Реплика: Нас окружают люди, которые имеют некие свойства, мешающие этому соединению. Исследователи советуют убрать таких людей из своей жизни.

Ответ: На основании чего я буду их сортировать, если я сам – эгоист?

Вопрос: Как человеку помочь увидеть, что все, что он видит снаружи, на самом деле у него внутри? Например, есть такие люди, которые любят жаловаться. Их называют жалобщиками. Они идут к нам, для того чтобы рассказать о своих бедах, вызвать наше сострадание. И тем самым сжирают нашу энергию. Как работать с такими людьми?

Ответ: Ты жалуешься? Тебе плохо? Вот тебе книжечка, ты там найдешь ответ. И я ему вручаю первую книжку по каббале.

Если человеку плохо, это очень хорошо! Значит, он может достичь правды, истины, раскопать для себя и исправить свою жизнь так, чтобы было хорошо. Но для этого он должен сам работать. Вот ему инструкция, и вперед!

Реплика: Другая категория людей – это должники. В наше время нельзя прожить без того, чтобы у кого-то не взять в долг – или деньги, или вещь. Но всегда надо помнить, что долг нужно возвращать.

Есть люди, которые забывают, не возвращают. И это формирует негативное состояние, негативную энергию.

Ответ: Человек вообще считает, что все ему должны!

Вопрос: У кого можно быть в долгу? И вообще в долгу быть хорошо или нет?

Ответ: Я считаю, что я должен всему миру. Если по-честному, я должен всему миру свое абсолютно правильное участие во всем, во всем мире!

Если мир не исправлен, то я в этом виноват! И я должен раскапывать еще больше и больше, где же в мире мое такое участие, чтобы я увидел мир исправленным? Как я должен себя исправить, чтобы видеть мир совершенным?

Вопрос: И как вы должны себя исправить?

Ответ: На отдачу, на любовь. И тогда я увижу всех исправленными. Как видит мама своего ребенка-малютку? Совершенным. Вот и всё. Совершенным. Ничего не надо добавлять.

Если я развил любовь к этому миру, то я увижу его совершенным.

Реплика: Существуют обманщики. Говорят, что нужно всегда держать свои обещания. А человек обманул вас один раз, потом еще и еще, и в скором времени засыпает просто коварной и бессовестной ложью. 

Ответ: А он, может, и не знает этого совершенно. Я никому ничего не обещаю, а ко мне все равно почему-то приходят с претензиями.

Так что лучше всего нам ни к кому не обращаться с претензиями. У тебя есть какие-то обвинения, какие-то недоразумения? Обрати их к себе. И начинай серьезно над этим работать.

Вопрос: Ложь – это хорошее качество?

Ответ: Смотря кому и что. Себе самому хорошо врать.

Если существует какое-то качество в природе, оно необходимо. Только проблема в том – как правильно им пользоваться.

Поэтому приходите к нам, занимайтесь, и вы увидите, что нет плохих качеств в природе. Все хорошо, только если правильно этим пользоваться.

Но все это при обязательном условии: каждый подавляет свой эгоизм по отношению к другому. Если же человек отделен эгоизмом от товарища, он не сможет получить от него его силу любви к ближнему. Т.е. только в мере аннулирования себя перед товарищами, можно получить от них силу любви.

Это похоже на написание цифр: если написать сначала 1, а потом 0, то получится 10, т.е. в 10 раз больше, а если после единицы написать два нуля, то получится 100, т.е. в 100 раз больше. Это значит, что если его товарищ - единица, а он – ноль, то человек получает от товарища в 10 раз больше. А если он говорит, что он два нуля относительно товарища, то получит от него в 100 раз больше.

А если наоборот, он - единица, а товарищ - ноль, то получится 0,1 и он в 10 раз меньше товарища. А если он может сказать, что он - единица, и есть у него два товарища, которые являются двумя нулями по отношению к нему, то тогда он – 0,01 по сравнению с ними. Таким образом, чем большим количеством нулей оценивает он товарищей, тем меньше он сам.

И все же, даже если у тебя уже есть силы для любви к ближнему, и ты можешь ее реально проявить, и ты уже чувствуешь, что личная выгода лишь вредит тебе, тем не менее - не верь себе и бойся, что ты можешь остановиться на середине пути и упасть в эгоизм. Ты должен бояться, что тебе дадут такие эгоистические удовольствия, перед которыми ты не сможешь устоять и насладишься ими вместо любви к ближнему. Именно боязнь сорваться в эгоизм дает человеку силы соблюдать закон природы - закон отдачи и любви.

Им очень тяжело в себе, они не могут! Если когда-то люди были в строю, и это их удовлетворяло, они работали тяжело, и это их ставило на место, то молодое поколение – не такое, оно этого не желает. Оно желает чувствовать себя хорошо, в таком виде. Поколения проходят, меняется немецкий дух.

Причем в Германии, Франции и Великобритании 15% переселенцев. А это значит, что там с бешеной скоростью меняется общественная атмосфера. И молодое поколение немецких детей должно как-то подстраиваться под это. Их учат, говорят им, да они и сами видят, что должны как-то воспринимать мир, который сделали для них взрослые. Это уже не та Европа, которая была раньше.

Вопрос: Вы сказали, что дети ищут выход из себя, чтобы выйти из замкнутого мира, в котором они находятся. Как это можно сделать? Что говорит об этом наука каббала?

Ответ: Наука каббала говорит о том, что мы должны сделать для них счастливое детство. Но для этого взрослым надо очень хорошо постараться. И надо знать, как это сделать. А они этого не делают никак.

Вопрос: И как это сделать?

Ответ: Быть связанными добрыми узами между собой, а затем уже, исходя из этого, создать такую атмосферу для детей, чтобы детям было хорошо. Чтобы в 11 лет они захотели играть между собой, а не окунаться в свой призрачный мир.

Люди должны строить общество, а они этого не делают. Они подчиняются мультикультурности, либеральности. В итоге получается, что они просто теряют себя и следующее поколение.

Взаимодействия между людьми – это то, чего им не хватает, и поэтому они убегают в таблетки.

Мы присутствуем сейчас при перерождении поколения. Было поколение компьютеров, потом поколение телефонов, а сейчас это уже идет на следующий уровень.

Вопрос: Ученые говорят, что мы живем во время, которое молниеносно. В одну секунду люди отправляют шестьдесят миллионов сообщений в соцсетях. Если раньше, смотря кинофильм, мы воспринимали несколько кадров за минуту, то сейчас воспринимаем несколько десятков. То есть мы становимся абсолютно нетерпеливыми.

Дети, видимо, тоже хотят здесь и сейчас того результата, к которому они, может быть, подсознательно стремятся. Как преодолеть это нетерпение? И вообще нетерпение как-то помогает в наш быстротечный век?

Ответ: Я не верю во все это, потому что человеку в итоге надо испытать наполнение своих желаний, ощущений. Он думает, что наполнится количеством кадров в секунду. Этого не будет. Он думает, что наполнит себя тем, что будет разъезжать по всему свету, забываться, на все засматриваться, – это тоже закончится.

Все это постепенно заканчивается. Кроме того, кризис не позволит нам таким образом крутиться по свету и делать, что захочется. Приближается огромный кризис, и я надеюсь, что он поставит всех нас на место.

Вопрос: Как таблетку экстази заменить на духовную "таблетку" – "таблетку" выхода из себя?

Ответ: Заменить на духовную "таблетку", конечно, было бы неплохо, но для этого нам с вами придется очень хорошо поработать. Нам придется распространить эти знания, возможность выхода из себя в намного более высшие сферы, чем экстази, чем телефоны, компьютеры и так далее.

