Из 195-й беседы о новой жизни
9 июня 2013 г.
Возрождение семьи
Как выстроить между нами благотворную связь? Не просто связь, а спайку в самом чувствительном и интимном уголке – в отношениях между мужчиной и женщиной? Ведь добрая связь или ее отсутствие лежит в эпицентре всей нашей жизни и всех ее механизмов, включая супружеские, семейные, товарищеские, рабочие и прочие взаимоотношения. Добрая связь или ее отсутствие может двигать горы или, наоборот, чинить непреодолимые препятствия.
Давайте же сфокусируемся на наиболее сокровенной ниточке, которая, как спираль лампы накаливания, способна залить светом или погрузить во тьму все внешние круги наших отношений. Давайте разберемся, как наладить с супругом, с партнером доверительную, личную, задушевную, искреннюю связь, чтобы она озарила всю нашу жизнь и позволила выстраивать добрые отношения со всеми, кто нас окружает.
В семье без геройства
Вопрос: Как специалист по личному коучингу могу засвидетельствовать, что более 50% моих подопечных приходят на курсы именно потому, что испытывают трудности в установлении связи с партнером. Это очень больной и тяжелый вопрос. Люди не понимают, как создавать и поддерживать столь важную в их жизни связь. Некоторые отчаиваются и поднимают руки, однако в глубине души все равно желают этой близости, хотя и не знают, как ее выстраивать…
Ответ: Прежде всего, надо понимать, что мы постоянно проходим сквозь череду перемен. Современные пары невозможно сравнивать с парами полувековой или вековой давности, и тем более, с теми, кто жил еще раньше. Тогда люди сходились намного проще, женились на односельчанах, всегда знали, о какой семье идет речь, какая культура и какое воспитание ей свойственны. Соответственно, супружество не было чревато сюрпризами – даже меню будущего семейного стола было известно заранее. Люди сильнее зависели друг от друга, острее нуждались во взаимной поддержке. Из-за недостатка сил и времени человек не мог заботиться о себе в одиночку, не мог сам выстраивать свою жизнь и вести домашнее хозяйство, успевая и готовить, и стирать, и топить и т.д.
Одним словом, супруги нуждались друг в друге, чтобы выжить. Человек просто не видел будущего без женитьбы и здоровой семьи. В одиночку он не мог обеспечить себя даже насущно необходимым.
То же касалось и детей. Вообще, всё общество было выстроено на четких моделях семьи с ее тремя поколениями, которые часто жили вместе. Младшие и старшие зависели друг от друга и, по сути, составляли одно целое.
С другой стороны, сегодня из-за развития технологий и глобальных коммуникаций всё нарушилось и переменилось. Человек больше не нуждается во "второй половинке", он может сам с легкостью заботиться о себе, живя в одиночку.
Как следствие, мы больше не зависим от супруга или супруги, а дети уже с 11-12-летнего возраста дожидаются возможности упорхнуть из-под опеки старших. К тому же у нас нет времени, чтобы уделять им достаточно внимания, не говоря уже о том, чтобы вовлекать их в ведение домашнего хозяйства, как когда-то.
Таким образом, если раньше супруги вместе поддерживали общий дом, то сегодня у нас не осталось чего-то действительно общего. Нынешняя семья легко "разрезается" надвое, и каждая ее частичка способна устроиться сама по себе. Современные законы способствуют этому, да и общественное мнение не видит ничего страшного в отсутствии у человека семьи. У него есть работа, хобби, жизненные амбиции, стоящие во главе угла, а также множество соблазнов, на фоне которых семья оказывается ненужной помехой.
Мы видим, что люди меняют супругов и создают за жизнь по несколько семей. Как показывают исследования, современный человек не может удержаться в семейных рамках более 10-15 лет. Неудивительно, что смена семьи сегодня – дело времени.
Итак, условия семейной жизни изменились кардинально. А с другой стороны, само понятие "семья" остается внутренне востребованным – у женщин более явно, у мужчин подспудно. Люди хотят этого, но не знают, как это реализовать. Их не обучили тому, что такое "семья", как ее формировать и чего от нее можно требовать. Ведь речь идет о комплексном партнерстве мужчины и женщины, в котором к тому же участвуют дети и родители с обеих сторон.
