Как воспитать уверенного в себе ребенка

Ответ: Это делает из человека эгоиста. Соревнования хороши, когда они делают человека лучше других для пользы других. А такого типа – только для подавления других.

Вопрос: То есть во мне невольно возникает мысль, чтобы подавить этого Сашу?

Ответ: Да. Зачем мне расти выше него? Я принижу его, и таким образом мне не надо будет ничего делать с собой.

Вопрос: Это естественный ответ эгоизма?

Ответ: Да. Мне нужно обязательно показать ребенку, что надо работать над собой, чтобы быть лучше, а не подавлять другого, чтобы быть выше него.

Реплика: Второй совет: "Если ребенок совершил проступок, говорите не о ребенке, а о поступке. Поступок – плохой, а ребенок – хороший. А криворукий, тупой, тормоз, бесстыдный, – вы, надеюсь, уже выкинули из своего лексикона такие слова".

Ответ: Это большая проблема у многих родителей, которые, грубо указывая ребенку на то, что он не может, ничего не стоит, лишают его ощущения уверенности, безопасности, внутренней возможности. Это очень важно сохранить в ребенке.

Многие из нас грешат этим. Мы давим на ребенка, говорим ему: "Ты ничего не стоишь, смотри как надо. Почему ты не можешь?" – и так далее. То есть делаем из него абсолютно неуверенного человечка. Таким он вырастает и всю жизнь не может избавиться от этого.

Вопрос: И все-таки, если он, допустим, совершает нехороший поступок?

Ответ: Загладь его. "Ты сделал неверно, неправильно. Ты, может быть, не мог иначе. Посмотри теперь, как можно это сделать по-другому". Чтобы он научился от этого, и в нем все равно осталась уверенность.

Вопрос: То есть не трогать самого ребенка и его маленькое "я"? Главный принцип – не дотрагиваться до "я"?

Ответ: Да.

У нас по планете ходят именно такие – без внутренней уверенности, "убитые" родителями, ущемленные с детства люди. Для того чтобы как-то отстоять себя, они делают такие проблемы, желая хоть немножко подняться над всеми. И не знают, как это сделать, чтобы почувствовать себя нормальными.

Они должны для этого подавлять других, уничтожать других и т.д. Если ты возьмешь любого урода, который убивает, мучает других, руководит какой-то бандой, ты увидишь в нем – а почему это такое произошло с ним.

Ты заглянешь в его детство и увидишь, как его там так же уродовали.

Реплика: Третий совет: "Никогда ни с кем его не сравнивайте, даже если сравнение в его пользу. Ибо это прямой путь к нарциссизму. А нарциссизм – это разрушение до основания самооценки. То есть это разрушенная до основания самооценка. Ребенок рискует вырасти человеком, который вечно себя сравнивает с другими и будет страдать, что кто-то лучше него".

Ответ: Да. Но нам надо все-таки сделать так, чтобы у ребенка было представление о том, что такое совершенство. И относительного этого совершенства он должен себя как-то примерять.

Вопрос: То есть надо дать ребенку какой-то эталон?

Ответ: Да, но не относительно других. Эталоном должен быть не человек, а свойство.

Вопрос: А как объяснить ребенку свойство, к которому он должен стремиться?

Ответ: Когда-то это делали с помощью каких-то божков или великих кумиров. Но такие примеры могут быть в чем-то конкретном, частном, не более.

Вопрос: Но это должно быть свойство? Например: как тогда любили, так прийти к такой же любви?

Ответ: Да.

Реплика: Четвертый совет: "Хвалите ребенка не за результат, а за смелость и усилия, за то, что он не побоялся и выступил, попробовал себя в соревновании, приложил усилия, старался. Это научит его поддерживать самого себя в будущем. И, кстати, во многом будет способствовать его успеху во взрослой жизни".

Ответ: Да, нужно обязательно поддерживать ребенка и вдохновлять его. Независимо от его успехов, он должен чувствовать, что за ним стоят и уверены в нем, и не требуют от него ничего большего, чем просто его усердие, усилие.

Вопрос: То есть не "ты молодец, получил первое место, какая медаль красивая"?

