Сегодня этого практически нет. Каждый занимается своим делом, утром они разбегаются, вечером сбегаются в одну квартиру на несколько часов сна, и снова убегают. Это такое рабство, в котором нет места для чего-то совместного.

И это хорошо, потому что они стали такими эгоистами, что им было бы сложно долго жить друг с другом. Только если они уезжают куда-нибудь на отдых, где нет ничего общего, и занимаются чем-то внешним. А если бы они занимались своим домохозяйством и были свободными пару дней в неделю, то это было бы жуткое состояние.

Поэтому те люди, которые сегодня оказываются безработными, так несчастны. Это повод к очень большим конфликтам.

Вопрос: То есть привычка войдет в натуру?

Ответ: "Привычка свыше нам дана".

Реплика: Вы говорили как-то об институте семьи, о том, что мужчину и женщину надо воспитывать.

Ответ: Это воспитание. Это должно вестись не как какое-то параллельное образование, а внутри каждой семьи. Радио, телевидение, все, что только можно, должно включать в себя эти вещи. Фильмы, все, что угодно. Чтобы все это входило с младых ногтей.

Реплика: То есть вы поддерживаете то высказывание, когда говорили: "Это здоровая ячейка общества. Если здоровая семья, то и общество…"

Ответ: Это обязательно должно быть. Ты ничем ее не заменишь ни в какие времена! Это исходит из природы человека, настоящей, которой у нас давно уже нет. Кто сегодня выдержит? Живут люди до 100 лет, и из них 80 лет прожить с постоянным попутчиком, которому ты постоянно обязан…

Вопрос: Может быть, эту обязанность превратить в то, что ему хорошо? Ему хорошо от того, что он обязан.

Ответ: Это все равно очень сложно. От родной матери мы убегаем через пару лет.

Вопрос: То есть эти семьи рушатся, потому что человек не может выдержать этого накала?

Ответ: Не может выдержать тех границ, в которых он должен существовать, обязан существовать.

Вопрос: А как их выдержать?

Ответ: С помощью развития нескольких составляющих.

Одна из них – это необходимость, данная нам от природы, живя в которой, в этих рамках мы достигаем наивысшего, духовного, нашего вечного состояния.  

То есть семья представляет собой некоторую "производственную ферму", в которой мы делаем из себя высших существ. Это наивысшая возможность, способность привести нас к духовному состоянию, если это сделать по-настоящему.

Я об этом не говорю на своих занятиях, потому что это все еще очень несовременно. Но будет!

Затем абсолютно четкое распределение обязанностей, возможностей и наполнения друг другом, в котором большое место так же уделяется детям, которые включаются в отношения между мужем и женой в соответствии со своим возрастом и с тем, что у них появляются дети и внуки, и так далее. То есть это "комбинат", это целая система. Это должно быть огромное комплексное "производство".

И это будет! Без этого наш мир не сможет существовать, он приведет нас к этому. Так что впереди еще веселые годы.

Реплика: Вы сейчас сказали, что есть дети, и есть их дети.

Ответ: Это все растет, развивается. Должны быть обязательно три поколения! Дети должны видеть бабушек, дедушек, родителей и ощущать это.

Вопрос: Что такое для вас идеальная семья?

Ответ: Идеальная семья – это которая будет. И она будет соответствовать этим требованиям. А сейчас мы пытаемся как-то всё-таки заложить основы этого движения. Но говорить об этом все равно очень опасно. Это смотрится как принятие на себя серьезнейших обязательств.

Вопрос: Кем – вами или молодыми?

Ответ: Всеми! Когда человек будет видеть в другом человеке, с которым должен быть вместе, его внутреннее содержание. И не имеют значения прожитые годы, не имеет значения внешность, а все определяется именно внутренним состоянием.

Это удивительный мир, который мы построим. И он будет духовным! Я не буду видеть внешность своего партнера как сегодня, привычки и так далее. Это будет постоянное обновление между нами и каждого из нас.