Этому не учат в школах, а телесериалы и шуточки, сыплющиеся отовсюду, часто создают пренебрежительное отношение. Каждому хочется выставить себя героем, а "герой" в наши дни – тот, кто демонстрирует свое безразличие.
В итоге мы не знаем, что такое семья. У нас есть некая мечта о ней, но нет реальных, действенных примеров. Глядя на родителей, молодой человек часто не находит в их совместной жизни ничего особо привлекательного: они обитают в раздельных нишах, едва пересекаются и, по-видимому, с трудом нашли время, чтобы "сделать" его, чем и завершились их совместные усилия. Где здесь семейное домашнее хозяйство? Где здесь нечто общее, поддерживающее обоих и обязующее их работать, чтобы вместе выживать и продолжать род? Между ними нет взаимных обязательств.
Промышленность и технологии, жизнь в интернете – всё это расширило наши границы. Раньше люди жили в рамках семьи и работы, тесно завязанные на ведении домашнего хозяйства, но вдруг большой мир зашел к нам прямо в квартиру – и мы перешли к "расплывчатым", неопределенным отношениям.
Вот и выходит, что если сегодня люди и задумываются о семье, у них нет ни воспитания, ни примера перед глазами. Им надо заново выяснить для себя, что же это такое – настоящая семья. Чтобы человека исправился, чтобы он мог получать удовлетворение, строя семейную жизнь, необходимо провести его через особые, практические курсы, базирующиеся на психологии и охватывающие весь комплекс семейных отношений. Здесь никак не обойтись без реальных просветительских мер.
Семья в 21-м веке: обновление
Вопрос: Между нами остается всё меньше общего, а старые общинные традиции сходят на нет. Казалось бы, современный мир пронизан множеством взаимосвязей, "прошит" сетью новейших коммуникаций, однако исчезла реальная платформа взаимодействия, объединения. На основе чего мы сможем сегодня выстраивать между нами общую "инфраструктуру"?
Ответ: В этом-то и проблема. Раньше естественное соединение людей зиждилось на трех факторах, трех базисных потребностях: еда, секс, семья. Но сегодня всё переменилось.
Во-первых, я легко могу обеспечить себя готовыми продуктами или полуфабрикатами, а моя невеста, возможно, и готовить-то толком не умеет. Вот и выходит, что холостяцкая жизнь добавляет жирный плюс на мой счет.
Во-вторых, секс сегодня открыт и доступен. Более того, нас приучают к этому. Даже если я хочу прочной, постоянной связи, мир запутывает меня общепринятыми стандартами, все время напоминая о том, сколько я теряю из-за своего "старомодного подхода". Так окружение ставит минус в "семейную графу".
А в-третьих, само понятие "семья" пугает меня, поскольку накладывает обязательства, заточает в "тюрьму" нескончаемых обязанностей.
Как следствие, нам, очевидно, нужно сформировать шаблон совершенно иной семьи, без оглядки на собирательный образ скромных девушек с косами и в сарафанах. Нет больше прежних семей с их преемственностью трех поколений, с домашним хозяйством, приусадебным участком, курицами, грядками и т.д. А есть новая семья, которая, по-видимому, должна принять совсем другую форму.
В семье мы видим частичку, малую ячейку глобальной системы. Мы обучаем людей тому, как поддерживать взаимосвязь, поскольку правильная всеобщая связь, соответствующая Природе, необходима современному миру для выживания. Мы должны прийти к взаимности, к объединению – по примеру единой системы, единого механизма, единого живого тела, умеющего поддерживать в себе баланс, управлять своей жизнедеятельностью и всеми частями заботиться об общем здоровье. Именно так функционирует здоровый биологический организм, и подобно ему должно вести себя человеческое общество. Нам надо учиться на его примерах и грамотно переносить их на свою ступень развития.
