Мы сознательно участвуем в этой игре, и постепенно она становится нашей жизнью. В этом нет никакой лжи, потому что этим мы сами себя перестраиваем. Когда-то нас настроили, как компьютер, заложили в нас всякие программы, не спрашивая, согласны мы с ними или нет. И теперь мы живем под их воздействием.

Обычно люди говорят: "Посмотри на родителей жениха или невесты, на их образ жизни, и ты поймешь, кто твоя невеста или жених". В основном это так. Поэтому нам надо перестраиваться, надо привести себя к совершенно другим взаимоотношениям, что возможно только при помощи постоянного тренинга – игры, которая станет привычкой.

К примеру, можно предложить семейным парам следующее упражнение: "Вспомните вашу последнюю ссору, когда ты угрожал жене кулаками, а она была готова ударить тебя сковородкой. А теперь переиграйте это обратно". Они, как в кинофильме, отматывают ленту назад, подходят друг к другу и пытаются решить этот вопрос, поднимаясь над собой. Ведь при этом они создают в себе совершенно новые свойства, рождают новую природу – отдачи, любви, взаимного включения друг в друга.

Мы настраиваем себя на то, что хотим видеть друг в друге только положительные качества, а отрицательных как будто нет. Конечно, они есть в каждом, но мы их не видим. Это значит – любовь. Любовь – это когда ты смотришь на супругу/а и наслаждаешься. А другой смотрит и не понимает, почему ты наслаждаешься.

Такое взаимное общее чувство, достигнутое супругами, является их следующей духовной ступенью, где они соединяются в одно целое и начинают постигать высшее состояние природы. Это – активная медитация, в процессе которой они действительно рождают в себе новое свойство, новую ступень познания, ощущения.

При этом они приподнимаются в такие измерения, где начинают чувствовать, как ими управляет природа, и каким образом теперь они могут управлять ей.

Я вижу, как тысячи людей сидят и смеются, не понимая, какую при этом они впитывают методику семейного существования. Человек думает, что он просто отдохнул и посмеялся, и ему невдомек, что подсознательно он получил очень плохой урок семейной жизни. Он видит, что так принято, так можно себя вести, что все так действуют, и тоже следует этому.

Ведь мы рождаемся пустыми, и нас, как компьютер, постоянно наполняют всякими программами, в соответствии с которыми мы работаем. Поэтому нужно думать о том, как создать соответствующую правильную среду обитания, и тогда мы поневоле поймем, что в этом заключается наша нормальная, семейная жизнь. А иначе – развод. Мы видим, к чему все приходит.

Вопрос: То есть в бушующем потоке разрушающей нас отрицательной информации мы должны создать оазис, который постоянно будет давать нам запас прочности?

Ответ: Конечно. Ведь существуют курсы похудания, психологические и другие курсы поддержки, где ты входишь в группу, и группа настраивает тебя на определенное поведение. Ты видишь, как это идет у других людей, и тоже следуешь их примеру.

Так и здесь. Только группа тут вряд ли поможет, потому что семейные отношения, ежеминутно, ежесекундно меняются, и мы все время погружены в них. Поэтому здесь нужна более широкая и постоянно действующая среда.

Можем ли мы в таком случае мирно сосуществовать? Какой-то период жизни, пока любовь ослепляет нас, мы, ошалевшие от счастья, готовы на все. А когда это проходит и с глаз спадает пелена, я вижу, что живу рядом с таким же эгоистом, как и сам. Но я рассчитывал на то, что всё будет ради меня и для меня, и мне будет так приятно и хорошо с моей второй половинкой, и вдруг – все наоборот. Значит, надо устраивать все как-то по-другому, но уже не под воздействием той сумасшедшей любви, которая "оболванила" нас, а в трезвом рассудке. 

Каким же образом два белковых эгоистических существа могут ужиться друг с другом? Так постепенно мы подводим людей к тому, чтобы они начали обсуждать свои непростые взаимоотношения нейтрально, рассуждая о них, как о чистой физиологии.   

Они должны не конкретно рассматривать какую-то семью, а выяснять в общем, что такое семья, что такое человек, и это уведет их от себя, выведет наружу, потому что если такая проблема существует у каждого – значит, это общая проблема. Они сбросят свое внутреннее напряжение и перейдут на философию, рассуждая об общем и раскрывая природу мужчины и женщины.

В чем-то они похожи, в чем-то – нет. Похожи тем, что оба эгоисты, а не похожи в том, что эгоизм в каждом из них выражается по-разному, исходя из их гормональной и психологической системы. 