Человек практически не ограничен в своем постижении, в своем развитии, ощущении вечности, совершенства природы. Надо показать ему, что это возможно. Надо развивать в нем возможность ощутить Высший мир буквально в детском возрасте. Я надеюсь, что мы до этого доживем.

А человек, наоборот, для него зона максимального комфорта ничего не значит, если есть еще возможность утвердить себя как человека. Потому что неживой, растительный, животный уровни природы существуют в нем, но еще выше этого существует уровень "человек" в человеке.

Вопрос: Что такое уровень "человек", который не дает ему покоя и толкает на все эти опасности?

Ответ: Он желает быть выше природы. В нем есть еще добавочная точка, которая называется "человек". Но она находится внутри животного в нем. И поэтому, когда мы начинаем развивать человека в нас, то животное начинает страдать: "С какой стати ты думаешь не обо мне, не о животном, а о чем-то выше меня?" И тут получается конфликт: человек стремится вверх, а животное погибает.

Если бы человек действительно задался вопросом, как подняться выше уровня животного в себе, тогда он не пересекал бы океаны, не штурмовал горные вершины, не опускался в глубины морские. Потому что не в этом смысл жизни, а в покорении своей внутренней природы и окружающего.

Вопрос: Что означает "подняться над уровнем природы" с точки зрения каббалы?

Ответ: Подняться над уровнем природы – это подняться над своим эгоизмом. Потому что наш эгоизм находится в нас на трех уровнях: неживом, растительном и животном. А подняться выше этого – это значит подняться выше нашего эгоизма, то есть из состояния ненависти к ближнему к любви к ближнему.

Вопрос: Почему покорять внешние вершины или внешние глубины легче?

Ответ: А это еще большее возвышение эгоизма. Когда я хочу его поднять выше! Я хочу им гордиться: "Вот я какой! Я такое животное, куда ни одно животное не взбиралось, а я взобрался!"

Ну что же в этом есть от человека?! Ничего! Если это может сделать машина, какой смысл мне туда лезть?

Вопрос: У вас была встреча с руководителем большой организации айкидо. Во время беседы он сказал, что каббала говорит об удивительной вертикали связи человека с Богом.

Что это за связь, которая помогает человеку предвидеть, что будет в дальнейшем: исход поединка, исход событий?

Ответ: Это когда человек поднимается над своей природой. Когда я четко осознаю, что со всех сторон, где существует мое "я", я пытаюсь выйти за его пределы. Но для этого мне не надо карабкаться наверх или спускаться вниз. Для этого мне нужно просто внутренним напряжением, своим желанием выйти из себя. 

Я прошу у Природы помощи, чтобы Она мне это позволила. И таким образом выхожу за пределы, а не пытаюсь сделать это физически.

Вопрос: Что такое выйти за пределы "я"?

Ответ: За пределы эгоизма. Из ненависти к другим в любовь к другим.

Вопрос: Очень многие люди одобряют это. Почему же они не хотят это применять?

Ответ: Это очень-очень сложно. Необходима не просто методика, а все внешние условия, для того чтобы эту методику правильно реализовать. Это непросто.

Так же как на Эверест – желают подняться многие, а поднимаются единицы, и те еще даже на последних метрах гибнут.

Но мне кажется, что мы движемся к такому состоянию человека и природы, когда сможем буквально массами одолеть этот барьер, потенциальный переход между эгоизмом и любовью.

Вопрос: А что будет удачей, которая поможет?

Ответ: Что нам поможет в преодолении этого духовного подъема? Раскрытие величия цели. Она раскроется нам как великая, особая, и мы тогда сможем в нее подняться.

Но если у человека есть цель в жизни, и он видит эту цель верной, правильной, для себя решил и так действует, то остальные могут говорить или хорошее, или плохое о его поведении, его цели, его движении, его жизни, и это может на него совершенно не действовать. Потому что он точно знает, что действует правильно.

Комплименты в наше время – это нечистоплотное отношение друг к другу, поскольку оно всегда эгоистическое.

Если я вдохновляю человека, если я подталкиваю его к цели, это просто должно быть моей постоянной работой – помогать другим приподняться и идти вперед к цели жизни, достигать. И тогда я действую, считая это не комплиментом, а необходимым элементом продвижения.

Вопрос: Душа требует комплиментов?

Ответ: Наш эгоизм требует комплиментов. Это вся наша основа, это весь я – эгоист! И поэтому, когда мне говорят: "У-у! Как ты! Здорово!" – и так далее, тогда я чувствую себя важным, у меня появляется энергия, и я могу что-то делать. Я такому человеку готов отплатить тем же, ведь он меня воодушевил. Но, в принципе, это все потому, что мы эгоисты.

А если говорить правильно, то отношение должно выражаться не комплиментами, а просто поддержкой каждого человека каждым человеком в его цели продвижения в жизни.

Вопрос: Как должна выглядеть правильная поддержка друг друга?

Ответ: Показывать пример в "возлюби ближнего как себя".

Люди видят, что ты пытаешься работать над собой, для того чтобы объединяться с другими, исправлять себя, помогать им исправляться, помогать понять смысл жизни, к чему надо двигаться, как закончить свою жизнь, с каким результатом, в чем должен быть этот результат и так далее. Когда ты поступаешь таким образом, то, естественно, подаешь этим людям пример, и они пытаются так же действовать.

Реплика: В каббале есть такое правило: говорить о величии товарищей.

Ответ: Но это ведь не комплименты. Это необходимый элемент нашей духовной работы. Есть разница в том, для чего я говорю. Я говорю это для того, чтобы дать человеку направление в его развитии, цель, силу.

Как правило, комплимент говорится для того, чтобы польстить, чтобы придать человеку ощущение собственной важности. А в нашем ремесле, в каббале, важность не в нас, а в нашей работе и в цели – в Творце, которого мы пытаемся раскрыть. Так что я не считал бы это комплиментами.

Вопрос: Как правильно говорить о величии товарищей? И может ли это стать примером для людей?

Ответ: Как правило, мы не говорим о величии товарища самому товарищу. Мы говорим о его величии между собой, для того чтобы возвысить его в наших глазах, и он служил бы нам примером. Потому что если мы будем говорить о величии товарища самому товарищу, то этим мы его как бы понижаем, мы увеличиваем его эгоизм.

Реплика: Это превращается в комплимент?

Ответ: Да. И этот комплимент будет действовать на него отрицательно. Поэтому я не считаю, что это полезно. Это ребенку мы можем говорить: "Какой ты умница, какой ты молодец! Смотри, как ты сделал все хорошо, красиво!", – и он надувается.

А взрослому человеку (я имею в виду людей из моего круга), мы должны говорить не такие комплименты.

Вопрос: Какое ваше пожелание людям? Как правильно строить свои отношения, чтобы каждый миг они ощущали, что нужны, важны друг другу?

Ответ: Что мы занимаемся важной работой. Что мы идем вместе вперед, в движении к нашему объединению, для того чтобы в нем раскрыть высшую силу, высший смысл существования, высшую природу. Это и есть не комплимент, а вся наша жизнь.

Реплика: Следующий тип любви – это "подарки". Имеет значение любая мелочь: безделушка, лакомство, записка, какой-то сюрприз, какая-то неожиданность.

И пятый тип любви – это "помощь". Делай что-то для другого, выражай свою заботу в действии: поглаженная рубашка, чистые полы, готовый ужин, просто помощь в чем-то.