Ответ: Да. Не надо этого. Абсолютно. Надо чтобы он был в своих действиях самодостаточным и счастливым.

Реплика: Но мы гордимся медалями.

Ответ: Это же наше общество – такое узкое, эгоистическое, которое стравливает между собой всех людей, поднимает соревновательность на такие уровни, что человек посвящает этому всю жизнь и здоровье. И что в итоге? Мы видим, что это не приносит никому счастья. 

Вопрос: То есть если ребенок рассказывает о своей победе, то главным для него должно быть, сколько он усилий вложил, как он тренировался для этого?

Ответ: Конечно. Иначе он возьмет наркотики и будет побеждать только с их помощью. Это то, во что превращает эгоизм каждого из нас.

Реплика: Это, кстати, очень точное замечание. Все эти анаболики, наркотики и всё. И спорт уже невозможно смотреть, все там понятно. Сейчас существует проблема, как скрыть наркотик, а не как его не взять.

Ответ: Да. Для него главное – достижения по сравнению с другими. Кроме спорта группового. Групповой спорт – он относительно привлекательный.

Вопрос: Потому что там командная победа?

Ответ: Да. Размывается одно "я" среди многих других, и вообще противопоставление одно другому – оно не такое как один на один.

Вопрос: А то, что все-таки выделяется какой-то игрок? Например, Месси или еще кто-то.

Ответ: Это плохо. Все-таки выиграла команда. Но все равно. Хоть так.

Реплика: Пятый и самый главный совет: "Вы сами должны быть уверены в себе. Мне часто пишут родители: "Я все делаю правильно, хвалю, поддерживаю, но ребенок все время демонстрирует неуверенность". Конечно, каждый конкретный случай надо разбирать по отдельности, но если вы правда все делаете для уверенности своего ребенка, а у него нулевая самооценка, это и называется "привет родителям"".

Ответ: Мы все-таки должны в любом случае показывать ребенку наше доверие к нему, нашу любовь к нему, и что мы принимаем его таким, какой он есть. Самое главное – не уничтожать, не нивелировать его "я" и не требовать от него каких-то больших побед и достижений. Только в таком случае вы можете сделать из него уверенного, нормального человека.

Вопрос: Почему психолог так начинает: "Вы сами должны быть уверены в себе"?

Ответ: Потому что вы стараетесь воплотить в ребенке то, чего сами не достигли.

Вопрос: Это не получится так? Даже если я играю перед ним?

Ответ: Нет.

Вопрос: А вы уверены в себе?

Ответ: Нет. Абсолютно уверенный – это просто идиот, он должен быть на уровне камня. Но я уверен в том, что я не уверен, но смогу сделать то, во что должен верить.

Реплика: Это непросто.

Ответ: Никто не говорит, что этого можно достичь. Но стремиться. Жизнь – она в том, чтобы стремиться.

Реплика: А вообще вся эта дорожка – в неуверенности, переходе в уверенность, снова неуверенность...

Ответ: Вся дорожка в неуверенности в том, прикладываешь ли ты себя к абсолюту. И в этом твоя уверенность. Так что, тут ничего страшного нет. Есть высшая сила, ты должен знать, каким образом ты можешь спозиционировать себя с ней, и тогда ты обретаешь полную уверенность. Не свою, а то, что ты идешь с Ним.

Вопрос: То есть компас – все время держать это направление?

Ответ: Конечно. И тогда очень просто. Держишься как маленький за руку большого.

Реплика: За учителя.

Ответ: Да.

Вопрос: А если все время сдвигают направо-налево?

Ответ: Специально, чтобы ты крепче держался за Него, чтобы видел, куда ты идешь с Ним и таким образом учился.

Тебя сдвигают относительно Него, а ты должен крепче держаться и выравнивать свой путь с Ним, за Ним. Таким образом ты учишься и от превратностей судьбы, и от Его реакции на эту судьбу.

Вопрос: Это дорога – по разуму или все-таки по вере выше разума?

Ответ: Это дорога – по слиянию с Высшим. Он тебе показывает две линии, и ты должен между ними идти.