А потом мы можем перейти к следующей проблеме – проблеме брака. Брак – это союз, а союз – это взаимное дополнение: я нуждаюсь в ней, она нуждается во мне.

Если мы поймем это, нам станет ясно, что суть нашей природы – это получение: я всегда хочу что-то получить от партнера. Таким образом, мы начинаем обучать людей основам каббалы.

Здесь нет никаких провокаций! Я хочу, чтобы у меня была чистая одежда, приготовленный ужин, убранная квартира. А  моя супруга хотела бы видеть, что в доме есть мужчина, муж, отец, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Можно ли удовлетворить требования партнера, есть ли у нас к этому желание?

Исходя из того, что, как правило, мы оба работаем, у нас есть дети, какие-то обязанности после работы (банк, магазин и прочие проблемы), можно ли объективно требовать от супруга/супруги наполнения всех наших требований?  

Если мы увидим огромный перечень взаимных требований, мы поймем, что толком никогда и не знали друг друга. Я не понимал, чего она хочет, ведь это не моя природа. Она мне никогда не говорила об этом, а хотела, чтобы я сам догадался.  

Так мы показываем людям, что проблема семьи заключается в том, что мы – эгоисты: каждый сидит и ждет, когда второй его удовлетворит, даже не говоря об этом. Поэтому он все время дуется в ожидании, когда партнер, наконец-то, поймет его.

Этот путь – совершено неверный. Давайте начнем не с того, чтобы издалека сближаться друг с другом согласно перечню требований: я уступил – она уступила, я ей что-то сделал – она мне что-то сделала. Даже если мы покажем наши списки друг другу, мы все равно их не выполним.  

Давайте сделаем проще: начнем уступать и потакать друг другу, станем взаимно помогающими товарищами. Я думаю о том, что бы сделать ей, она думает о том, что бы сделать мне, – мы начинаем игру под названием "метод взаимных уступок". Это – игра, но мы вступаем в нее. Каждый думает, как бы дать супругу то, что он хотел бы сейчас от меня получить.

Если мы будем взаимодействовать в таком формате, то начнем воспитывать в себе привычку к такому взаимному общению, и вследствие этого у нас возникнет то, что мы называем "взаимная любовь". Это не та любовь, когда мы целовались под звездами, а любовь, возникающая на почве взаимных уступок. Мы сами создаем ее, и тогда появляется не "он" и "она", а общее – то, что называется семьей или парой.

Самое главное здесь показать партнеру, что вопреки тому, что я буквально вскипаю от раздражения и несогласия с ним, я произвожу над собой усилие и спокойно, как ни в чем не бывало, обращаюсь к нему.

Уступки осуществляются подъемом над своим эгоизмом. И я не скрываю этого, чтобы научить другого, дать ему пример. А если один из супругов не может подняться над собой, другой должен ему помочь.

Человек должен стать составным, включающим в себя хотя бы два образа. Один образ – это я сам по себе, ненавидящий в данный момент мою вторую половину. А с другой стороны, несмотря на это, я сейчас отношусь к ней правильно, нормально, красиво, и она видит, что я преодолеваю себя.

Мы должны играть в это. У нас нет другого выхода для спасения семьи. Эгоизм растет. Не сейчас, так через пару лет люди все равно не смогут жить друг с другом. Они должны войти в этот образ, им нужно его прожить, чтобы в них осталось воспоминание о нем.

А потом мы даем им задание, чтобы до завтрашнего дня они не сказали друг другу ни одного худого слова, а только улыбались и получали наслаждение от своего внутреннего подъема, от сопротивления над собой.

Ведь они получают удовольствие, во-первых, от того что подавляют себя, и во вторых, от того что при этом они соединяются с другими, что дает им такое дополнительное наслаждение, которого они не испытывали раньше. Иными словами, здесь они получают духовную составляющую.   

Семья – это блок, который рождается от взаимных уступок, и, как их следствие, рождает связь, называемую любовью. Она возникает только тогда, когда мы понимаем, как должны дополнять друг друга и пытаемся это делать.

Что значит "возлюби ближнего как себя"? Я беру ее желания и пытаюсь их наполнить. Она берет мои желания и пытается наполнить меня.

Но мы не говорим им об этом, а просто подводим к взаимным уступкам – к каббалистическим действиям в рамках семьи.

И постепенно наша прошлая природа уходит куда-то внутрь, а на нее наслаивается новое взаимное отношение друг к другу, которое становится нашим общим достижением, наработкой, семейным богатством. Именно в этом затем рождается любовь. Это и называется настоящей любовью: "возлюби ближнего как себя".

