Нет, сегодня мы оба должны адаптировать себя друг к другу путем совместной работы по сближению. Чтобы по-настоящему "сплавиться" между собой, нам необходимо работать, как минимум, несколько месяцев, а то и год-два. Лишь тогда мы начинаем подходить друг другу, и между нами протягивается внутренняя взаимосвязь, позволяющая одному "диффундировать", "проникать" в другого – подобно тому, как кофе и вода, перемешиваясь, уже не остаются прежними, а вместе создают нечто единое. Только "просочившись" друг в друга хоть немного, мы понимаем, как продолжать этот процесс взаимовключения.

Такое проникновение друг в друга – и есть подлинное соитие, слияние душ. И вот тогда мы действительно готовы к браку, к взаимосвязи на долгие годы. Ведь мы уже обрели "программу" душевного взаимопроникновения, мы понимаем, как это делается, и готовы осуществлять ее обоюдно.

Вот почему мой учитель Рабаш говорил, что для начала надо лишь, чтобы люди не испытывали друг к другу внешнего отвращения, а всё остальное приложится к общим усилиям, благодаря которым семья будет расцветать, не останавливаясь на достигнутом, а развивая свою связь еще и еще.

Вопрос: Но как человек решает приступить к такой работе, еще до того как началась "диффузия"? Ведь в принципе, им движет влюбленность, т.е. чувство, а не разум.

Ответ: Нужно снять с души человека все те грязные "одежды", в которые ее обрядили, – эгоистические приоритеты, голливудские нравы, всевозможные стереотипы, массово насаждаемые критерии…

Мы судим о противоположном поле по искусственным, внешним признакам. И потому, если говорить о подлинных переменах, то, прежде всего, надо "взяться" за аудиторию незамужних и неженатых, чтобы они поняли, какова их природа и почему им не удается выстраивать прочные отношения. Человеку нужен здравый подход к себе и другим: немного меньше Голливуда и интернет-стандартов, немного меньше балагурства, приправленного виртуальными рожицами.

Мы говорим смайликами, мы смотрим на жизнь сквозь их шаблонную призму. А ведь по сути, я должен быть "ребенком", способным влюбиться без остатка, как в те времена, когда меня совершенно не волновали внешние "аксессуары". Я толком и не видел своей возлюбленной, она расплывалась в тумане вспыхнувшего чувства, как будто кто-то нажал невидимую кнопку и "закоротил" меня на нее. Вот в какое состояние я должен вернуться.

А для этого надо сорвать все "наряды", которые я на себя нацепил под нажимом окружения, будь то всемирная паутина, книги, фильмы, социальные договора или просто чужие оценки того, что такое хорошо и что такое плохо. Я должен стать более естественным, стать ближе к природе – пускай простой и эгоистичной, неважно. Я больше не хочу зависеть от всех.

Добиться этого можно только в большом окружении таких же, как я, людей, когда мы вместе познаём себя: кто мы и что мы, каково наше естество, как смотреть на себя, на партнера, на мир, и т.д. Так постепенно мы перестанем зависеть от внешних стандартов, которыми нас облагодетельствовали "из-за океана".

Всё дело в социальном согласии: если оно меняется, мы совершенно иначе смотрим на те же самые вещи. Современные шаблоны условны, надуманны. Первым делом, необходимо свергнуть их с пьедестала и в то же время – не потом, а именно параллельно с этим, – возвысить совсем другие ценности, так чтобы я потянулся не за внешней связью, а за связью внутренней. Ведь внешняя связь хрупка и мимолетна, часто она рвется уже на следующее утро, тогда как внутреннюю связь мы можем развивать до бесконечности.

Так или иначе, необходимо совместное, обоюдное обучение в группе: общение, семинары и прочие средства, позволяющие выстраивать между нами различные взаимосвязи. Лишь тогда я почувствую, какие женщины действительно близки мне – в глубинном, подлинном смысле. И вот этому чувству можно будет доверять. Ведь я перестану замечать внешнее и сфокусирую взор только на главном – на внутреннем. Женщина для меня будет уже не "обложкой", а бесценной "книгой", в которой открываются всё новые глубины чувства и душевной близости. И предвкушение этой связи сразу затронет во мне сокровенную струну.