Ученые говорят, что конфликты в парах возникают из-за недопонимания. Если я хочу слышать приятные, добрые слова, а человек хочет поглаженную рубашку или посидеть вместе, то у нас конфликт, мы просто не понимаем друг друга. То есть конфликты возникают именно из-за недопонимания.

Ответ: Это зависит, как говорится, от потребителя – к кому я обращаюсь.

Я не могу ребенку дать поглаженные подгузники и этим заслужить его любовь, он этого не поймет. И даже какую-нибудь вкусную и хорошую пищу. Ему нужно особое тепло, особое отношение, уверенность.

Если я общаюсь с животным, то я должен обращаться соответственно на его уровне, чтобы оно почувствовало, что может на меня положиться, что я его хозяин, я его защищаю, кормлю, пою, ухаживаю за ним. То есть я его старший товарищ и друг.

Если это говорится о товарищеской любви между мужчинами, то, в первую очередь, это поддержка, понимание друг друга.

А если это любовь между мужчиной и женщиной, то тут уже в ход идет всё: то, что нравится мужчине, и то, что нравится женщине. Причем одному нравится не то, что другому. Но если они понимают, что нравится другому, значит они могут так себя построить, что будут наслаждаться даже тем, что они сами никогда бы и не придумали, и не подумали, но из-за другого наслаждаются этим.

Женщине нравятся подарки, знаки любви, расположения и т.п. А мужчине, в первую очередь, его обслуживание, пища, – "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". Это на самом деле так, потому что мужчины более примитивные, чем женщины, относительно общения и особенно любви. Если женщина может как-то напомнить его маму, ее отношение к нему, то всё. Он уже идет за ней, как маленький утенок за уткой.

Реплика: Мы видим, что на протяжении лет отношения в парах развиваются. Сначала идет романтический период, а потом это трансформируется в более сложные отношения, и через какое-то количество лет вдруг обнаруживается, что они не понимают друг друга, и все эти годы не понимали друг друга.

Ответ: Это, в принципе, поддается воспитанию. Но если такого воспитания нет, или если у этих пар еще молодость в голове, нет никакого опыта, если они не умеют беречь свои отношения, не умеют прощать, идти на внутренний компромисс, не говоря даже об этом, не обсуждая ничего, то тогда, конечно, это очень сложно.

Этому надо обучать. Это коллектив! Мужчина и женщина, или в любом другом сочетании: мужчина, женщина, ребенок, двое мужчин, двое женщин. Несколько человек – это коллектив, и это требует совершенно другого подхода, чем к одному человеку. И здесь надо обучать. Это непросто.

Мы видим, что не проводим такую работу. Даже сегодня в школе обучают сексу и не учат, как относиться к другому как к человеку, а не как к объекту сексуального насыщения. Насколько это однобоко, грубо, по-животному! То есть воспитания совсем нет.

Я помню, когда я еще жил в Ленинграде и учился на факультете медицинской кибернетики, мы приходили во Второй ленинградский роддом. Там было 400 рожениц! И я тогда спрашивал у врача: "А какую психологическую подготовку вы с ними проводите?" Он отвечал: "К сожалению, таких специалистов у нас нет".

Реплика: Мы видим, что на протяжении всей истории человечества любовь ценится больше всего. Ее воспевают поэты, литераторы. Люди стремятся как будто за несбыточной мечтой…

Ответ: Они хотят продать эту несбыточную мечту. 🙂

Вопрос: Зачем человечеству любовь?

Ответ: Любовь необходима человечеству, потому что без нее ни на животном уровне, ни на нашем уровне, жизни быть не может.

Мы даже в сексе видим какую-то потребность в восполнении чего-то большего, хотя он чисто механический, животный, ради получения удовольствия в тот момент и далее никуда.

Если бы в сексе было только это, тогда у нас были бы лишь "случки", как у животных. Но у нас есть необходимость в тепле, в заботе, во взаимной поддержке – то, что мы называем любовью.

Любовь – это взаимная поддержка. Любовь – это ощущение, что тебя любят, о тебе позаботятся, что тебя любят таким, какой ты есть. Это очень серьезные чувства, и их нет у животных. Даже относительно своих детенышей у животных возникают чувства только на короткое время, чтобы выкормить их, чтобы те не умерли с голоду, а затем они расстаются и больше друг друга практически не замечают и не узнаю́т.

Реплика: В любви всегда есть такой момент, когда два человека вроде бы любят друг друга, но один представляет себе любовь одним образом, другой – другим.

Ответ: Потому что мы не воспитываемся! Любовь – это человеческое взаимоотношение, потребность, отношение к другому. И поэтому ее надо изучать, ей надо обучать. Это не секс, а именно возможность наполнить внутренние потребности другого человека. К сексу это может не иметь никакого отношения.

Вопрос: Что изучается в любви? Как наполнить, как изменить свои привычки, чтобы относиться к другому так, чтобы ему было приятно?

Ответ: Для этого надо чувствовать, что он за человек. Для этого необходима серьезная взаимная работа друг с другом. И не стесняться. "Мне нравится, когда ты меня поглаживаешь". "А мне нравится, когда ты улыбаешься". И так далее. Объяснять. Все очень просто.

"Нет, я хочу, чтобы он сам догадался!". Откуда он может догадаться?!

Надо понимать и открыто говорить об этом, обсуждать. Хотя молодые этого очень не любят, им кажется, что все должно быть спонтанно, просто и сразу. Человек – это очень сложное, составное животное.

Вопрос: Какой бы вы дали людям ключ к закону любви, который помогал бы им во взаимоотношениях в любой ситуации?

Ответ: В любой ситуации самое первое, как говорил мой учитель, – это уступка. Любовь – это животное, которое рядом с вами, и которое вы должны кормить взаимными уступками.

В характере женщины – приспосабливаться к мужчине. Я нисколько не умаляю ее за это, а наоборот. Она более мудрая. Ведь она рожает. Она должна создать определенную среду, для того чтобы вырастить детей и так далее. То есть природа ей дала такие возможности.

А мужчина – он очень примитивный. Ему надо немножко больше напоминать то, что он получал от своей мамы, и он будет бегать за тобой как маленький ребенок за мамой. Вот и всё.

Я советую всем женщинам: подойдите к его маме и начните расспрашивать, что он любит из пищи, из обслуживания и всего, что вокруг него. Мама будет очень довольна! И она поймет, что это действительно та женщина, которая может ее заменить.

Это очень простая, примитивная система отношений: думать только о том, чтобы сделать другому приятное. Хоть как-то, чуть-чуть. Но для этого уже необходимы, конечно, мудрость, опыт, понимание психологии человека.

Удачи в любви!

Мы знаем, что то же самое случается и с родителями. А родители, которые забывают детей в машине? Просто вычеркивают это всё у них из головы… И что ты можешь сделать?

А если уж говорить о нянечках, для которых это просто работа, да еще, может быть, и ненавистная работа, которой они обязаны заниматься поневоле, потому что ничего другого делать не могут, а зарабатывать как-то надо, – то для них эти дети становятся объектом ненависти.

В той мере, в которой они ненавидят эту работу, свою несчастную, малообеспеченную жизнь, в той мере они переносят это все на детей.

Сегодняшний эгоизм, сегодняшнее нетерпение, которое есть и у женщин, и у мужчин, отношение к миру, к детям – это все неестественно. Мы живем в таком поколении, когда эгоизм просто заставляет нас его исправить, иначе нам не выжить

Вопрос: Вы сказали, что между любовью и ненавистью очень хрупкий переход. Как человеку регулировать, как распознавать этот момент перехода, чтобы не отключаться?