2. Хорошо образованные люди женятся друг на друге. И наоборот.

Так складывается общество унисекс.

3. А далее общество "hen" – среднее между "он" и "она". В Германии отменили пол у новорожденных. В Австралии зарегистрирован первый бесполый человек.

Итог: в погоне за женщиной – цивилизация почти потеряла женщину. 

Мой учитель Рабаш говорил, что с физической точки зрения достаточно, чтобы молодые люди были симпатичны друг другу, и внешность одного не отталкивала бы другого, но не более того. А всё остальное не имеет значения, потому что они – духовные партнеры.

Для этого надо развивать группы таким образом, чтобы женщины принимали в них участие, выходили на распространение, включались в трапезы, во все дела группы.

Им надо уделять внимание, относится к ним как к партнерам, чтобы они ощущали свою важность, чувствовали, что заслуживают эту жизнь, участвуют в ней.

Кстати, женщина очень легко во все включается. Тем более, если она участвует в этом вместе с мужем, и у них существуют общие точки соприкосновения, кроме физических.

Но этому надо уделять внимание, этим надо заниматься. Иначе опять разводы, опять новая семья. У нас нет другого выхода. Но даже если бы и было по-другому, нам все равно нужно включать женщин в распространение, в нашу общую жизнь.  Дайте им уважение, дайте им внимание, дайте им место.

Это ощущение влюбленности никак не связано с подлинной любовью. Неслучайно сказано в Торе: "Не следуйте за своим сердцем и своими глазами" – это не любовь.

Всеобщий кризис в этом вопросе вызван именно тем, что мы стали называть любовью половое влечение. Разумеется, его надо удовлетворять, но, в любом случае, оно стоит в ряду других влечений, обращенных на пищу, семью, деньги, почести, власть, знания…

Влечение это особенно характерно для человеческого рода. Среди животных оно, как правило, диктуется сезонными либо иными четкими ограничениями и предназначено лишь для продолжения рода. У нас же оно не связано "календарными" сроками – ведь человек, вообще, возвышается над естественной цикличностью, оторван от природы.

Так или иначе, эта страсть развивается вместе с нами и в разные периоды истории принимала различные формы. Скажем, в античном мире "в моду" входил гомосексуализм, а позже религия наложила на эту сферу собственные законы.

В принципе, нашим развитием движет растущий от поколения к поколению эгоизм – и соответственно, в нас всё ярче разгорается половая страсть, наряду с прочими побуждениями, на что бы они ни были направлены. С течением времени мы серьезно меняемся – по мере фундаментальных перемен в эгоистическом желании насладить себя.

Но сегодня ситуация обострилась: мы уже не в состоянии уживаться друг с другом в течение длительного времени. Как показывает статистика, проходит несколько лет, и внезапно между нами возникает нечто вроде детонатора, неизбежно ведущего к взрыву – к разрыву связи.

И потому в наши дни общее мнение склоняется к тому, что можно обходиться и без семьи, либо менять ее время от времени, снова и снова обновляя израсходованный семейный потенциал. Здесь надо учитывать и то, что мы живем в два раза дольше, чем в прошлых веках, и это несет нам дополнительные проблемы.

Ну а в принципе, нет связи между сексом и подлинной семьей, между сексом и подлинной любовью. Секс сам по себе – это всего лишь телесное влечение. Если я правильно понимаю себя, то, руководствуясь этим внутренним позывом, на фоне ценностей общества, вижу, какой "объект" подходит мне для того, чтобы "разгрузиться".

Как бы мы ни называли эту власть гормонов, разумеется, речь идет вовсе не о любви, которую нам почему-то хочется связать с сексом. Это просто влечение, и ему есть место в обычной жизни.

Но если мы хотим говорить о любви, то она не относится к прежним, привычным представлениям, связанным с сексом. Зато она относится к семье.

Вопрос: Любовь полностью оторвана от прежних понятий или выстраивается над ними новым "ярусом"?

Ответ: Секс присоединится к любви, но она созидается вне всякой связи с гормонами. Именно таким образом мы можем создать нечто позитивное, прочное, глубокое, вечное.

Вопрос: Значит, крепкая и продолжительная связь любящих сердец вовсе не должна начинаться с "гормональной" страсти?

Ответ: Верно. Мы говорим о совершенно ином пути соединения, которому надо обучать, о выработке новых взаимоотношений, лежащих над нашим эгоизмом, над нашими желаниями. Это страсть к внутренней связи с человеком, который становится для тебя другом, верным спутником, который подставляет плечо, вселяет уверенность, дополняет, понимает и сопровождает тебя бесконечно.

