Он умеет все! Слушать, говорить, все, что хочешь. Быть везде тем, что от него ожидают. Это очень непросто. Это не навязчивость, а дополнение к тому человеку, который тебя заказал.

Реплика: Казалось бы, такая легкая работа, а вы говорите, что она совсем не легкая.

Ответ: Это не очень легкая работа. Это работа психологическая и очень тяжелая. Но, видно, она того стоит – люди платят.

Реплика: То есть человеку нужен тот, кто его не будет давить, кто его выслушает, кто соединится с ним.

Ответ: Это не просто покорность, это очень такая живая, я бы сказал, роль. Ты представляешь, тебя зовут, ты приходишь на свидание. Издали ты видишь, допустим, эту женщину… А если мужчину? А если старика или старушку? А если девочку? Ты должен вписаться в это дело на 100%, просто влезть как в обойму.

У нас запрос на это колоссальный. Колоссальный!

Вопрос: Из-за того, что человечество становится все более одиноким?

Ответ: Да, тем более в Японии. Там люди не женятся, люди не встречаются, сегодня особо не рожают.

Реплика: То есть мир движется к тому, что эти сервисы будут все более и более востребованы.

Ответ: Эти сервисы раскроют на самом деле то, чего нам не хватает. И люди начнут постепенно-постепенно учиться, чтобы стать такими. Я хочу такого человека рядом со мной, дополнение свое в нем и дополнение его в себе. И это будет счастье. Дополнение людей друг другу.

Вопрос: Что это вам говорит, как каббалисту? Что это такое?

Ответ: Это называется «любовь к ближнему». Очень просто. Это то, что ты должен показать другому, и другой будет счастлив показать это тебе.

Вопрос: Как вы думаете, если поставить такой эксперимент: не платить ему за это. Он продолжит это?

Ответ: Я уверен, что если он делает хорошо свою работу, то не ради денег.

Иначе это бы не сработало. И его бы не заказывали.

Реплика: А так слух пошел о нем, что есть такой человек.

Ответ: Это Япония. Это же не только слух, это мгновенно все записывается…

Вопрос: Вы считаете, что есть какой-то элемент любви к ближнему с его стороны?

Ответ: Да. Это когда ты приспосабливаешься к ближнему в хорошем смысле слова. И он рад тебе и отвечает тебе тем же.

Вопрос: И ты рад, что он рад?

Ответ: Да. Это практически и есть какая-то любовь к другому.

Вопрос: То есть привычка войдет в натуру?

Ответ: "Привычка свыше нам дана".

Реплика: Вы говорили как-то об институте семьи, о том, что мужчину и женщину надо воспитывать.

Ответ: Это воспитание. Это должно вестись не как какое-то параллельное образование, а внутри каждой семьи. Радио, телевидение, все, что только можно, должно включать в себя эти вещи. Фильмы, все, что угодно. Чтобы все это входило с младых ногтей.

Реплика: То есть вы поддерживаете то высказывание, когда говорили: "Это здоровая ячейка общества. Если здоровая семья, то и общество…"

Ответ: Это обязательно должно быть. Ты ничем ее не заменишь ни в какие времена! Это исходит из природы человека, настоящей, которой у нас давно уже нет. Кто сегодня выдержит? Живут люди до 100 лет, и из них 80 лет прожить с постоянным попутчиком, которому ты постоянно обязан…

Вопрос: Может быть, эту обязанность превратить в то, что ему хорошо? Ему хорошо от того, что он обязан.

Ответ: Это все равно очень сложно. От родной матери мы убегаем через пару лет.

Вопрос: То есть эти семьи рушатся, потому что человек не может выдержать этого накала?

Ответ: Не может выдержать тех границ, в которых он должен существовать, обязан существовать.

Вопрос: А как их выдержать?

Ответ: С помощью развития нескольких составляющих.

Одна из них – это необходимость, данная нам от природы, живя в которой, в этих рамках мы достигаем наивысшего, духовного, нашего вечного состояния.  

То есть семья представляет собой некоторую "производственную ферму", в которой мы делаем из себя высших существ. Это наивысшая возможность, способность привести нас к духовному состоянию, если это сделать по-настоящему.

Я об этом не говорю на своих занятиях, потому что это все еще очень несовременно. Но будет!

Затем абсолютно четкое распределение обязанностей, возможностей и наполнения друг другом, в котором большое место так же уделяется детям, которые включаются в отношения между мужем и женой в соответствии со своим возрастом и с тем, что у них появляются дети и внуки, и так далее. То есть это "комбинат", это целая система. Это должно быть огромное комплексное "производство".

И это будет! Без этого наш мир не сможет существовать, он приведет нас к этому. Так что впереди еще веселые годы.

Реплика: Вы сейчас сказали, что есть дети, и есть их дети.

Ответ: Это все растет, развивается. Должны быть обязательно три поколения! Дети должны видеть бабушек, дедушек, родителей и ощущать это.

Вопрос: Что такое для вас идеальная семья?