А затем уже к этой искре я присоединю внешнюю составляющую.

Так выстраивается правильный порядок приоритетов и взаимного сближения – на совершенно противоположном подходе к делу по сравнению с тем, что происходит сегодня. Ведь я ищу себе не жену, а именно внутреннюю связь – в разуме и в чувстве. Я хочу наполнить ею то самое место, которое осталось пустым со времен первой любви.

Вот до чего я должен добраться – до основы всех исправлений. Если бы во мне не сохранилась эта пустота после первого чувства, не для чего было бы жить. Все прочие ощущения мелки и преходящи по сравнению с ним. Именно эта изначальная страсть к внутреннему единству заставляет меня искать наполнения, хотя я уже и сам не знаю, чтó в действительности хочу наполнить.

Эта пустота, и только она, сопровождает меня всю жизнь, толкает на поиски и достижения. Она и есть душа, наполнить которую я могу лишь связью с ближним. И основная ее часть – это связь под названием "семья", или "жена", "муж". На этот стержень "наматывается" ниточка моего развития, покров моей любви, постепенно охватывая весь мир. Здесь заложено начало души человека, две ее основы – мужская и женская, – сходящиеся воедино и в своем развитии объемлющие всё.

Здесь надо просветить человека в вопросах личной и социальной психологии, немного "очистить" его от наносов общества и показать, кто он есть на самом деле, в чем нуждается и почему остается неприкаянным. Надо объяснить, что он пытается насытиться суррогатами, будь то чревоугодие, отпуска, "приключения" всех сортов и прочее – поскольку не в силах удовлетворить основной инстинкт. Всему этому надо обучать…

Вопрос: Первая любовь – сильнейшее переживание. Влюбившись впервые, я ощущал жизнь на предельной частоте. Словно кто-то нажал кнопку дистанционного пульта и добавил громкости моему внутреннему миру до предела – и я начал "выходить из берегов"… Во время влюбленности ты чувствуешь себя живым как никогда, но при этом жизнь вибрирует между двумя полюсами – между счастьем и разочарованием. Я был полон сил. Казалось, я могу перевернуть мир или скомкать его в руке. Я был готов на всё, чтобы завоевать сердце любимой. Что же это за сила? Почему, влюбляясь, мы проникаемся такой мощью, какой нет больше нигде и ни в чем? Из какого источника она приходит?

Ответ: Так мне на текущем уровне показывают пример того, как я могу тянуться, тяготеть к совершенно чужому человеку, наслаждаясь связью с ним и не нуждаясь больше ни в чем. Пускай даже я еще не готов к сексу – это нечто иное, вроде бы и граничащее с ним и в то же время отличное. Более того, противоположное. Ведь если совместить это наслаждение с сексом, они испортят друг друга. Скорее напротив, это некая отвлеченная, "платоническая" любовь.

На ее примере мне показывают, что возможна особая, внутренняя связь с другим человеком, совсем не такая, как, скажем, связь между хозяином и его питомцем. Здесь я способен на всё, потому что нуждаюсь в отклике, в единении, в ответном отношении. И мне не надо ничего, кроме этой взаимосвязи. Лишь бы постоянно поддерживать драгоценную нить – не физическую, не телесную, а всё более и более глубокую, духовную. В ней я нуждаюсь, ее желаю. Я не могу есть, пить, гулять, учиться, думать о чем-то постороннем. Я уже не я – нечто завладевает мной и совершенно выбивает из колеи. Я тянусь к той, что пленила мое сердце, и нет в жизни ничего важнее. Ничто другое даже не приближается к этому чувству, заполняющему всё до самого горизонта.

Такова первая любовь, которую испытывают все. В человеке словно задействуют или инсталлируют особую программу – чтобы он знал: есть в мире такая Связь с большой буквы…

Как правило, она длится недолго и даже не завершается физической близостью. И по всем эта волна прокатывается лишь затем, чтобы они сохранили даже не саму связь с конкретным человеком, а только ее "духовный образец".