Но при условии, если связь эта непреходяща, если она не "разменивается" на несколько одновременных "альтернатив", как бывает в сексуальных отношениях, которые в наши дни подчинены сиюминутным позывам и свободны от обязательств. Любовь не может царить над ними. Наоборот, только если есть настоящая любовь, внутренняя связь между людьми, тогда к ней можно присоединять сексуальную близость.

Вопрос: Значит, подвижки в сексуальной сфере вызваны общим ходом развития, так же как и другие человеческие страсти?

Ответ: Разумеется. К примеру, сегодня наша пища кардинально отличается от того, чем питались сто или двести лет назад. Раньше люди ели простые вещи, а теперь средняя семья накрывает стол, которому позавидовали бы короли, и пользуется небывалым ассортиментом продуктов.

Вопрос: Современные данные действительно позволяют назвать страсть гормональным возбуждением, в результате которого человек "загорается", пленяется кем-то…

Ответ: Некоторые привыкают к связи с определенным партнером, другие, наоборот, неспособны удовлетворять свое половое влечение с одним и тем же человеком. Кому-то по природе требуется несколько партнеров, либо новый партнер каждый раз – так уж он устроен. Это не искоренить.

Мы наблюдаем эти "искажения", необычные вариации, которые сегодня уже признаются нормальными и легитимными.

В целом, речь идет о телесном свойстве, которое, подобно голоду, требует насыщения. И общество должно быть устроено таким образом, чтобы, аналогично потребности в пище, человек имел возможность удовлетворять телесные нужды подобного рода.

Вопрос: В таком случае, как врожденные или приобретенные свойства человека должны сочетаться с влиянием общества?

Ответ: Общество влияет только на форму выражения естественных страстей. Скажем, кто-то от рождения предпочитает вегетарианскую пищу, кто-то – мучную, кто-то – рыбную и т.д. Общество своим влиянием не может кардинально изменить врожденные вкусы, которые к тому же обусловлены физиологией и даже связаны с чертами характера.

То же касается и сексуального влечения: оно во многом проистекает из наследственности, и внешние воздействия неспособны принципиально изменить формы его проявления. Природа человека определяет его сексуальные привычки, так же как и пищевые.

Правда, по мере роста желаний общество может больше влиять на них, и приобретенные привычки становятся второй натурой – в еде, в сексе, в семейных отношениях и т.д.

Однако, в конечном счете, я отставляю всё это в сторону, отношу к телесным свойствам человека и не придаю им избыточной важности. Они неизбежно обуславливаются нашей физиологией. Посредством гормональных инъекций можно усиливать страсть, или наоборот, уменьшать ее. В свое время мне было трудно принять это, но в итоге я усвоил физический аспект тех чувств и эмоций, которые все мы испытываем.

Полагаю, этого понимания очень недостает современной молодежи, да и не только молодежи. Речь идет о совершенно ясных вещах, о научных фактах, однако мы не желаем о них знать – возможно, потому, что предпочитаем однозначной истине "загадочный туман"… Ведь иначе столько книжек, столько голливудских фильмов обесценятся в наших глазах. Людям приятно связывать понятие "любви" с половым влечением.

Вопрос: Давайте вернемся к правильным отношениям с партнером, который, как вы сказали, должен стать для меня верным спутником.

Ответ: Речь идет о спутнике другого пола – другого как физически, так и душевно. Я чувствую, что мы внутренне восполняем друг друга, но это уже не сексуальная страсть, и я не могу взаимодополнить ее с партнером того же пола.

Мужчина может стать для меня замечательным товарищем (хавер – חבר) от слова соединение (хибур – חיבור). И любовь в этих отношениях другая – товарищеская.

Здесь же речь идет о любви, которую поддерживает сама Природа. Ведь со спутником жизни я восполняю всё то, что касается пищи, секса и семьи. Более того, с этим человеком я обретаю деньги, почести и знания. Таким образом, во взаимосвязи, проникнутой настоящей, глубинной любовью, я претворяю в жизнь все свои страсти.

Любовь – это внутреннее пространство, в котором я даю правильное выражение своим чаяниям, и там – место для моей жены (или мужа). А в более широком смысле, любовь – это, вообще, внутренняя взаимосвязь между людьми. Когда у меня есть друзья, и я внутренне связан, сопряжен с ними, тогда между нами развивается, воцаряется чувство под названием "любовь". Если я хочу доставлять удовольствие другому, удовлетворять его желания, его потребности, и если я способен на это, значит, я люблю его. И, как правило, это обоюдно.