Согласно тому же принципу мы должны обращаться и к семейной ячейке, представляющей собой частичку общего "тела". Она состоит из двух противоположных полюсов – мужчины и женщины, которые связаны друг с другом и являются базовой социальной единицей. Общее интегральное обучение покажет людям, что сама Природа обязывает нас к единству, что это самый правильный подход к жизни. Когда люди поймут, ощутят это, тогда изменится общественное мнение: оказывается, супружество необходимо для взаимосвязи, и именно из семейных ячеек мы должны собирать человеческое общество, которое тоже будет как одна большая семья. И весь мир будет как одна большая семья. Только так мы добьемся настоящих успехов, избавимся от разочарований и отчаяния, разрешим гнетущие проблемы и вступим в новый период, в новую, небывалую жизнь.
Это единственный путь. Нам не преуспеть поодиночке, придерживаясь узкого, личного подхода. Нет, любой шаг должен быть частью общей заботы обо всем обществе как о единой семье. И повторяю: общественное мнение играет здесь ключевую роль – именно оно обяжет молодых правильно соединиться в семейные пары.
Как спастись от одиночества?
Вопрос: Часто депрессия и расстройства порождаются глубинным, но отчетливым страхом остаться в одиночестве, "зависнуть" в этом мире, лишившись всех ниточек связи с близкими людьми. Говоря иначе, существует прочная база, фундамент, на котором можно выстраивать семейные отношения. Пускай мы уже не нуждаемся друг в друге, как раньше, пускай семейные традиции рушатся, пускай секс широко доступен, пускай запертые в прошлом двери сегодня открыты, пускай между партнерами остается всё меньше общего, и все-таки есть нечто такое, что заложено в нас изначально – исконный, экзистенциальный страх одиночества, который испытывают сегодня многие…
Ответ: И тем не менее, люди всё реже находят ответ на этот страх в супружеской жизни. Напротив, взаимная зависимость и взаимная поддержка не очень-то характерны для современной семьи. Страх-то есть, а вот решения не видно.
Верно, вдвоем лучше, чем в одиночку, и человек с многолетним багажом за плечами чувствует зависимость от партнера, обязательства перед ним, хотя бы в силу привычки. Да и вообще, мы же все-таки люди…
Однако, вместе с тем, не думаю, что страх остаться одному может удерживать человека в добрых и верных рамках семьи. Эта "теорема" не доказывается "от противного", не решается бегством от негатива. Напротив, здесь необходим лишь позитив.
Вопрос: Действительно, психологически мы не привязываемся к человеку из одного лишь страха, но ищем единения, более глубокой, внутренней связи. И все же нет сомнений в том, что многими движет именно страх. С него начинается процесс, хотя ясно, что правильный контакт проистекает не из этого. Наоборот, страх порождает другие явления, часто мешая рвать изначально порочные связи.
Так или иначе, давайте отталкиваться от того момента, когда люди уже хотят установить взаимоотношения, но не знают, как это сделать. Отсюда вопрос: с чего начать?
"Классические" на сегодняшний день методы предлагают человеку разобраться в себе самом, познакомиться со своей природой: "Какой потенциал в себе я могу посвятить связи с партнером?" Далее человек составляет своего рода "список покупок": "Чего я ожидаю от партнера или от нашей совместной жизни?" А затем, поняв себя и свои запросы, он способен настраиваться на тот или иной вид взаимосвязи.
Насколько правильно такое упражнение, очень распространенное в наши дни?
Ответ: Полагаю, не только в наши дни. Так было всегда: человек рассчитывал собственный вклад и вклад партнера в совместную жизнь. Сваты и свахи всегда общались на этом языке и помогали молодым, либо их родителям, заключать сделки. По сути, речь идет о бизнесе. Ведь оба мы эгоисты и должны здраво рассудить, стоит ли нам жить вместе. Чувство в этом расчете – тоже один из параметров, немаловажный фактор с "покупательной способностью", который взвешивается и учитывается в общем "уравнении взаимосвязи".
Правилен ли такой подход? Не думаю. Разумеется, он еще будет работать какое-то время, однако мы серьезно меняемся. Мы не уверены в том, чего хотим сегодня, и тем более, не знаем, чего нам захочется завтра. А кроме того, наша психология во многом искажена колоссальным внешним воздействием, которое бросает нас из одного угла в другой искусственными запретами и разрешениями, мнимыми выгодами и убытками. Каждый "крик моды", каждая "смена сезонов" полностью переиначивает нас снаружи – вдобавок к переменам внутри. И потому наши расчеты преимуществ и недостатков семейной жизни не будут верны.