Неслучайно одноклассники так рады вновь отыскать друг друга через интернет – ими движет подсознательное желание вернуться к сокровенному, изначальному чувству. Казалось бы, что здесь такого, если спустя десятки лет я встречусь с той, которая была для меня когда-то прекраснейшей девушкой в мире? Взволнует ли, оживит ли нас это запоздалое свидание или, наоборот, расстроит? Что можно сказать о былой связи теперь, оглядываясь на прожитые годы? И вообще, чему мы можем научиться на примере этой искры, которую не задули ветры жизни, не погасил пепел пережитого?

Наша первая любовь, как правило, остается бесплодной в материальном смысле: мы не вступаем в брак и не доводим дело до сексуального контакта. Вместо этого нас наполняет "программа", знание, ощущение, демонстрирующее, что в природе есть такой вот уровень Связи, родства душ. А затем во всех последующих связях мы, сознательно или подсознательно, ищем то же самое чувство, пытаясь хоть в чем-то воссоздать, возродить его.

И дело тут не во внешнем облике любимой, не в сокровенном образе той девушки, что первой пленила юношу, а именно в ощущении, вернуться к которому хотел бы каждый. Это желание можно разбудить во всех, и в старости оно манит даже сильнее, чем прежде. Ведь человек уже видит, что, кроме этого, в жизни нет ничего стоящего, ничего настоящего. Именно этот "теплый источник" придает нам силы, чтобы жить. Он бьет в нас с высокой целью: с его помощью мы можем приступить к исправлению не только семейных, но и социальных отношений. Полагаю, ключ к успеху заложен именно здесь.

Ответ: Каждый может сказать, что такое случалось с ним не раз. Но так ли это? И сколько раз должно быть?

Нам надо подразделять свои взаимоотношения с людьми согласно уровням связи. В неживой, растительной и животной природе это зависит от способности к контакту. Например, различные предметы и вещества взаимодействуют сообразно с магнетизмом, электрическим зарядом, валентностью и пр. Растения "прибегают к услугам" животного мира – пчел и других насекомых, – опять-таки, в мере способности к физической связи, к абсорбции пыльцы, находящейся в воздухе, в земле и т.д. Так или иначе, оба элемента должны быть готовы к контакту.

Особенно явно это прослеживается у животных: они встречаются в определенный период и выбирают себе наиболее подходящую пару по четким признакам и критериям. В конечном итоге, расчет прост: "Произведет ли наше объединение наилучшие результаты"? Резоны партнеров очень просты, практичны, естественны и не путают их, как это бывает с нами. Природа не оставляет места для ошибок. Там всё ясно: кто сильнее, или тучнее, или моложе, или выше по статусу, тот и лучше. Выбор всегда обусловлен максимальным потенциалом произведения потомства, и каждый ищет такого партнера, который обеспечит наилучших детенышей. Таким образом, "сторонами" движет мысль о продолжении рода – так природа управляет ими.

У людей в этом смысле всё очень запутано и проблематично. Здесь-то и кроется проблема: с одной стороны, мы способны подняться над животной ступенью, а с другой стороны, можем пасть еще ниже, поскольку не в состоянии налаживать наши взаимосвязи даже по животному образцу. Животные не ошибаются, а мы, по мере развития, ошибаемся всё больше.

И потому нам надо выяснить, что же это за добавка, возвышающая нас над животным уровнем и позволяющая подняться либо упасть? Для чего природа всё так устроила? Видимо, для того, чтобы мы правильно развивались, обучаясь на этих уроках. Ведь речь идет о сильнейшем инстинкте – сексуальная потребность следует сразу после потребности в пище. Без пищи мне не прожить, однако, если пища обеспечена, я сразу же устремляюсь на поиски партнера и секса.

Но вот беда: этот мощнейший инстинкт "расфокусирован". С едой всё понятно: когда очень хочется есть, главное – насытиться, неважно чем, пускай даже вопреки привычкам. А вот в "основном инстинкте" я запутан:

• С одной стороны, мне нужен простой секс, как на животном уровне. И раз уж я в этом нуждаюсь, то не предъявляю предварительных условий и готов на любые компромиссы – лишь бы успокоить свой позыв.
• А с другой стороны, помимо секса, я ищу некую внутреннюю связь.