Реплика: Возвращаясь к союзу мужчины и женщины: вы описываете очень интимную связь между партнерами…

Ответ: Настолько крепкую и полноценную, что третьему уже не вступить на эту территорию. Никто не видит этого объятия душ, не может ощутить, насколько они сплелись, прониклись друг другом. Это своего рода копия с физической близости, только на душевном уровне.

По сути, физическое соитие должно пробуждать в нас потребность в такой "игре", отправлять на поиски желания друг в друге, пробуждать "аппетит" к внутренней связи. Этот "роман" душ заставляет меня понимать, чтó партнер хотел бы получить от меня, как я могу удовлетворить его, помочь ему, как вместе нам отыскивать друг в друге те живительные сосуды, без которых мы чувствуем себя опустошенными.

И происходит всё это не между телами, а именно в чувствах, на уровне души.

Реплика: Психологи называют такую связь "романтической любовью"…

Ответ: Их "романтическая любовь" базируется на гормонах, а мы, наоборот, сначала взращиваем настоящее чувство, а затем добавляем к нему и гормональный аспект.

С другой стороны, на практике мы обращаемся к людям, между которыми уже есть физическая связь, и чтобы протянуть нити от сердца к сердцу, нам надо углублять и расширять этот начальный "задел", следуя общепринятым путем.

Реплика: Тогда давайте перейдем от первой вспышки чувств, от всполохнувшей влюбленности, к тем отношениям, которые затем устанавливаются. В них имеются два компонента: половая страсть и желание укреплять более интимную связь…

Ответ: Полагаю, это довольно хрупкое желание, навеянное романтическими фильмами. Люди не понимают, что для подлинной его реализации необходимо вкладывать огромные силы, добиваться взаимопонимания, умерщвлять в себе эго, позволять партнеру входить внутрь и самому нежно проникать в него…

Вопрос: Как же между двумя людьми создается такая глубокая, интимная связь? С чего начать?

Ответ: Здесь нужны познавательные беседы о человеческой природе и психологии, а также о нашей душе, о неизбывном томлении по более глубокой любви: откуда оно проистекает и почему. Ведь страсть эта свойственна только человеческому роду.

Объяснения будут перемежаться семинарами, закрепляющими материал и побуждающими к внутреннему поиску, чтобы люди сами старались создавать сосуд, страсть к любви.

Я хочу, чтобы меня любили душою, по-настоящему, чтобы партнер вступал внутрь, наполнял, понимал меня, окружал заботой, поддерживал, укреплял – подобно тому как мать все время заботится о малыше. Я жду, чтобы он проявлял всё больше возможностей доставить мне удовольствие, нес мне ощущение безопасности, теплого объятия – одним словом, внутреннее наполнение.

А с другой стороны, сказано: "Возлюби ближнего, как самого себя". Иными словами, такое же отношение я сам должен развивать по отношению к партнеру, понимая, что и в нем горит та же страсть, та же потребность, только проявляющаяся в каждой грани чуть иначе. Ведь мы все-таки разные люди и к тому же разного пола. Но в принципе, подход одинаков: пускай по-своему, мы оба хотим одного.

И вот тогда, обращаясь на семинарах к партнеру по принципу любви к ближнему, как к себе, мы выясняем, как это осуществлять, как проявлять в другом эту страсть, посредством чего проникать друг в друга. Это не грубое вторжение – я "проскальзываю" внутрь, чтобы заполнить пустое пространство. Более того, я раскрываю его, проявляю желание, как аппетит перед едой.

Так каждый проверяет это чувство в себе и старается создать в другом. И внезапно, благодаря взаимной работе, мы обнаруживаем внутри огромные "полости", просторы, которые и есть душа.

Помимо "животного" уровня, требующего телесных, земных, традиционных удовольствий, это – самая большая страсть человеческого рода. Именно это нам нужно, и если человек способен насыщать эту страсть в ближнем, получая взаимное ответное насыщение, то у него просто не остается других потребностей, желаний, внутренних пустот. Ведь тем самым он обретает полное удовлетворение. Так уж мы устроены.