Ответ: Идеальная семья – это которая будет. И она будет соответствовать этим требованиям. А сейчас мы пытаемся как-то всё-таки заложить основы этого движения. Но говорить об этом все равно очень опасно. Это смотрится как принятие на себя серьезнейших обязательств.

Вопрос: Кем – вами или молодыми?

Ответ: Всеми! Когда человек будет видеть в другом человеке, с которым должен быть вместе, его внутреннее содержание. И не имеют значения прожитые годы, не имеет значения внешность, а все определяется именно внутренним состоянием.

Это удивительный мир, который мы построим. И он будет духовным! Я не буду видеть внешность своего партнера как сегодня, привычки и так далее. Это будет постоянное обновление между нами и каждого из нас.

Вопрос: Мы все время новые? Та же самая пара, но все время новые?

Ответ: Конечно! Не та же самая, это другая как бы.

Реплика: Я хотел бы жить в этом мире.

Ответ: 🙂 Это надо заслужить! Мы еще не такие.

Ответ: С этим я согласен. Ви́дение будущего – оно должно быть взаимным. Несмотря на то, что я против другого, хочу его согнуть, изменить, надо определить будущее и потом, постепенно двигаясь к этому будущему, можно уже сближаться.

Реплика: Третий шаг: совместно обсудить, как решать проблему.

Ответ: Это верно. Это нереально, но верно.

Реплика: Четвертое: вместе построить пошаговый план достижения результата.

Ответ: Это очень тяжело.

Реплика: Тяжело? Если мы в таких отношениях находимся, то у каждого свой план, как говорят.

Ответ: Да. И потом, разворачивая этот план, ты увидишь, что ты абсолютно не согласен.

Вопрос: То есть тот, другой, все время поворачивает план под себя, а я – под себя?

Ответ: Естественно.

Вопрос: Тогда вопрос такой все-таки: как построить отношения, чтобы не стремиться изменить другого человека? Психологи говорят: "Четыре шага". А вы что скажете? Мое естественное состояние – изменить другого под себя. Как мне не делать этого? Потому что это залог всех войн, всех ссор, всего.

Ответ: Просто любить. Вот и всё.

И опять-таки мы возвращаемся к первому вопросу. Если мы понимаем, что самое главное в нашей жизни – это быть рядом с тем, кто тебя понимает, помогает, любит, ценит, надо это очень ценить и ради этого жертвовать всем.

Реплика: То есть я практически действительно жертвую всем своим "я", которое требует себе условий. А я говорю: "Я хочу научиться любить".

Ответ: Да. Я хочу научиться любить этого человека, потому что я хочу быть с ним. Вот и всё. И хорошо, если он так же считает. Тогда это уже действительно огромное взаимное и очень необычное чувство.

Вопрос: Вы говорите на самом деле сейчас не только о парах, вы говорите о подчиненном, начальнике и о государствах?

Ответ: Практически, да. Над всем должно светить это состояние – "научиться любить".

Это надо воспитывать. Но, к сожалению, этого воспитания нет. А когда мы стареем и понимаем, у нас уже сил на это нет. И поэтому подходить к молодому поколению и пытаться что-то им передать не получается. Они машут на нас рукой, а мы пытаемся, но сближаться не получается. "Если бы молодость знала, если бы старость могла".

Вопрос: То есть всем надо набить шишки, вы считаете? Так или иначе, мы без этого не сможем?

Ответ: Надо все это показывать, причем, интенсивно, во всех произведениях, в школах. В общем, обучать этому людей. Причем, во всех возрастах. Тогда весь социум будет наполняться этим подходом. Чтобы это все стояло в воздухе. И тогда это станет возможно – любить.

Реплика: Следующее условие: Научите ребенка выражать эмоции.

Он не умеет выражать эмоции? Что значит научить его?

Ответ: Надо показывать ему, каким образом он может объединяться с другими людьми, соединяться, влиять на них, воспринимать их и так далее.

Вопрос: Других детей?

Ответ: Да. Но я думаю не о детях, а все-таки уже о подростках.

Реплика: Дальше: Не откупайтесь от ребенка новыми кроссовками, планшетами, игрушками.

А чем купить ребенка?

Ответ: Тем, что ты показываешь ему, что ты его друг, что якобы находишься на его уровне. А сколько ты для этого должен переделать себя, как измениться…

Вопрос: Да. Это я должен меняться. А что вы вкладываете в слово "друг"?

Ответ: Понимаешь его, готов ему помогать, одобрять. Главное – понимать.

Реплика: Не переборщите с развивающими курсами, секциями, кружками. Дайте ребенку органично прожить детство.

Что такое органично проживаемое детство?

Ответ: В общем, да. Ребенок должен делать то, что он хочет.

Вопрос: До такой степени?

Ответ: В итоге он ведь получает желание, мнение от своих товарищей. Так что это не его личное. Но все-таки поощрять.

Реплика: Но вы же говорили, что вас окружили композиторами, музыкой.