Ответ: Не может быть любви без ненависти и ненависти без любви, как плюса без минуса. Они работают вместе. Но что принимать за плюс, а что за минус – это зависит от человека.

Поэтому, если я люблю себя любимого, то тогда во всех остальных я вижу минусы. А если я хочу себя исправить и вижу в себе минусы, то тогда в остальных я могу видеть плюсы.

И тут возникает очень серьезная проблема. В наше время в нас возникают такие желания, такие свойства, которые мы обязаны исправлять на полярные, противоположные, и если мы это не делаем, то действительно, смотрите, что происходит.

Я не виню этих нянечек в детском саду, в яслях, я не виню вообще людей, которые проявляют всевозможные мазохистские, издевательские склонности, потому что над ними просто не работают. Людская масса нуждается в уходе, в работе, в воспитании. Прежде, чем они станут воспитательницами, надо их воспитывать, а это не делается.

Вопрос: Можно ли стать преподавателем, воспитателем не по призванию, не от природы, согласно своим качествам, а благодаря воспитанию, о котором вы говорите, или обучению, которое получает человек?

Ответ: Это очень сложно. Потому что тогда вместо своего естественного побуждения быть воспитателем, когда вы не хотите им быть, вам надо представить себе высшую цель, которую вы желаете достичь, и поэтому вы готовы стать воспитательницей. Это уже очень серьезная работа над собой.

Вопрос: Человек – это скопление гормонов, химии и прочего. И только за 10% отвечает воспитание, за то, каким станет человек. Что еще добавляется к человеку, кроме этих гормонов, химии, что он переключается из одного состояния – доброжелательности – на зло? Как эгоизм вдруг взрывается в нем?

Ответ: Дело в том, что мы стали очень близки друг другу, а себя не исправляем, и поэтому зло влияем друг на друга. Средства массовой информации – все это очень влияет. И я все время вижу перед собой плохие картинки, такие примеры, что мне ничего не стоит им подражать. Я поневоле подражаю им.

И поэтому все, что мы видим на экранах или в смартфонах, входит в нас и вынуждает быть как те "герои" в кавычках, которых мы видим. Так что вся проблема, в общем-то, в средствах информации.  

Вопрос: Возьмем человека, который, с одной стороны, хочет быть воспитателем, педагогом, мамой, родителем. Он хорошо относится к ребенку или детям, но вдруг наступает момент, когда он чувствует, что в нем поднимается что-то, с чем он не может совладать. Как ему поступать?

Ответ: Да, он не может с собой совладать, потому что опять-таки его внутренние порывы сильнее, чем все факторы сдерживания. Даже те, о которых он слышит, читает, как наказывают людей за то, что они такие. А он не может себя сдержать, у него отключается этот сдерживающий механизм. И все, и ничего не сделаешь.

То есть вся проблема в том, что мы должны давать людям правильные примеры поведения между собой и с детьми.

Ничего не сдержишь и ничего не удержишь никакими страхами – только добрым примером.

То есть ребячество, которое остается во взрослых людях, - это великое свойство. Это на самом деле подарок. Конечно, хорошо, что оно остается. Но это не зависит от человека, таким он рождается.

Вопрос: Радик, четвертый класс, спрашивает: "Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?"

Ответ: В аду, в общем-то, еще хуже.

Ад – это угрызения совести, это ощущение, от которого человек не может скрыться. Несмотря на то, что он видит и понимает, что все произошедшее исходит от Творца, – "нет никого кроме Него" – все равно он не может избавиться от ощущения, от мысли: сколько он вообще сделал в своей жизни?

И этого он не может списать на Творца, потому что он и не пытался в течение своей жизни достичь состояния, когда он поднимается над управлением Творца.

Творец управляет нами. Человек должен осознать, что все, что он делает, исходило от Творца, а не от него. И тогда ему не за что будет переживать, краснеть, страдать.

Вопрос: "Как мне жить, чтобы все на свете были счастливы?" – спрашивает Лиза, второй класс.

Ответ: Есть только один путь – узнать, что такое счастье, каким образом можно к нему прийти. Есть такая методика, которая может приводить людей к счастью, и надо ее реализовывать в своей жизни. Вырастем и реализуем.

Вопрос: Игорь, четвертый класс, спрашивает: "На Земле столько бед и страданий, чтобы людям не жалко было умирать?"

Ответ: И это тоже верно. Но не надо так думать. Людям, конечно, может быть, легче умирать, когда они видят, что покидают такой ужасный мир, в котором ничего нет, и все страдают, и в конечном итоге все умирают.

Но лучше сделать не это. Есть возможность еще до того, как мы умираем, раскрыть высший, вечный, совершенный мир и поэтому не умирать, а просто начать ощущать его – следующий этап своего существования, свою следующую жизнь.

Вопрос: Руслан из второго класса спрашивает: "А что если люди Тебя не любят, а боятся?"

Ответ: Для некоторых это хорошо, они любят такое отношение людей к себе: "Боятся – значит уважают".

Но, в общем, это все неверно. Любовь нуждается во взаимном понимании, когда ты с закрытыми глазами можешь полностью отключиться от себя и доверить себя любимому. А он будет думать только о тебе, о твоей пользе, о твоем благе. А ты будешь думать только о нем. Когда вы так взаимно друг о друге беспокоитесь – это и есть любовь.

Вопрос: Люба из третьего класса задает пронзительный вопрос: "А я есть на самом деле?"

Ответ: Это сложный вопрос. Я есть на самом деле только в том случае, когда я стою против Творца. То есть вот Он, а я против Него, вопреки Ему. Тогда я есть.

Вопрос: Вы считаете, что детям это даже проще объяснить, чем взрослым?

Ответ: Конечно. Детям проще объяснить все эти вещи, чем взрослым. Они это инстинктивно понимают.

Реплика: Я смотрю, вы объясняете им, как взрослым.

Ответ: Конечно! К ребенку нельзя относиться по-другому.

Реплика: То есть сю-сю-мусю…

Ответ: Нет! Эти "сю-сю" – источник всего зла в мире.

Вопрос: Катя, четвертый класс, спрашивает: "Когда началась на Земле любовь?"

Ответ: Любовь началась тогда, когда люди стали ненавидеть ненависть.

Ненависть проявляется естественно, по нашей природе. А когда мы начали осознавать ее вред, конечность, ужасы, которые она несет нам, и стали ее ненавидеть, тогда мы постепенно обнаружили любовь.

Вопрос: Саша из второго класса спрашивает: "А мы не игрушки Твои?"

Ответ: "Вы Мои игрушки, – говорит Творец, – абсолютно, полностью. Но вы должны осознать это. И тогда вы попросите Меня быть самостоятельными. И Я вам это сделаю".

Вопрос: "Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?", – спрашивает Степа из второго класса.

Ответ: Когда любишь, нравится все, даже яичница, потому что любовь покрывает абсолютно все проблемы. Абсолютно всё! И даже все некрасивое кажется красивым, и все неприятное – приятным, и все невкусное – вкусным. Потому что это всё покрывается любовью. Значит, самое главное нам – не обращать внимания, что в мире плохо где-то или как-то, а развивать любовь.

Вопрос: Вита из второго класса спрашивает: "Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?"

Ответ: Да... Человек маленький. И маленькая девочка плачет от своих проблем, и большая девочка, мама, плачет от своих проблем. У всех проблемы. Всё это сотворил Творец, для того чтобы люди нашли – а какое же состояние является совершенным, чтобы быть только в радости и в любви.