И потому все проблемы человечества – террор, войны, силовые противоборства, гордыня, раздоры – всё это вызвано тем, что мы неспособны раскрывать внутренние пространства любви, оставляя их, словно темные, пустые пещеры, глубоко в толще душевных пород. Если мы начнем решать эту проблему, то обеспечим полноценное решение всему. Именно здесь заложен ключ к успеху, и когда мы воспользуемся им – как следствие, улягутся все прочие проблемы: болезни, конфликты, извращения…

Нам больше не нужно будет метаться среди бескрайних полок с товарами для эгоизма и путаться в его бесконечных капризах. Вместо этого мы займемся главным, обретем "высшее мастерство", создадим "высшую культуру", которая даст нам всё. Мы начнем понимать друг друга, начнем по-другому смотреть на людей. Ведь если в человеке горит любовь к товарищам, к спутнику жизни, то он выглядит совершенно иначе, и это в корне меняет наши отношения.

Сказано: "Все преступления покроет любовь". У нас в обществе есть множество недостатков и проблем, от которых люди сбегают в наркотики, погружаются в отчаяние, а то и склоняются к самоубийству. И все эти "преступления" любовь способна "покрыть". Но только подлинная любовь, а не секс. Он служит лишь негативным, кратким возбуждением, несущим множество сопутствующих проблем.

Разумеется, я не выступаю против секса, а только констатирую сложившуюся с ним сегодня ситуацию.

Вопрос: Значит, "искусство любви" способно придать новый расцвет человечеству и вывести его на новый уровень взаимосвязи между людьми. Что касается отношений со спутником жизни: как мы с ним учимся этому мастерству?

Ответ: Я представляю себя младенцем на руках у матери. Ведь именно забота, любовь является ключевым фактором нашего роста. И наоборот, дети, лишенные ее, испытывают проблемы в развитии и даже в физическом здоровье. Отношение решает всё. Мы растем на ощущении любви. И вот, я лежу на материнских руках, еще ничего не зная и не понимая, как маленький зверек, – но уже чувствую любовь.

Представляя себе такое состояние на семинаре, я начинаю описывать его: каково это? Какие пустóты во мне наполняются? Я погружаюсь в себя и, не жалея слов и чувств, рассказываю о том, что такое любовь. Я не просто обозначаю ее, а тяну за эту ниточку и раскрываю всё больше.

А далее, такой самоанализ, такое внутреннее исследование откроет мне, что и в партнере заложены те же пустóты, те же потребности в заботливом, любящем отношении. И я начинаю наполнять их, подобно матери.

Так, посредством серии семинаров, мы раскрываем, что же это такое – чувство любви. Оно выражается в том, что другой наполняет меня – все мои "каверны", желания, страсти, которые ранее ощущались пустыми, неудовлетворенными.

Младенец рождается с желанием – он хочет, чтобы о нем заботились. Именно поэтому он чувствует любовь матери и успокаивается у нее на руках, хотя, казалось бы, принципиально ничего не изменилось. Вдыхая ее запах, он перестает плакать и расслабляется…

Всё потому, что потребность в любви, в отношении, рождается вместе с нами и проявляется уже в материнском лоне. И теперь, на первых семинарах, мне надо понять, разобраться в тех своих желаниях, удовлетворить которые можно только заботливым отношением ближних – любовью. Я хочу выявить в себе негативные ощущения, незаполненные пустóты, неудовлетворенные желания, недостачу, требующую наполнения. Я ищу то, чего мне недостает и что можно получить только от ближнего.

Так же маленькому ребенку нужна мать, и ничто другое ее не заменит. Это признак того, что любовь – главное, основное, чего нам недостает. В том числе и взрослым. Всю жизнь с начала до конца нас должно сопровождать ощущение любви.

Однако мы перекрываем ее течение, потому что не заботимся о ней. Вырастая, я всё меньше нуждаюсь в уходе матери, естественным образом отдаляюсь от нее. И здесь надо понимать, что по мере этого отрыва от родителей мы должны растить, проявлять в детях и молодых людях желание, потребность в подлинной, глубинной связи, имя которой – любовь.

По сути, общество, спутник жизни, и вообще, отношение ко Вселенной, к неживой, растительной и животной природе и к человечеству – всё это должно придавать мне ощущение материнской заботы. Неслучайно мы называем Природу матерью – именно так должен относиться ко мне окружающий мир.

Этим мы "поддеваем", "зажигаем" человека на семинаре, побуждая его проверить, каково это – быть малышом на руках у матери, а затем расти подле нее. Что она дает мне? Как согревает и вселяет уверенность, как заботится обо мне, делая для меня всё то, чего сам я сделать не могу. Мне еще рано есть твердую пищу – она даст кашицу. Я не могу помыться – она помоет меня, и т.д.