Ответ: Ничего мне это особенного не дало. 🙂

Вопрос: Слух это дало. Слух у вас есть, конечно.

То есть вы считаете, все-таки ребенку надо дать свободу выбора?

Ответ: Да.

Реплика: Дальше: Держите слово. Один раз говорите, второй – делайте.

Может, лучше тогда вообще ничего не обещать ребенку, чтобы не обманывать его?

Ответ: Нет. Но если ты хочешь проявить воспитание, то ты должен и пообещать, и выполнить.

Реплика: Позвольте ему ошибаться.

Финские ученые говорят: "Какая прекрасная ошибка!" То есть за ошибку я даже могу ему сказать: "Молодец. Ты сделал ошибку". Можно даже такой ход применять?

Ответ: Молодец – нет. Но найди эту ошибку, исправь ее. Здесь у тебя есть ошибка. И это не претензия, не обвинение его.

Реплика: Следующее условие: Не бойтесь перелюбить ребенка.

Ответ: Тут проблема. Вообще все эти вопросы – они очень непростые.

Вопрос: Но что такое "перелюбить"?

Ответ: Не проявлять излишней любви, особенно там, где она может помешать.

Вопрос: А она может помешать?

Ответ: Конечно, все должно быть дозированно и в равновесии.

За время своей тысячелетней истории человек развился уже до такого состояния, когда нужно начать соединяться в одну общность, чтобы каждый ощущал, что принадлежит всему человечеству, и доброе будущее невозможно без правильной связи со всеми остальными. Любой человек в мире обязан это осознать и так связаться с другими.

А это не просто сделать в современном мире, который представляется нам очень враждебным и пугающим, грозящим мировой ядерной войной. Надо понять, что состояние мира критическое, и он может внезапно взорваться, так что от нас не останется даже воспоминания на этой планете.

И вместе с тем, как мы раскрываем жизненную необходимость жить в мире, нас охватывает смертельный страх от того, что может случиться в результате нашей вражды. Ситуация очень опасная, но вместе с тем знаменательная, ведь она проясняет нам то, куда мы пришли, и что нет другого выхода, как только обеспечить для всех глобальную безопасность вокруг всего земного шара. Иначе мы просто сотрем себя с лица земли.

Мы живем в особенное время, когда все обязаны это понять и начать говорить открыто, чтобы выяснить, что нужно делать для достижения общей безопасности и глобального поручительства вокруг всего земного шара.

Я просто ставлю себя в положение жертвы. "Я на это не подписывался". Но, с другой стороны, и родителей можно понять.

Я думаю, что здесь необходимо общество, которое должно подействовать на молодых людей. И подействовать на них так, чтобы они завели себе, в конце концов, детей. Для себя и для родителей. Тем более, в Индии.

Реплика: Вы же были в Индии, вы же видели… Огромное количество и детей, и людей, и рожают. Полтора миллиарда!

Ответ: Смотря какое общество. Если это богатые люди с хорошим семейным положением, они рожают двух-трех детей, не более.

Вопрос: То есть вы считаете, что и просьба родителей эгоистична, и их дети эгоисты тоже?

Ответ: Родители не эгоисты. Они действительно хотят внуков, и их можно понять. А вот дети, конечно, эгоисты. Они не хотят сделать ничего приятного родителям, не хотят обременять себя, и я их понимаю в этом тоже, – обременять себя воспитанием детей. Но надо как-то договориться все-таки. Дело дошло до суда. Так что это непросто. Но надо что-то придумать.

Вопрос: Сейчас в мире так и происходит. Многие люди особо не хотят рожать.

Ответ: Хотя бы одного-двух. Без этого человек не считается человеком. Если у него нет детей, он не заботится о продолжении рода, то это неполноценный человек. Так считается.

Вопрос: Но это не относится к тому, что если здоровье не позволяет и так далее?

Ответ: Это понятно.

Вопрос: То есть муж и жена, у которых нет детей, не являются семьей?

Ответ: Во-первых, такая семья не является семьей. В семье должны быть точно и мальчик, и девочка. Желательно и мальчик, и девочка. Но бывают такие случаи, что не получается и то, и другое.

Надо помогать поднимать статус имеющих детей. У нас тоже проблема с этим и в государстве, и в народе – сегодня люди не хотят иметь детей.

В Торе сказано: "Плодитесь и размножайтесь". А на самом деле – зачем плодиться, тем более размножаться?

Вопрос: Из-за чего все это происходит именно сейчас? Из-за чего вдруг такое желание – не рожать?

Ответ: Люди хотят заботиться о себе. Вот и всё. С другой стороны, и дети – очень большие эгоисты. Ты в них вкладываешь 20 или 30 лет, а потом они уходят. Ну и во что я вложил тогда свой капитал, свой труд, свои средства, свои нервы, силы? И куда это все ушло? То есть это невыгодный бизнес.

Вопрос: И что делать в таких случаях?

Ответ: Ничего не делать. Учиться на ошибках. Все зависит от воспитания.

А воспитание должно быть таким: "Надо!".