И к этому можно прийти только через слезы: слезы в классе, в школе, с подружками, с разорванными колготками – во всем.

Вопрос: Миша, четвертый класс, задает удивительный вопрос: "Как стать воспоминанием?"

Ответ: Во-первых, надо стать хорошим воспоминанием, а не просто воспоминанием. Потому что есть такие люди, о которых вспоминают с содроганием, с ужасом, с ненавистью. Были бы рады, чтобы этих людей не было и воспоминаний о них тоже.

Надо жить так, чтобы о тебе остались хорошие воспоминания. А это только, если ты делаешь людям добро и оставляешь мягкий, сладкий след за собой.

Вопрос: Алик, четвертый класс, спрашивает: "Что бы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь".

Ответ: Это неважно, что Я все знаю. Мне важно, чтобы ты просил! Потому что когда ты просишь, ты привязан больше ко Мне, и Я могу тебе больше дать, чем ты просишь. Я могу дать тебе еще свое особое отношение, свою любовь, свое тепло. А так просто дать тебе, чтобы у тебя было то, что ты хочешь – ты этим не будешь связан со Мной, и поэтому лишишься больших, добрых, теплых ощущений в мире.  

Вопрос: Гоша из четвертого класса говорит: "Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил".

Ответ: Если бы можно было быть с родителями как со своими товарищами, это было бы очень хорошо, с одной стороны. Но с другой стороны, а как бы ты развивался? Кто бы тебя учил?

Значит, нам надо научиться быть с родителями детьми, и быть с родителями товарищами, и со своими товарищами, одногодками быть, соответственно, товарищами и учиться от них. То есть получать от всех добрый пример и всем давать добрый пример от себя.

Вопрос: А чему должны научиться родители в таком случае?

Ответ: Родители должны научиться быть с детьми товарищами, подругами. Это очень важно. Такие семьи иногда встречаются, и в таких семьях дети чувствуют себя комфортно, защищенно, на них не давят, в них не уничтожают самостоятельность. Они растут открыто.

Вопрос: Вы говорите, что человечество сейчас стремится измениться изнутри. Что такое внутренняя красота?

Ответ: Это наше желание! Оно постепенно таким образом трансформируется из различных внешних состояний.

Сила – смотрите, как сегодня развиваются все активные программы для физического воспитания и всё прочее. Это всё же не мы делаем, это всё делают с нами, для того чтобы каким-то образом что-то продать.

Так это везде. Но не поможет! Еще 10, еще 20 лет. Все равно человечество приходит к новым состояниям, к новым, более внутренним желаниям. И они не будут обращать внимание на внешний вид. Будут обращать внимание на красоту, она уйдет последней. Но в итоге это не определяющее.

Вопрос: А что это за внутреннее желание, о котором вы говорите?

Ответ: Приукрасить себя. Внутреннее желание приукрасить себя внешне. Ведь внутренняя красота не видна. Так я приукрашу себя внешне, и все будут думать: "Какой он умный! Какие у него особые очки!". Мы хотим внешнее выдать за внутреннее, поэтому таким образом издеваемся над собой и над другими.

Нам надо прийти к тому, что мы ценим в человеке его внутреннюю красоту. Это доброта, участие, сочувствие, отдаление от себя к другим. Этого мы не ощущаем и не ценим. Именно это нам нужно. Вот чтобы на это была мода – это другое дело.

Вопрос: А как сделать заметным и популярным ту внутреннюю красоту, о которой вы говорите?

Ответ: Воспитание, и никак по-другому. Чтобы я смотрел на девочку в классе и оценивал бы ее по ее правильному расположению ко всем. И таким же образом выбирал себе жену, а не по длине ног.

Реплика: Вы говорите, что красота уйдет последней.

Ответ: То есть уйдет от нашего внимания. Когда мы перестанем обращать на нее внимание, она уйдет последней. И не по ней я буду ценить человека. Он может быть даже уродливым. Я не буду видеть эту уродливость, я буду видеть его внутреннюю красоту.

Это, конечно, непросто и не сейчас еще с этим миром, который нас все время настраивает на внешние оценки. Но я уверен, что в том темпе, в котором мы движемся, с этими операциями по переделке лиц, фигур и всего прочего, это всё дело недалекого будущего.

Мода будущего будет направлена только лишь на красивое проявление внутреннего мира. И не нужно создавать никаких предприятий, которые бы обменивали между собой тряпки.

Вопрос: И каким же будет красивое общество?

Ответ: Красивое общество – которое думает только о внутреннем содержании человека и этим живет. В нем все понимают, чувствуют тепло одного к другому. Именно этим будут цениться люди. Это будет. Скоро.

Наказание должно восприниматься как исправление. Когда я беру ребенка и спрашиваю:

– Ты правильно поступил?

– Нет.

– Почему ты так поступил?

– Хотел. Мне казалось.

– Ты понимаешь, что в тебе сидит чертик, который тебя толкает на это?

– Да.

– Как мы выбьем из тебя этого чертика? Попробуй сам взвесить свой поступок и наказание. Наказание будет уже не наказанием, а исправлением, чтобы в следующий раз ты этого злого чертика не слышал, чтобы он тебе не позволил делать глупые вещи!

Мы будем с ним вместе это обсуждать. А потом он сам взвесит и скажет.

Вопрос: То есть получается такая игра?

Ответ: Это не игра, это работа над ошибками. Над ошибками природы.

Вопрос: Вы сказали, что судья – это тот, кто может судить себя над собственным эгоизмом. Как человеку переместиться в такую позицию, чтобы он мог видеть себя настоящего, видеть себя будущего и еще правильно рассудить ситуацию, если это, например, ребенок?

Ответ: Это надо много чего изучать. Надо сопоставлять все факты, изучать природу человека и окружающего мира, как-то объяснять науку каббала, раскрыть это все нам и детям. Быть открытыми с ними, говорить о своих проблемах и о своей природе как о том, что существует в нас и не зависит от нас, как мы можем с этим бороться, как можем это уравновешивать. Это все надо выносить на суд.

И тогда человек станет относиться объективно и к себе, и к другим. Он будет понимать: "Да, вот это моя слабость, а вот это его. Как нам уравновесить отрицательные и положительные силы?". Только таким образом я могу прийти к правильному обществу.

Мир со дня на день показывает, что нам нечему обучать человека, кроме правильного отношения к миру, к себе, к людям. И всё.

Вопрос: На чем должно быть основано это правильное отношение?

Ответ: Правильные отношения должны быть основаны на осознании зла и добра, из которых мы состоим, и как мы можем в себе их уравновесить – и в родителях, и в детях, и между всеми. Отношения объективные, отношения абсолютно открытые! Ничего не скрывать.

А что мне скрывать? Я таким создан, я должен себя исправить. Как меня может исправить общество, я сам, родители, все? И так каждый. И все мы поэтому занимаемся в открытую самоисправлением. Это и есть школа.

Вопрос: Что можно позволять детям, а чего нельзя?

Ответ: Я своему сыну в 16 лет дал деньги на то, чтобы он объездил весь мир. Он был в Европе, в Индии, в различных странах. После этого он вернулся и сказал: "Больше – никогда". Этого я и хотел. Я хотел, чтобы он увидел все это, и ему стало бы понятно, что это не его.

К чему я это говорю? Надо позволять.

Вопрос: А что можно позволять детям младшего школьного или дошкольного возраста? Чтобы они понимали: на эти ценности мы должны ориентироваться, и это наша основа, а эти – анти-ценности, мы не можем себе позволить их приобретать.