Вопрос: Мы все время новые? Та же самая пара, но все время новые?

Ответ: Конечно! Не та же самая, это другая как бы.

Реплика: Я хотел бы жить в этом мире.

Ответ: 🙂 Это надо заслужить! Мы еще не такие.

Вопрос: Допустим, редко женимся. Но если женимся, это является залогом?

Ответ: Нет. Обычно мы проходим много-много всяких ошибок, испытаний, встреч, разводов, расставаний. И потом уже, где-то в возрасте ближе к концу, чем к началу, встречаем кого-то и эту связь ценим.

Конечно, это уже не та маленькая девочка с бантиками, может быть. И ты уже не тот мальчишка-сорванец. И понимания совершенно другие о связи, о сближении, об отношениях. Но так это получается.

Вопрос: Вы считаете, что пока пуд соли не съел в состоянии подъемов, падений, в связи, ты не можешь что-то сказать?

Ответ: Нет. Все постигается только из разрушения. Поэтому человек, который не проходит все эти периоды подъемов и падений, не в состоянии это оценить. Он не будет беречь эти отношения.

Вопрос: То есть вы даже за ощущение разрушения в связи между людьми? Как будто разрушается всё?

Ответ: Конечно. Необходимо, чтобы эти ощущения были у них тоже, чтобы они их охраняли, не допускали доходить до таких отношений.

Вопрос: Но они нависали бы над ними?

Ответ: Обязательно. Ведь это двое эгоистов! Разве они могут вырезать из себя эгоизм и стать такими сладкими?

Это невозможно! Мы встречаемся, набиваем шишки и затем, уже и отчаявшись, и понимая, мы начинаем видеть, как можно строить жизнь, когда ты стремишься только лишь к хорошим отношениям. Тебе уже не надо, как в молодости, быть в плохих отношениях, а потом в хороших и так далее, а именно только в хороших.

Вопрос: Но к этому приводят подъемы и падения в молодом состоянии?

Ответ: Конечно. Без этого не может быть ничего. Ты должен накопить этот арсенал всевозможных отрицательных ощущений, состояний, и тогда ты будешь их избегать.

Реплика: Вот это интересно. Ты копишь оружие, сражаешься, а потом вдруг откладываешь его в сторону…

Ответ: Вот таким образом и получится у человечества.

Реплика: То есть оно сейчас накапливает разное оружие, а потом…

Ответ: Будет понимать, что же надо убрать.

Вопрос: Для этого сейчас все войны и происходят? И накопление оружия для этого происходит?

Ответ: Все-все для этого. Не может быть добра без осознания зла. Ни в личной жизни, ни в общем мире.

Вопрос: Скажите, какой совет вы дали бы, если бы послушали вас эти молодые ребята?

Ответ: Я не знаю, будет ли у них накоплено ощущение страданий, ожиданий, желания оценить другого, чтобы показать ему в каждую минуту, что ты его любишь, что ты о нем заботишься, что тебе нравится он какой он есть, и так далее. То есть здесь необходимы очень многие свойства, впечатления от жизни, которых в молодом возрасте просто нет.

Накопление этих впечатлений должно происходить за их жизнь. Если бы нам давали такой укол, чтобы мы сразу поняли, увидели, тогда бы мы прекрасно жили. А так мы разводимся и, возможно, не один раз. И потом только, может быть, в состоянии создать правильные отношения.

Реплика: Ваш совет молодым ребятам, которые вступают в совместную жизнь, с ощущением, что все у них будет хорошо, что они будут жить вместе, и долго, и вечно.

Ответ: Надо очень долго, нудно разговаривать друг с другом. Выплескивать все, что ты думаешь, и другой тоже, как два исследователя. И постепенно вы сможете добраться до состояния, когда вы будете взаимно исследовать себя и другого, и он тоже будет исследовать себя и вас.