Только если мы поставим себе высшую ценность, примем некий вызов, некую цель, возвышающуюся над всеми пертурбациями в человеке и в обществе, лишь тогда общество и его составляющие – молодые пары – не просто уцелеют, а расцветут.
Социальный "пиар" с целебным эффектом
Вопрос: Как бы вы определили эту высшую цель?
Ответ: В "техническом" смысле, это равновесие. И семье, и обществу, которое тоже должно быть единой семьей, требуются сходные законы и взаимоотношения, обеспечивающие равновесие между всеми частями. Таков универсальный закон Природы.
У животных равновесие соблюдается инстинктивно, сообразно с внутренними импульсами. Они не "рассуждают", а просто знают точно, как надо себя вести. С другой стороны, люди, особенно в последних поколениях, в последние 150-200 лет, поднялись с "животной" ступени на ступень Человека – и как следствие, нарушилась сеть естественных взаимоотношений между нами.
А потому теперь мы должны принимать в расчет новые ценности, определяющие, для чего нам нужна семья, для чего нам нужно человеческое общество, для чего нам нужно государство. Ведь всё рушится и рассыпается: границы исчезают, народы перемешиваются, люди с легкостью переезжают с места на место в поисках более комфортных условий, оставляя родную семью, родную страну, собственный народ…
Я не призываю свернуть в сторону с пути глобализации или вернуться вспять. Напротив, я за то, чтобы двигаться вперед. Но по ходу этого продвижения мы видим, что Природа стремится к равновесию. На животном уровне все процессы протекают сбалансированно – и по тому же принципу нам надо понять, как поддерживать равновесие в человеческом обществе.
Ключ здесь в том, что все мы должны видеть себя единой семьей. А для этого нужно действовать с размахом – в масштабах всего общества, всей страны, посредством агитации, рекламы, воспитания, через культуру, через массивный "пиар" внедряя среди населения новые ценности единства.
Именно так проводятся кампании против курения: кто-то принял соответствующее решение и "сильной рукой" несет миру послание, которому никто не может противостоять. Создается общественное мнение, возникает социальное порицание – и вот уже курильщик начинает осматриваться по сторонам: "А можно ли здесь зажечь сигарету? Насколько это приемлемо?"
Теми же методами можно донести до людей послание о том, что, прежде всего, все мы – одна семья. Эта весть должна разлететься по миру, охватить общество – а затем можно будет фокусировать ее всё точнее, чтобы она проникала в каждого, включая супружеские пары.
Вопрос: Допустим, я неженатый мужчина. Что я пойму, почувствую благодаря такому "социальному пиару"?
Ответ: Ты видишь плакаты, слушаешь песни, ты отовсюду узнаёшь о том, как это здорово – быть вместе. Это пробуждает в тебе теплое чувство взаимности. Ты уверен в своем окружении, в обществе, ты проникаешься его здоровой атмосферой. Все в нем зависят друг от друга, все – друзья и даже поручители друг другу. Понятие "мы" обретает огромную важность и оказывается во главе угла.
Так, постепенно, в тебе формируется новое отношение к ближним. И это – уже шаг вперед, навстречу такому же отношению к будущей "половинке", которая однажды станет тебе нужна. Пускай не сразу – сначала надо хоть немного "высунуться", выглянуть наружу из самого себя. А затем ты продолжишь действовать в том же направлении: все мы – одна большая семья, которая состоит из множества замечательных семейных ячеек. Ведь человеку плохо одному.
Ты постоянно находишься в окружении, которое поддерживает и взращивает в тебе тягу к семейной жизни, всячески поощряет тебя к этому. Поэтому в дальнейшем те же правила, которые действуют в обществе, ты внесешь и в свои отношения с избранницей.