Ответ: Я не психолог, тем более не детский психолог. Я просто знаю, что надо воспитывать ребенка в соответствии с его наклонностями и все время показывать ему пример. Пример! Дети воспитываются на примерах.

Сегодня у нас перед детьми проходит очень много примеров со всего мира, и потому это большая проблема. Я считаю, что надо организовывать вокруг человека правильную, серьезную среду, ведь только она может воспитать.

Самое главное – это пример. И если у человека нехорошие примеры, всякие кинофильмы про разбойников, воров, насильников и прочее, то естественно, он таким и вырастет. Поневоле станет таким. Поневоле, потому что он впитывает эти примеры, записывает их в себя, как бы копирует и в итоге повторяет.

Это вы рисуете сегодня в маленьких людях будущий мир. Они вырастут и начнут его реализовывать. Вы должны взяться за это все вместе, и всё это делать во имя следующего поколения. Это должна быть государственная и мировая политика.

Самая главная проблема человечества – это воспитание, чтобы сделать следующее поколение правильным, счастливым, мудрым, добрым.

Реплика: Есть очень глубокая основа в том, что в еврейских семьях, и в Израиле в особенности, детям все позволяют. Они могут делать все. Это воспитывает в них некую смелость и тягу к риску. Они ничего не боятся, в них не воспитывается страх.

Ответ: На них не давят, потому что под давлением улетучивается ощущение уверенности человека в мире. И поэтому они рождаются уверенными, самоуверенными, наглыми и так далее. Но все-таки такое отношение к миру, что "мир подо мной", – это правильное свойство. Человек должен чувствовать так.

Но, относясь так к миру, с любовью ли я смотрю на него? Правильно ли я смотрю на него? Или чисто потребительски, эгоистически? Это уже проблема. И сегодня она не очень-то решается.

Вопрос: Как в наглость, самоуверенность внедрить любовь, чтобы она стала уверенностью, уважением, чем-то таким, что соединяло бы человека с другим, а не отталкивало от другого?

Ответ: Мы не сможем этого сделать, если не направим человека на высшую силу природы. Вся природа управляется высшей силой. Вся природа устроена, заведена, заточена только на то, чтобы привести человека к его наилучшему, наивысшему состоянию.

Если человек получает такое направление, то тогда он правильно читает все, что с ним случается в жизни, с людьми, в природе, и умеет правильно воспользоваться всеми этими данными.

Тут у меня возникает обида, которая может быть компенсирована только тем, что я этого обидчика опускаю еще ниже себя. Поэтому тут идут в ход доносы и все прочее.

Вопрос: Почему, когда нам плохо, нам хочется сделать, чтобы было хуже другим?

Ответ: Это уже не обида, а просто наш эгоизм, который должен держать себя на определенном уровне и всегда чувствовать себя выше других, в более комфортном состоянии. Тогда он наслаждается и нам кажется, что жизнь течет как надо.

Вопрос: Как вырвать обиду из сердца? Не объяснять ее просто разумом, а подняться и оторваться? Как правильно работать с этим, используя силу обиды и силу подъема над ней? Как простить и отпустить по-настоящему?

Ответ: Тяжело. На все случаи жизни невозможно дать простой ответ.

Я объясняю с точки зрения науки каббала. Надо понимать, что существует высшее управление, которое находится между нами. У нас нет непосредственного контакта друг с другом, поскольку между нами находится высшая сила, которая и создает всю нашу коммуникацию.

Поэтому, если я обижаюсь на кого-то, я должен понять, что дело не в том человеке, который против меня и как-то меня задел. Нет. Дело в высшей силе, которая преднамеренно ставит меня в такое состояние. А я при этом должен относиться не к человеку, зацепившему меня, а к Творцу – к этой высшей силе, которая так на меня действует.  

Если мы станем ощущать, что между каждым из нас и остальными находится Творец, тогда нам будет намного легче взаимодействовать. Мы сможем найти правильный контакт между нами и с Творцом, и вдруг начнем ощущать, что мы, в общем-то, находимся в совершенно ином мире.

Нам вдруг раскроется состояние, когда между всеми нами находится добрая сила, которая только и занимается тем, чтобы приподнимать нас к себе.

Но наш подъем она осуществляет именно за счет нашего падения. Она показывает, насколько мы эгоисты, насколько слабы, постоянно, как маленькие дети, терпим мелкие унижения и не можем подняться выше себя. Как море заливает маленькие островки, так и мы начнем ощущать, что между нами существует только добрая высшая сила.

Нам надо измениться, приподняться над своим эгоизмом. И тогда мы почувствуем себя, как маленькие островки в архипелаге, все пространство между которыми заливает доброе, теплое море.

Вопрос: Вы так красиво это описали. А как это сделать?

Ответ: Это очень несложно. Надо просто сконцентрироваться на этом состоянии.

Я описал картину, которая на самом деле существует и работает. Если мы начнем настоятельно искать, распознавать между нами высшую силу, мы обнаружим, что она сама по себе – добро, а мы сами по себе – маленькие злючки. И что мы можем сделать? Только приподняться над своим эгоизмом и солидаризироваться с этой заполняющей все вокруг нас доброй силой.

Вопрос: Что здесь является фактором перехода, переключения?

Ответ: Общая поддержка, которая должна быть в той среде, в которой я нахожусь. Самое главное, как поясняется в науке каббала, – это создать среду единомышленников, в которой мы помогали бы друг другу осознать, принять и реализовывать это.

То есть в наших отношениях постоянно реализовывать условие, что между нами находится добрая высшая сила, а поскольку мы сами – эгоисты, то как нам себя нейтрализовать, чтобы эта сила заполнила и нас.

При этом мы оказываемся в совершенно другом мире. Мы начинаем видеть мир в свойстве отдачи, а не в свойстве получения, в свойстве любви и связи, а не в свойстве ненависти и отдаления. И мы действительно видим здесь совершенно иную природу.

По сути дела, мы раскрываем еще одну силу – положительную, которая существует в природе, но в нашем мире не проявляется. Мы должны проявить ее сами, своими усилиями между собой. И тогда мы увидим, что на самом деле существуют две силы – и положительная, и отрицательная. А мы будем существовать между ними в здравом правильном балансе.

Вопрос: Говорят, что умение понимать друг друга – это наш социальный "клей". А поскольку мы разные, то эта склейка почему-то не происходит. Как научиться понимать друг друга, если картина мира у каждого своя?

Ответ: У нас нет общих точек понимания. Это самое главное. Поэтому мы не понимаем друг друга. Мы иногда соглашаемся друг с другом, потому что нам выгодно, но при этом все равно не слышим один другого. Просто мне приятно, поэтому я принимаю. А что точно я принимаю – даже трудно сказать. Или это выгодно мне на работе, или в учебе, или в магазине, или в семье, с детьми и т.д. Но вообще мы друг друга не слышим.

Слышать друг друга – это значит быть просто на одной волне, когда я ощущаю состояние другого человека и наполняю его, а он ощущает мои состояния и наполняет меня. И все это происходит через добрую высшую силу между нами, которая позволяет нам быть в постоянной правильной коммуникации.

Но этому надо учиться. Потому то, чем я занимаюсь, называется наука каббала – наука о получении, то есть о том, как получать другого, принимать другого таким, какой он есть – невозмущенным, неискаженным моим эгоизмом.

Вопрос: Как помочь человеку, который находится в состоянии войны с окружающим миром?

Ответ: Это несчастный человек. Как выйти из этого состояния? В общем, это целая наука. Мы же видим, что весь мир находится в постоянном раздражении, депрессии, внутренней атаке друг на друга, в злобе, в эгоистических расчетах. Что же нам остается делать? Только подняться выше этого. Но, опять-таки, для этого нужна среда.