И тогда получится, что жизнь становится интересной, она становится таким исследованием: как мы можем сделать еще по-другому свои отношения, изменить их как-то, сблизиться. А если так? А если по-другому? И все время пытаться как бы раскрывать эти свойства, чувства, отношения как можно более ярче.

Но если люди об этом думают и понимают, то где-то после 50-60 лет.

Придет время, и люди так будут жить. Но мы можем их этому обучать! Мы можем обучать этих молодых, как стать исследователями. Мы можем состарить их как бы нашими занятиями. Они смогут пройти практикум.

Вопрос: Даже до того, как они соединились вместе? Подготовить их к этой жизни?

Ответ: Да, конечно. И тогда уже они будут видеть, как делать – так или так.

Вопрос: То есть вы говорите, что молодые должны прийти на свадьбу, соединиться вместе уже старичками какими-то?

Ответ: Да, внутри. Конечно. А что, они будут на себе открывать, кто они такие? Нет. Они должны прийти с опытом общения! Как бы психологического общения. Это даст уверенность в том, что они смогут преодолеть всевозможные проблемы сближения и смогут обратить эти проблемы в больший контакт.

Реплика: Красиво! Мы с вами говорили о научной лаборатории.

Ответ: Да. О, как это надо миру!

Ответ: С этим я согласен. Ви́дение будущего – оно должно быть взаимным. Несмотря на то, что я против другого, хочу его согнуть, изменить, надо определить будущее и потом, постепенно двигаясь к этому будущему, можно уже сближаться.

Реплика: Третий шаг: совместно обсудить, как решать проблему.

Ответ: Это верно. Это нереально, но верно.

Реплика: Четвертое: вместе построить пошаговый план достижения результата.

Ответ: Это очень тяжело.

Реплика: Тяжело? Если мы в таких отношениях находимся, то у каждого свой план, как говорят.

Ответ: Да. И потом, разворачивая этот план, ты увидишь, что ты абсолютно не согласен.

Вопрос: То есть тот, другой, все время поворачивает план под себя, а я – под себя?

Ответ: Естественно.

Вопрос: Тогда вопрос такой все-таки: как построить отношения, чтобы не стремиться изменить другого человека? Психологи говорят: "Четыре шага". А вы что скажете? Мое естественное состояние – изменить другого под себя. Как мне не делать этого? Потому что это залог всех войн, всех ссор, всего.

Ответ: Просто любить. Вот и всё.

И опять-таки мы возвращаемся к первому вопросу. Если мы понимаем, что самое главное в нашей жизни – это быть рядом с тем, кто тебя понимает, помогает, любит, ценит, надо это очень ценить и ради этого жертвовать всем.

Реплика: То есть я практически действительно жертвую всем своим "я", которое требует себе условий. А я говорю: "Я хочу научиться любить".

Ответ: Да. Я хочу научиться любить этого человека, потому что я хочу быть с ним. Вот и всё. И хорошо, если он так же считает. Тогда это уже действительно огромное взаимное и очень необычное чувство.

Вопрос: Вы говорите на самом деле сейчас не только о парах, вы говорите о подчиненном, начальнике и о государствах?

Ответ: Практически, да. Над всем должно светить это состояние – "научиться любить".

Это надо воспитывать. Но, к сожалению, этого воспитания нет. А когда мы стареем и понимаем, у нас уже сил на это нет. И поэтому подходить к молодому поколению и пытаться что-то им передать не получается. Они машут на нас рукой, а мы пытаемся, но сближаться не получается. "Если бы молодость знала, если бы старость могла".

Вопрос: То есть всем надо набить шишки, вы считаете? Так или иначе, мы без этого не сможем?

Ответ: Надо все это показывать, причем, интенсивно, во всех произведениях, в школах. В общем, обучать этому людей. Причем, во всех возрастах. Тогда весь социум будет наполняться этим подходом. Чтобы это все стояло в воздухе. И тогда это станет возможно – любить.