Самый действенный прием
Вопрос: В психологии потребности людей делятся на смыслообразующие, жизненные ценности – дружба, хорошая профессия и т.д., и инструментальные ценности или ценности-средства – аккуратность, жизнерадостность, чувство юмора, исполнительность, твердая воля, терпимость к ценностям других, широта взглядов и так далее.
Получается, что сейчас основные конфликты, например, среди детей, происходят именно из-за того, что они не хотят быть вежливыми или у них не получается. Во всяком случае, основной кризис, помимо жизненных ценностей, виден именно в инструментальных.
Ответ: Я вижу это как отсутствие возможности связи между людьми. То есть принизить себя относительно другого, понять его, почувствовать его выше или ниже себя, спозиционировать себя относительно других – когда надо, быть мягким по отношению к ним, чтобы почувствовать их, немного убрать свое "я", взглянуть на себя и на остальных со стороны – это, конечно, инструмент.
Но зачем выделять и перечислять десятки, а, может быть, сотни различных нюансов свойств и качеств, когда все они базируются лишь на одном эгоизме?
Если я могу принизить свой эгоизм, пригнуться и поставить другого выше себя, то тогда все эти качества: чуткость, понимание, внимание, терпимость, вежливость и т.д. – возникают естественно.
Ведь относительно другого у нас есть только лишь взгляд на него с уровня, когда я выше или ниже его. Когда я равен ему, я не могу даже сказать, относительно чего это равенство, относительно каких параметров? А выше или ниже – это я очень остро воспринимаю.
Значит, надо потренировать человека, чтобы он умел объективно относиться к другим: "Давай посмотрим на другого человека со стороны. Вот он перед тобой: красивый, некрасивый, белый, черный – какой бы то ни был. Каждый раз относительно любого его качества, пытайся поставить себя и выше, и ниже его – причем максимально, насколько можешь".
При этом под понятием "выше/ниже" не имеется в виду презрение, а только дополнение или обучение. То есть, если я ставлю себя выше другого, я это делаю для того, чтобы что-то передать ему, чтобы чему-то научить его. Я использую себя, как инструмент, наполняющий его какими-то чувствами, знаниями и т.д. Я отношусь к нему как к ребенку, а я при этом взрослый, но доброжелательный взрослый, который относится к нему с добром. И тут же я могу сделать себя маленьким относительно него, а его великим во всем. В таком случае я сам уже как ребенок относительно взрослого или ученик относительно учителя, который может теперь от него получить всё. Таким образом я могу обогатиться от любого человека.
Причем здесь необходимо объяснить, что я никогда не вижу объективную, действительную картину мира, а только ту, которую рисует мне мой эгоизм, и потому получается, что эта картина на самом деле – искаженная. Потом, когда я оглядываюсь назад на прошлое, я вижу, насколько ошибался. А как же не ошибаться?
Не ошибаться, т.е. видеть мир в его истинном виде, можно согласно тому, как я выстраиваю себя относительно этого мира, относительно любого человека, любого события: выше, ниже, и что, в итоге, я могу от этого получить. Таким образом, я создаю в себе огромные возможности изучения, обучения, наполнения, коммуникации, потому как я готов слушать и готов сам же и эманировать.
Этот прием самый употребительный и самый действенный. Он позволяет нам в итоге постоянного позиционирования, когда каждый видит другого то свыше, то снизу, становиться гибкими, мягкими, управляющими собой. И тогда, в результате такого общения, вы приходите к усредненной позиции, когда становитесь равными, находите объективную точку равновесия. К этому надо привести людей, показав им, что такое возможно, чтобы они использовали этот прием в любых общениях.
Из беседы об интегральном воспитании, 23.05.2012
Как преодолеть безразличие и скуку?
Настоящий блог модерируется. Предлагается писать только в рамках темы блога "Каббала, наука и смысл жизни". Комментировать и задавать вопросы могут только зарегистрированные пользователи.
Если Вы зарегистрированный пользователь, то войдите в систему.
Если нет - зарегистрируйтесь.