Очень важно создать нужную среду, в которой человек естественным образом мог бы менять себя под это окружение. Положительная окружающая среда – это самое главное. Это то, чем мы постоянно занимаемся и все время пытаемся настроить себя на истинное, правильное мировоззрение.

Обычно мы делаем это в десятке. Десять человек собираются вместе, и перед ними ставится задача: мы должны относиться друг к другу как одно общее целое. Но для этого нужно, чтобы каждый принижал себя перед остальными. Я принижаю себя перед девятью своими товарищами. Затем я чувствую, что должен им помогать, значит, я должен быть выше их. Потом я должен быть наравне с ними и так далее.

То есть мы делаем такие упражнения, для того чтобы внутреннее суметь гибко настроиться на правильную связь между нами. Это, в принципе, психологический тренинг, но он приводит к совершенно потрясающим результатам.

Человек вдруг начинает ощущать, что в нем нет ничего своего, что ему задаются какие-то изначальные исходные данные в его характере, в его состоянии, в настроении, а он должен их подстраивать под окружающую среду. И когда он делает такие упражнения на внутреннюю гибкость, то видит, что это не сложно, и вообще – а кто же я такой?

Самое оптимальное, что может быть со мной, это когда я подстраиваюсь под коллектив. И так каждый из нас внутри коллектива подстраивается под всех остальных.

Получается, что мы достигаем такого гомогенного, интегрального, правильного состояния, когда все сливаемся вместе, соединяемся вместе. Мы прекрасно понимаем друг друга, нам практически не надо разговаривать. У нас возникает внутренняя связь, мы включены все во всех.

В принципе, как говорит наука каббала, в этом состоит методика подъема человечества до состояния одной единой, сплошной, доброй группы, единицы. Когда это реализуется, неизвестно. Но, по крайней мере, в малых коллективах мы можем это сделать.

Вопрос: Как почувствовать и понять, что для другого на самом деле благо, добро, а что зло?

Ответ: Для этого вы должны его почувствовать.

Как вы можете знать, что для него благо или нет? Самое главное – почувствовать его. Это тренинг, о котором я уже говорил. Вы должны принизить себя до нуля, как будто вас не существует, и тогда вы начнете слышать его, чувствовать его.

Вдруг вы начнете ощущать, что вы – в нем, и все его мысли, чаяния, мечты, воспоминания и все-все, что в нем, вы начнете чувствовать. Причем так, как чувствует он, а не так, как вы ощущаете на его месте. Тут много таких тонкостей.

Но зато, вы начнете показывать ему изнутри, что ваше отношение к нему теплое и доброе, и он при этом не сможет устоять, он обратится в добро.

Вопрос: Нужно ли стремиться абсолютно всем выражать сопереживание?

Ответ: Нет. Наш мир не такой. Я говорю только лишь об отдельных случаях, о том, как, например, вы хотите наладить с кем-то очень близкую связь. Тогда это может получиться, но только с человеком немного понимающим, достойным, а не просто с любым встречным на улице.

Это действительно постепенная тренировка. Но достичь такого состояния можно тогда, когда, благодаря тому, что вы готовы сделать из себя ноль, на самом деле вы будете делать из него ноль. Но добрым путем.

Вы должны себя нивелировать, включиться в него, смотреть на мир его глазами, сопереживать вместе с ним, что бы у него ни происходило внутри. Вы просто становитесь его спутником, частью, которая находится в нем и все время непрерывно связана с ним, т.е. как бы растворяется в нем, сливается, соединяется, внутренне склеивается с ним. И тогда вы начнете видеть мир его глазами. 

А далее все зависит от того, какую цель вы преследуете. Вы хотите больше о нем узнать? – Допустим, в результате такого подхода к нему вы уже узнали. А теперь какой реакции вы хотите от него?

Реплика: Чтобы тоже была взаимность.

Ответ: Для этого надо немного другое. Когда вы чувствуете его и видите мир его глазами, вы должны показать ему, что вы ему близки, что вы готовы следовать вместе с ним в одном фарватере, можете помогать ему. То есть вы можете быть его неотъемлемой частью.

При этом вы, конечно, "купите" его, и он уже не сможет затем быть без вас. Этим часто пользуются женщины и, в общем, правильно пользуются. Инстинктивно женская природа правильно настроена. Когда женщина показывает мужчине, что он действительно нуждается в ней, и она оправдывает свои слова, – даже не слова, это делается не словами, – то мужчина при этом покупается.

Это и называется "покупается любовь", как любое другое отношение. Вы как бы растворяетесь в человеке, начинаете ощущать, как он смотрит на мир, что он хочет, вы предугадываете все его действия, желания, мысли, реакции. И при этом помогаете ему. Он видит, что вы являетесь его неотъемлемой частью. Как же он может с вами расстаться?

Когда человек занимается каббалой, он не чувствует личной обиды, потому что он так же относится к себе. Ведь он все время воюет со своим эгоизмом и желает его как бы придавить, топнуть на него, загнать поглубже внутрь, вниз, чтобы его не стало, нивелировать, растереть.

И когда другие люди так же поступают относительно него, он автоматически не чувствует никакого поражения в себе. Но он чувствует, насколько это действие других задевает его духовную работу. Вполне возможно, что это помогает. А вполне возможно, что и мешает.

Я видел на своем Учителе, когда его страшнейшим образом, очень обидно задевали, он наслаждался: "Ах, как хорошо!". Как в парной, когда бьешь человека веником, а ему и больно, и в то же время он испытывает наслаждение. Вот такое состояние.

Ведь ты уже ощущаешь свое тело, свой эгоизм своим врагом. И ты солидаризируешься с обидчиком и видишь, что в итоге это тебе помогает.

Но если это задевает твою миссию, то, над чем ты работаешь, дело жизни, то тогда ты уже не так реагируешь на это. Ты должен "растереть" своего идейного противника.

Вопрос: И чем все заканчивается?

Ответ: Заканчивается тем, что ты должен его переубедить. Иначе это все зря. Иначе высшая сила, которая находится между вами, практически сделала все, что от нее зависит, а ты неправильно или неполно отреагировал.

Ответ: В первом случае работник будет полностью привязан к вам, у него не будет никакой инициативы. А во втором – он будет выполнять то, что ему кажется необходимым. Он даже не сможет слушать то, что вы ему приказываете.

Конечно, это крайние состояния. А вообще человек должен быть воспитан. Просто покупать раба – это ничего не значит. Если у него существует такое промежуточное состояние, тип внутренней организации, то после этого его еще надо обучать. Но его уже можно обучать, потому что он представляет некий средний тип.

Реплика: Следующий принцип: помните, что есть вещи, которые вы можете делать сами. Избегайте показухи и хвастовства, используйте рабов только по назначению тех целей, которые ставит хозяин.

Ответ: Используйте их там, где они нужны. А если в них нет необходимости, постарайтесь эту работу сделать сами.

Не попадайте в полную зависимость от них. Не увлекайтесь менеджерством, ведь вы будете только командовать тут и там, по каждой мелочи вам потребуется раб, и вы будете заниматься только написанием команд.

Это не компьютер, где каждую самую маленькую команду необходимо описать правильно, подробно, по особому алгоритму и так далее. С людьми надо работать по-другому. Привлекайте их туда, где они действительно необходимы. А там, где в них нет необходимости, попытайтесь это сделать сами. Это будет быстро, без слов, без всякой передачи команд и контроля, т.е. намного эффективней и экономней.

