу в ней все эти качества.

В сущности, тот же самый принцип мы применяем и в группе для работы с товарищами, возвышая их в своих глазах.

Так вот, я рисую в воображении образ лучшей в мире жены – образ, охватывающий все сферы жизни, все ситуации. Но дело не ограничивается фантазиями – я работаю над собой, чтобы на деле относиться к жене так, как будто она и есть этот образ. Я буквально "программирую" себя и наши взаимоотношения.

Вопрос: Значит, я должен игнорировать реальность?

Ответ: Объективной реальности нет. Я всегда вижу то, что рисую на "холсте" своего сознания. По сути, я не замечаю партнера, хотя мы и живем вместе. Я настолько привык к нему, что лишь изредка за внешним видом фокусируюсь на чуть более глубоких гранях. К тому же, мужчины, по природе, поверхностны, тогда как женщина все-таки смотрит глубже и в этом смысле ей легче преодолевать внешние преграды.

Так или иначе, нарисовав себе идеал, я "облачаю" его на партнера. Отныне он для меня именно таков. Причем дело тут не во внешности. Я внутренне пронизываю все его качества совершенством. Пускай эгоистически: "Это же моя жена – а значит, лучшее, что может быть".

Разумеется, здесь нужны усилия: я вырабатываю такое отношение, как будто вижу перед собой нарисованный идеал. Все добродетели мира сошлись в ней. Я мысленно возвожу ее на пьедестал, на престол королевы и не опускаю с этой высоты несмотря ни на что. Всё в ней совершенно, а если что-то мне не нравится, то потому, что эгоизм застит мне глаза.

Повторяю: главное в этой картине – не внешние штрихи, а уважение, пиетет, которым я проникаюсь, ценность, которую идеал обретает в моих глазах. Именно эту ценность, это отношение я и переношу на партнера. Ничто не мешает мне устремить свое воображение в верное русло и "запрограммировать" себя на определенное в́идение.

Мы ведем с партнером эту внутреннюю работу – взаимно, осознанно, осмысленно. Мы обсуждаем ее, мы показываем примеры и во всех ситуациях принимаем друг друга идеальными. Да, воочию мы видим несколько иную картину (хотя потом и это изменится), однако переносим акцент на новое отношение, пока что нарочитое, но серьезное.

Допустим, в доме царит беспорядок, которого я терпеть не могу, – и в то же время я веду себя с женой так, словно она всё разложила по местам. Я принимаю порядок таким, каким видит его она. Я даже не ищу ей оправданий – я изначально хочу и настраиваюсь видеть совершенным всё в ней и всё, что от нее зависит.

Это и есть сознательные обоюдные уступки, отказ от эгоистического отношения. Работая таким образом, через неделю я вдруг обнаружу, что всё переменилось: оказывается, я и вправду вижу ее безупречной во всем, как и она меня. На нашей общей территории расцвела любовь…

Одним словом, без труда не вытащишь и рыбки из пруда. Любовь приходит тогда, когда я показываю партнеру, что принимаю его, что он желанен, несмотря на весь тот негатив, который мне в нем видится. Я проявляю любовь, такую же, как к собственному малышу, который всегда неотразим в моих глазах, каким бы он ни был.

А в итоге "сказка" станет явью, и любовь, проросшая и окрепшая меж нами, уже не потребует никаких уловок. Любые проблемы будут предоставлять нам лишь новые возможности для компромиссов, уступок и еще большей любви.

Потому-то и сказано, что любовь покроет все прегрешения. Она может расти только с их помощью. Ведь если бы не они, я бы и не смотрел на жену. А так, любой брошенный взгляд непременно выявляет для меня что-нибудь дурное – такова человеческая природа.

Здесь-то и начинается работа, которой мы должны научиться, чтобы смотреть на жизнь объективно, не завися от собственных желаний, домыслов и страстей. Мы сами строим мир – не выдавая желаемое за действительное, но своим отношением вместе выводя желаемое из небытия, пока оно не занимает место прежней яви.