Так проявляется забота ближнего – прежде всего, в том, на что я неспособен самостоятельно. Тем самым я раскрываю потребность, вечную недостачу в заботливом отношении ближних – отношении, которого я никогда не смогу обеспечить себе сам. Мне не заполнить эту зияющую пустоту внутри, только другой может позаботиться о ней.

Я хочу, чтобы мною дорожили, чтобы меня ценили, хочу чувствовать себя особенным, прекрасным – и это можно почерпнуть только от окружающих. Иначе, не получая такого поощрения, мы страдаем всю жизнь.

А не получаем мы его потому, что, оторвавшись от матери, не восполняем утраченное посредством окружения, будь то партнер или друзья. В древних племенах люди восполняли этот недостаток, ребенок рос в большой семье и получал от нее непрестанное ощущение любви, заботы. И потому люди тогда были намного более целостными, естественными, спокойными. Правда, и желания их были меньше.

А у нас – не так. Мы с детства всё более "увечны", ущербны, лишены главного наполнения, которого не обеспечивает нам общество. В отличие от древних племен, с вавилонской эпохи оно развивается эгоистически, и у нас создался огромный дефицит любви. Растущий эгоизм несет нам эту пустоту.

И именно поэтому, когда единое прежде человечество стало дробиться под натиском эгоистичных порывов, пришел Авраам и сказал: "Возлюбите ближнего, как самих себя. Так вы восполните, компенсируете всё".

Вопрос: Противоречит ли этот призыв самобытности, индивидуальности?

Ответ: Нет. Напротив, каждый раскрывает в себе еще большее пространство, становится еще более особенным. Возврат к единству меж нами сохраняет самобытность и уникальность. Индивидуум остается и расцветает в условиях заботливого ухода, позволяющего ему проявлять еще бóльшую страсть к любви со стороны ближних.

В действительности, выявляя эти внутренние пустóты, я обнаруживаю, что только человечество в целом может заполнить мне их. Через первичную связь со спутником жизни я раскрываю новые желания, которым требуется окружение друзей, общества, всего мира. Моя любовь расширяется, всё так же поддерживаемая базовыми, семейными отношениями, но достигающая уже общечеловеческих масштабов. Оказывается, я живу именно в том пространстве, которое мне открывается, в новом ощущении взаимной заботы.

Это и есть жизнь в подлинном смысле – взаимная любовь, нити, соединяющие сердца. Это уже не мое личное, индивидуальное пространство – ведь здесь я испытываю отдачу извне и отсюда сам несу отдачу всем. Я люблю их, как себя, и эта взаимность сохраняется – иначе я не чувствовал бы их, а они – меня.

Так моя любовь к другим обращается для меня наполнением. Чем больше я люблю ближних, чем больше несу им благ, тем больше это наполняет меня. Наши отношения становятся единым целым, и уже нет никакой разницы между моей любовью к ним и их любовью ко мне. Теперь это общее достояние.

Тогда наши внутренние пространства начинают соединяться – и по своей пустоте, и по своему наполнению. А материальные запросы, будь то еда или секс, играют роль сопутствующих факторов, и не более.

В итоге человек не чувствует никакого отрыва: его желания растут количественно и качественно – и общество удовлетворяет их. Как следствие, он предан обществу, любит всех и, получая блага от них, сам дает блага окружающим. Нет отчуждения, нет измен, ненависти – всё течет естественно, потому что такая любовь просто не оставляет возможности делать что-то против общества, вопреки ему. Это чувство завоевывает нас, овладевает нами – не по принуждению, а само собой…

Вопрос: Нащупав пустоту в себе, я понимаю, что она жаждет любви и наполнить ее может только настоящий спутник жизни. Что дальше?

Ответ: Прежде всего, речь идет о наиболее естественном, наиболее близком мне партнере. И в наших отношениях всё зависит от нас самих, от того, как мы будем развивать взаимосвязь, проникнутую любовью.

При этом поначалу я раскрываю пустоту в себе эгоистически, желая, чтобы мне ее заполнили, – а затем начинаю понимать, что она заполнится только на основе обоюдных отношений. А значит, я должен нести такое же отношение партнеру.

И тогда внезапно обнаруживается, что, заботясь о нем, я и сам получаю от этого удовольствие. Так мы ведем обоюдную учебу, обоюдное развитие.

Мать испытывает огромное наслаждение, заботясь о малыше. Для нее нет ничего желаннее, выше, лучше. Вот что такое любовь: я забочусь о ком-то и получаю от этого удовлетворение, наполнение, воодушевление, прилив чувств, не позволяющий мне отключаться от заботы о любимом человеке.