Реплика: Следующий принцип: заставьте рабов полюбить вас.

Ответ: Конечно, это всегда хорошо, поскольку то, что не покупается за деньги, покупается за любовь.

Это намного выгодней, чем за деньги. Тогда человек пытается сделать то, что ты желаешь, и это доставляет ему удовольствие. То есть он желает этого, и в этом заключается часть его вознаграждения.

Вопрос: А как можно купить любовь сотрудника?

Ответ: Любовь покупается заботой, уступками, соответствующим отношением к нему, хотя он и раб, как к человеку, т.е. повышением его рабского достоинства до человеческого уровня. Когда ты так относишься к нему, он начинает это очень ценить.

Реплика: Следующий принцип: организация работы очень важна. Каждый раб должен иметь четкие обязанности. Это создает частную систему отчетности и обеспечивает напряженную работу, потому что они знают, если какая-то работа не будет выполнена, то за это нужно держать ответ.

Ответ: Да. Но это зависит уже от хозяина. Дело в том, что в Торе, например, сказано: "Покупающий раба приобретает господина".

Почему? Потому что ты должен им командовать, и это тебя обязывает. А не будешь им командовать, то придешь к такому состоянию, когда он станет командовать тобой или принесет тебе большие убытки. Только виноват в этом будешь ты. Так что, быть рабовладельцем – это очень серьезная и тяжелая работа.

Это надо понять и осознать. Руководить намного тяжелее, чем самому работать и выполнять какую-то мелкую работу. Посмотрите, сколько миллиардов людей готовы выполнять на конвейере свою работу. И немного людей, которые хотели бы руководить и, тем более, способны на это.

Реплика: Античный "топ-менеджер" добавляет, что необходимо разбить рабов на группы по десять человек, потому что более крупные объединения будут проблематичны для надсмотрщиков.

Эти группы нужно распределить по всему имению, и работа должна быть организована так, чтобы работники не остались по одному или в парах, чтобы за ними можно было уследить.

С другой стороны, проблема с большими группами заключается в том, что люди не чувствуют личной ответственности, она как бы растворяется в общей массе. А команда правильно подобранной величины заставляет конкурировать друг с другом и выявлять тех, кто работает спустя рукава. То есть работа в десятке – это самая оптимальная форма.

Ответ: Да. С этим я полностью согласен. Это на самом деле самая оптимальная форма, это цельное состояние коллектива, цельное состояние любого сообщества в природе.

Реплика: Следующий принцип, о котором говорит античный "топ-менеджер": "Уделите внимание воспитанию начальников".

Он пишет, что обучает новых управляющих тем вещам, которые помогают им быть более нравственными. В частности, он запрещает им использовать рабов для иных дел, чем те, которые связаны с интересами хозяина. Иначе новые руководители станут использовать свое положение, заставляя рабов выполнять их личные поручения, в то время как рабы должны работать только на имение, на те задачи, которые ставят свыше.

Он подчеркивает, что управляющий рабами должен получать ту же пищу, что и сами рабы. Чтобы после трудного дня все могли сесть вместе и кушать вместе одно и то же. Чтобы не было такого, что уставший раб после изнуренного труда видит, как начальник вкушает особые яства.

Ответ: Чтобы во время таких трапез все чувствовали, что они – вместе, хотя он их начальник во всех остальных работах. Там, где работа, он – начальник. Там, где трапеза и отдых, он – такой же, как они.

Это собирает вместе коллектив и дает рабам ощущение того, что с ними считаются, рассматривают их как важную единицу в этой группе, в обществе, относятся к ним не как к рабам, а с ответственностью, и ценят их за то, что они таким образом отдают и уважают хозяина. Это очень важно.

Реплика: Как продолжение сплочения и объединения с рабами, он говорит: отдыхайте вместе с рабами. Какое именно участие вы примете в празднествах, зависит только от вас.

Он приводит в пример своего друга, который организовывает пышное празднество, а сам уединяется в тихий уголок, поскольку это все не по его нраву. А сам "топ-менеджер", наоборот, играет, пьет, поет, танцует – делает все, что угодно, но только в этот вечер. На следующее утро он так же строг.

Ответ: То есть каждый выполняет свою функцию. Но когда эта функция позволяет быть вместе, тогда он как бы находится вместе со всеми. Это верно.

Реплика: Один из последних принципов: не превращайтесь в раба своих рабов.

Есть целый ряд вещей, которые ваши рабы могут делать, чтобы одержать в повседневной жизни маленькие победы над вами. Именно с таким мелким неповиновением вам предстоит ежедневно встречаться. Вас постоянно испытывают, присматриваясь, что и где можно урвать. И вам придется постоянно урезать вашу власть, пока она не будет полностью съедена рабами, которые станут относиться к вам с все большим презрением.

Ответ: Здесь уже существует проблема начальника, который четко разграничивает, когда он – начальник, когда он – товарищ, дает им понять, где эта граница, и они соглашаются, чувствуют, что это можно, а это нельзя, и т.д.

Может быть, даже есть и такие состояния, когда он должен их наказывать физически. Они должны все-таки чувствовать, что в этом он их начальник и хозяин, а в том он их товарищ и друг, понимает и заботится о них. Это так же, как с животными. Ничего не сделаешь. Они должны чувствовать руку, силу. Это придает им уверенность. Но одновременно с этим нужно требовать от них верности.  

Реплика: То есть необходимо разделение: в работе – строгость, дисциплина, а в личных отношениях…

Ответ: И в работе тоже: постоянно подмешивать к строгой дисциплине на 10-20% некоторую свободу, давать им самим приложить от себя какие-то усилия, показать свою преданность, свое участие.

Реплика: И последнее: не думайте, что все это вас не касается. Это уже говорит наш современник о том, что происходило в античные времена.

Ответ: Абсолютно один к одному! Это взаимодействие между людьми. Отсюда недалеко до семейных отношений, в паре. Мы подсознательно хотим, чтобы другой выполнял наши желания, знал заранее наши вкусы и жил тем, чтобы ублажать нас. Разве этого никто не хочет? Все мы, оказывается, не эгоисты? Мы что, ангелы? Нет. Подсознательно мы этого ждем от другого.

Теперь вопрос: каким образом я тогда взаимодействую с другим, чтобы он чувствовал себя счастливым рядом со мной? И тут надо взять весь этот список, проработать его относительно семьи, и мы увидим, что это недалеко одно от другого. Только какая разница? Обоюдность. Я – к тебе, и ты – ко мне, мы относимся друг к другу так, как хозяин к рабу и раб к хозяину, и тогда нам обоим хорошо.

Я готов быть твоим рабом, готов принять то, что ты – мой хозяин, если ты готов к тому же со своей стороны, и тогда мы счастливы друг с другом. Просто мы правильно используем человеческую природу.

Потому что мы разумно понимаем, что каждый из нас эгоист, и обыгрываем наш эгоизм в правильном взаимоотношении друг с другом. Это непросто. Это может сохранить такие отношения десятки лет, и никогда один день не будет походить на другой, а все время приносить новые оттенки.

Вопрос: Какой должен быть посыл в компании, чтобы никто не чувствовал себя рабом, и никто не чувствовал себя хозяином?

Ответ: Это должна быть воспитательная работа, а она очень непростая.

Нам бы этого античного специалиста по организации рабовладельческого предприятия, он бы в любом сегодняшнем коллективе, – и в министерстве, и на заводе, и дома, и где угодно, – поставил бы правильные взаимоотношения. Самое главное – баланс. Этому можно научить. Будем пытаться.