Никого не оставить обделенным
Вопрос: Хорошо, допустим, социальное давление сработало, и человек хочет создать семью. Но здесь возникает новое препятствие. Многие мужчины и женщины полагают, что в них нет ничего особенного и потому им не удается найти партнера. "С какой стати кому-то захочется вступать в отношения именно со мной, когда вокруг море альтернатив?" У женщин это чувство бывает особенно сильным. Как же выбраться из этой "раковины"? Как раскрепоститься и перестать замыкаться в себе, глядя на чужие достижения?
Ответ: Возьмем в пример еврейский народ, который на протяжении большей части истории видел себя одной большой семьей. В нем всегда были сваты и свахи, а также другие люди, заботившиеся о благополучии общества и, в числе прочего, о том, чтобы ни одна девушка не осталась в одиночестве. Скажем так: если кто-то хромал на правую ногу, ему подбирали партнера, хромавшего на левую ногу, чтобы никто не чувствовал себя уязвленным. Испокон веков, из поколения в поколение "всем миром" каждой невесте подыскивали жениха, и при необходимости девушки отправлялись на поиски хоть за тридевять земель.
Эта первостепенная социальная забота, эта ответственность в крови у еврейского народа, и она равно проявлялась во всех странах рассеяния, будь то Йемен, Россия или Европа. Изначально еврейское общество было создано именно как единая семья. Однако возросший эгоизм порвал былые связи, и сегодня общество превратилось в "сборище изгнанников".
Так вот, мы инициируем интегральное образование – с тем чтобы восстановить нарушенный порядок приоритетов. Взаимная забота о благополучии общества, безусловно, должна охватывать также формирование успешных семейных пар в условиях соответствующей социальной атмосферы. Это "смягчит" людей и побудит их вести поиск подходящих партнеров согласно новым ценностям. Если общество действительно проникнется этим духом, проблема исчезнет.
Разделяя чаянья друг друга
Вопрос: По каким критериям, согласно каким ценностям я должен выбирать себе пару?
Ответ: Полагаю здесь важна его или ее готовность быть партнером на пути к цели моей жизни. Если, конечно, имеется такая цель или хотя бы хобби. Допустим, я не могу без футбола или страстно увлечен чем-то другим, а всё остальное для меня уже не столь актуально. Так вот, партнер должен понимать меня в этом.
Очень важно, чтобы мы понимали друг друга на базе общего социо-культурного фона. Если он не сопровождал нас обоих с детства, то, по меньшей мере, сейчас оба мы тянемся к одним и тем же ценностям и живем в одном и том же интегральном обществе, которое помогает нам, правильно, по-новому "форматируя", упорядочивая, связывая нас. И мы согласны с ним, мы готовы составлять части этой большой общей семьи.
Итак, прежде всего, мы с партнером должны быть схожи в ключевых моментах. Здесь от нас не требуется принудительного согласия и уступок – напротив, друг без друга мы все равно придерживались бы сходных принципов. Мы заранее находим общий знаменатель – родственные, созвучные моменты, лежащие в основе наших взглядов на жизнь. Это необходимое условие. Невозможно соединить огонь и воду. Если изначально далеким друг от друга людям и удастся сойтись, все равно один будет постоянно подавлять другого.
Ну а в остальном, полагаю, непреодолимых проблем не будет, если только нас обоих обучат взаимным уступкам. Надо понимать, что эти уступки обязательны. Ведь мы собираемся заключить союз, подписаться под "договором о партнерстве", а договор обязывает, и мы должны его соблюдать.
Что же обяжет нас к взаимным уступкам? Тут нужно мощное воздействие внешних условий, которые будут поддерживать нас, направлять нашу жизнь. Ведь человек – это маленький эгоистичный "зверек", и потому требуется постоянное обучение, которое поможет мне удерживать свой эгоизм в рамках, хоть немного преодолевая его и разделяя чаянья партнера. К этому обязывает меня большое интегральное общество – во всех сферах жизни, включая семейную.
Вообще, социальная и семейная жизнь должны быть сходны, и тогда они станут опорой друг другу. А потому мы должны прослеживать связь между нашей семьей и обществом в целом, должны чувствовать взаимное обязательство и испытывать обоюдное давление: со стороны семьи – на общество, а со стороны общества – на семью. В таких условиях мы, само собой, будем проникаться своим долгом, и это обеспечит наш союз, наш "договор".