Итак, лишь на основе внутренней пустоты, внутреннего позыва к любви, которой я жажду от ближнего, мне надо развивать такое же отношение к нему. В этом заключается принцип "Возлюби ближнего, как самого себя". И когда мы начинаем правильно работать над его реализацией, я чувствую, что на самом деле получаю удовольствие не лежа младенцем на любящих руках, а неся любовь другим.

Мы находимся в слиянии (в зивуге) и душой, и сердцем, означающем самое глубокое взаимопроникновение, благодаря которому мы включаемся друг в друга.

И это происходит потому, что внутри нашей связи мы ощущаем общее влияние окружения, которое тоже связано такими же отношениями. Мы двое превращаемся в одно целое и чувствуем, что именно через связь между нами мы можем соединиться с большим обществом, достичь с ним слияния (зивуга) и получить оттуда большое дополнение: ощущение гармонии с обществом.

Таким образом, мы получаем огромную добавку, даже по сравнению с любовной идиллией внутри семьи. Но действуя парой, одной семейной ячейкой по отношению к обществу, мы получаем в миллиарды раз большее ощущение.

Любовь между нами вырастает многократно, если соответствует общей любви, царящей в обществе, в котором мы живем! В наши дни только ради этого мы способны создать правильную семью – иначе нет. И потому, я повторяю, этого невозможно добиться без интегрального образования.

И это пойдет на благо большому обществу, которое тоже почувствует внутри себя любовь, но такую, какая поднимет нас на совершенно новый уровень. Внутри маленькой семьи это можно еще назвать психологическим эффектом, телесным чувством. Но если мы достигнем такой любви в масштабах всего общества, то поднимемся до совершенно нового уровня жизни.

Вопрос: Неужели своей любовью между нами двумя мы можем разжечь любовь во всем человеческом обществе?

Ответ: Нет, нам нужно одновременно развивать и одно, и другое. Одна любовь поддерживает другую, и они не могут существовать друг без друга. Поэтому, если мы будем пытаться воплотить этот метод только внутри семьи, у нас ничего не получится.

Любовь требует взаимной поддержки между семьей и обществом. И видимо, это нарочно так устроено, чтобы тот огромный недостаток в добрых семейных отношениях, который мы ощущаем сегодня, заставил нас наладить отношения в обществе.

Женщина начинает передавать мужчине впечатление от него, основываясь на том, как он ведет себя с ней. Таким образом она учит его, как он должен к ней относиться, показывая, какое поведение ей приятно и вызовет такие встречные действия, которые будут приятны ему.

Вопрос: Как я могу дать ему почувствовать, что он большой, но при этом не принизить себя? Как дать ему понять, что он – царь, но лишь до тех пор, пока я – царица? 

Ответ: Это слишком тяжело и ко многому обязывает. Мужчина не хочет иметь около себя царицу. Она должна ценить его без предварительных условий, словно мать сына. Мать всегда любит своего ребенка и ценит его, независимо от того, какой он.

Если женщина говорит, что мужчина великий, то он действительно великий, а не при условии, что она великая. Если он умный, то не потому, что она умная. Его оценка должна быть независимой, но никто больше не скажет ему таких слов, как она, и потому он будет к ней привязан.

А уже после этого, она начинает выдвигать условия. Если он что-то делает не так, она уже показывает свое недовольство, расстройство на лице, будто опускается облако. Он очень чувствителен к ее настроению, ведь хочет все время видеть ее восхищение, чувствовать себя мужчиной, "мачо" – если не сильным, так умным, а если не умным, так героем.

И если она показывает, что он расстраивает ее своим отношением, и из-за этого она не может относиться к нему так восхищенно, как он уже привык, то он начинает искать, чем завоевать ее расположение, чтобы всегда получать от нее комплименты.

Мужчина нуждается в комплиментах еще больше, чем женщина. Таким путем приучают его к хорошему, правильному отношению. И тогда он действительно привыкнет относиться к ней так, как ей хочется и нравится: уважительно и хорошо, и будет ее ценить. Но он ценит не ее саму, а ее отношение к нему. Этим мы подкупаем один другого, больше ничего не требуется.

Поэтому для того, чтобы в семье возникла любовь, изначально не требуется ничего особенного. Нам должно быть просто приятно находиться друг возле друга: видеть один другого, прикасаться, есть приготовленную другим пищу, ухаживать друг за другом. А все остальное строится в результате игры.