Точно так же люди объединяются в группы, чтобы вместе похудеть, или отказаться от курения, или бросить пить. Укрепляя друг друга, они прокладывают общий курс к цели, ради которой объединились, а этот курс постоянно генерирует ответную поддержку, позитивные отклики на их усилия.
Секреты семейного счастья: нежное трение
Вопрос: Еще одна проблема, с которой многие сталкиваются: "Кто мне нравится, тот меня не хочет, а кому нравлюсь я, тот мне не нужен". Почему возникают эти несовпадения, несоответствия, и что с ними делать?
Ответ: Полагаю, парень и девушка поначалу сами не понимают, чего хотят. Прежде всего, каждый из них должен объяснить самому себе, почему он ожидает увидеть в партнере такие качества, а не иные. Надо отдать себе отчет: на основе чего я считаю, что мне подходит партнер именно с этими свойствами.
Ведь молодыми, как правило, движут внешние факторы – например, сериалы или телепрограммы, зачастую совершенно оторванные от реальности. В результате идеалами становятся образы мачо, манекенщиц, гламурных звезд – и партнеры, вместо того чтобы заглядывать внутрь, смотрят друг на друга сквозь эту искаженную медиа-призму. Они женятся словно затем, чтобы вместе взойти на подиум и дефилировать перед публикой.
А ведь на самом деле я женюсь совсем не для этого. Если мы и дефилируем вместе, то по уличному тротуару. Так неужели мы ждем восхищенных взглядов прохожих: "Посмотрите, как они подходят друг другу! Она ровно пять сантиметров ниже, включая каблуки, и по габаритам они тоже очень гармонируют. Он в темном, она в светлом, у него улыбка справа налево, а у нее точно наоборот…" Короче говоря, разве можем мы внешне демонстрировать свое взаимное соответствие? Какие черты нашего облика могут действительно свидетельствовать о том, что мы подходим друг другу? Никакие. За этим "фасадом" никто не разглядит подлинного, внутреннего созвучия.
Чтобы по-настоящему проверить партнера, надо закрыться с ним или с ней в четырех стенах – и там увидеть, способны ли мы поладить между собой, учитывая всё, что в нас заложено. И вот тогда выясняется: дело тут вовсе не в том, как мы выглядим, а в том, чего и словами-то и не передашь. Здесь роль играют тонкие внутренние влечения, способность чувствовать друг друга без слов и примиряться, соглашаться. Пускай мы "тремся" друг о друга, но с легкостью, как две нежные материи, понимая, что это к лучшему.
Ведь легкое трение возбуждает. Даже поглаживание – это трение, но не разрушительное, а напротив, несущее в себе ласку, симпатию. Между поглаживанием и ударом пролегает целая шкала, и всё зависит от деликатности соприкосновения. Мы варьируем силу трения между нами "тонкой настройкой", так чтобы неизменно сохранять понимание и контакт. Мы знаем, как вместе управлять этими касаниями – всегда к взаимному удовлетворению. Мы словно вдвоем едим из одной тарелки: что вкусно, то вкусно обоим.
Но повторяю: для этого, прежде всего, надо пренебречь всем внешним, напускным. Хотя совсем уйти от этого не удастся, и все-таки. А кроме того, нам надо определить общий знаменатель, "общую территорию": привычки, отношение к жизни, готовность выдержать, потерпеть, уступить, степень наслаждения связью между нами, ценность этой связи на фоне некоего отдаления, готовность быстро перейти от нервов и гнева к уступкам и т.д. Мы проходим через нескончаемую череду "упражнений", как до создания семьи, так и после. Эта система обучения должна работать постоянно, ведь жизнь идет своим чередом, и человек все время меняется. Свадьба ставит не точку, а запятую, и потому семейные отношения – это непрестанно практикуемый всеми раздел интегрального образования.
Прерванный бойкот
Вопрос: Телепрограмма "Свидание в темноте" сводит двух ни разу не видевших друг друга людей в темной комнате, где они общаются и проходят череду игр, налаживая связь вслепую. Только в итоге, после нескольких передач, включается свет, и они, наконец, видят друг друга. Это напоминает ту интеракцию, о которой мы говорим, – лишенную внешних, поверхностных параметров анализа. Если обычно я сужу по тому, что вижу, и лишь потом соглашаюсь копнуть поглубже, то здесь я сразу погружаюсь во внутренние пласты, минуя "внешнюю оболочку".
Отсюда вопрос: как строить обучение в подобном формате, чтобы пары взаимодействовали "на глубине"?
Ответ: Надо подготовить для них серию наводящих вопросов и разнообразных упражнений, которые постепенно подведут их к необходимости уступать друг другу, мириться, ладить между собой. Мы создаем для них такие ситуации, в которых им очень хочется сказать громогласное "Нет", отказаться, настоять на своем, разойтись, и в то же время – отыскать наилучший совместный выход. Мы утверждаем взаимосвязь как высшую ценность, которая обязывает человека к уступкам и внутренне не оставляет выхода, возможности для "побега".
Допустим, мы даем им пример семейного раздора: крайне рассерженный муж не разговаривает с женой вот уже несколько дней. Он осерчал до такой степени, что готов продлить этот "бойкот" до конца, но вдруг что-то случается с их ребенком. Ясно, что они начинают общаться. Начинают потому, что существует некая высшая ценность, господствующая над тем, что происходит между ними.
Вот такого типа упражнения нужны начинающим парам – упражнения, которые демонстрируют социальную атмосферу, мнение окружающих, возводящее во главу угла универсальную ценность интегральности, без которой совместная жизнь просто невозможна. Это обяжет людей к взаимным уступкам и научит постоянно держаться такого курса.
Вопрос: Значит, уступки обусловлены не факторами нашего общения и взаимодействия, а всегда – важной для нас обоих высшей целью?
Ответ: …Или обществом. К примеру, в религиозных сообществах супруги разводятся реже, потому что, помимо прочего, там действует общественное мнение. Ведь человек, по сути, – это себялюбивое "животное", и эгоистичные позывы ежесекундно побуждают его "сорваться с поводка", убежать куда-то. Он сначала сбегает, а потом уже начинает думать. Неслучайно сказано в Торе: "Не следуйте за глазами своими". Наши "глаза", наши внутренние импульсы, постоянно рыскают вокруг и бросают нас во все стороны – так что удержаться в рамках можно только с помощью социального давления. Иначе не устоит ни одна семья.
Однако согласиться с этим давлением мы должны, исходя из более высокой цели, которая ведет нас к мирной жизни, как в семье, так и в обществе, к ощущению бытия на новой ступени. Вот что обязует всех.
Невезучие
Вопрос: Многие из тех, кому не удается найти свою "половинку", объясняют это собственной невезучестью. Некоторые добиваются замечательных успехов в других областях, но здесь словно натыкаются на невидимую преграду. Возможно, им и вправду не везет?
Ответ: Действительно, у каждого свой путь в жизни, и мы видим немало подобных примеров, в том числе и исторических. Людям не удается найти партнера – не удается по неясным причинам, из-за неких неуловимых помех. Другие находят, а они не могут – и, не зная, почему, мы называем это "невезучестью".
Вопрос: Что же человеку делать, если таковы его ощущения? Ведь они заводят его в тупик безнадежности и заставляют заранее замкнуться в себе под известным предлогом: "Не судьба…"
Ответ: Полагаю, если человек проходит интегральное обучение, он найдет себе партнера. Мне кажется, это решаемая проблема. Всё здесь зависит, прежде всего, от ценностей, от создаваемых себе человеком образов, которые отображают, на что он согласен и на что нет. Не думаю, что это препятствие сохранится при верном, интегральном подходе.
А кроме того, повторяю: необходима социальная забота и поддержка – такая атмосфера в обществе, при которой люди не остаются "за бортом" в качестве незамужних и неженатых. Прежде всего, каждый будет получать правильное образование, а также правильное окружение, которое обеспечит рамки здоровых семейных отношений и позаботится о создании успешных семейных пар.
В конечном итоге, ключом к счастливой семейной жизни является новая, подлинная, правильная шкала ценностей, которую человек обретает посредством интегрального образования.