И вот здесь-то мы с партнером совершаем промахи, путаем друг друга, желая протянуть между нами нить или, наоборот, обрубить ее. Мы не знаем, как совместить два этих запроса. С "животной" точки зрения, критерии ясны: партнер должен быть из моей среды, из той же деревни, из той же местности, с тем же воспитанием, с теми же нравами, с той же кухней (это обычно важно для мужчин), с теми же ценностями… На остальное мужчины в прошлые времена и не смотрели, когда выбирали себе жен. Неслучайно в животном мире самки не отличаются привлекательностью, а "красивы", наоборот, самцы. То есть дело тут не во внешней красоте, а в физическом здоровье, которое и являлось раньше основным критерием.

Что же касается многократно воспетой любви, ее "победное шествие" началось не сразу. В массах, при заключении браков, она не была распространена и востребована, оставаясь забавой аристократов, своего рода "соперничеством самцов", сходным с аналогичными явлениями животного мира. В целом же, мужчина, практически, "покупал" жену, а затем она начинала заботиться о нем, проникалась к нему чувством, и со временем он становился ее. В большинстве случаев, это вопрос привыкания. Такова природа вещей, и пока эгоизм удерживался в естественных рамках, люди подходили к семейной жизни просто, практично и по-деловому.

Однако со временем кривая развития эгоизма пошла вверх, и период Средневековья ознаменовался новым "брендом". Сначала он охватил высокие слои общества, поскольку их эго росло быстрее, а затем понемногу проник и в другие сектора. Но все же и по сей день в самых разных местах мира можно видеть, что люди относятся к этой грани жизни проще, без "высоких материй", не путаясь в сумятице чувств – и вполне преуспевают в сравнении с теми, кто ушел вперед по пути эгоизма.

Сегодня он требует от нас бури эмоций, неизменных игр и уловок, в которых мы и находим всю прелесть жизни. Такими наслаждениями приходится "кормить" наше возросшее эгоистическое желание. Еще каких-то сто лет назад массы были далеки от этого – а уже сегодня мы с удивлением обнаруживаем, как быстро закончилось "шествие" любви по миру. Люди разучились налаживать личные взаимоотношения, и хотя в прошлом веке мы еще надеялись на это, но начался спад, и с каждым годом мы всё менее способны на создание доброй, прочной взаимосвязи между партнерами. Институт семьи разрушается, и мы вступаем в другой этап. Наш эгоизм развился до такой степени, что мы больше не умеем, да и не пытаемся устанавливать между собой прямую связь. Нам легче общаться по телефону, в интернете, но не напрямую. Так у нас больше уверенности в том, что мы сумеем оградить свое эго от урона. И даже если мы все-таки протягиваем какие-то нити, наша защита от личной близости столь сильна, что не позволяет сбросить покровы и внутренне обнажиться друг перед другом – так же, как того требует "плотская любовь".

Как бы мы к этому ни относились, таковы факты. Изнутри нас гложет желание, но мы не в силах удовлетворить его. Я бы и хотел наполниться в душе ощущением, которое можно почерпнуть от противоположного пола, от отношения, дополняющего физическую связь между нами, – но я неспособен на это. Просто неспособен. Во мне словно стоит внутренний барьер, не позволяющий внутренне открыть себя. Более того, я вижу, что и с партнером происходит то же самое. Возможно, женщинам, по природе, это легче, и все-таки они тоже со временем облачаются в такой "покров", который очень трудно сорвать.

В итоге вся наша жизнь складывается из "виртуальных" связей. Весь день мы проводим в обсуждениях и заседаниях, в электронной переписке, в телефонных разговорах, в сетевой активности… Этот распорядок мы выстроили, исходя из внутренней потребности в "фильтрованной" связи через различные устройства. Наш эгоизм, который они обслуживают, требует именно таких, деловых отношений, в которых я всё взвешиваю и оцениваю самым рациональным образом. Я смотрю на окружающих: что они скажут? Я руководствуюсь стандартами "виртуального бытия". В конечном итоге я даже не знаком со своей душой, со своими внутренними запросами, а также не могу познавать и изучать противоположный пол.

И потому, когда пары встречаются в кафе, в торговых центрах или в клубах, их празднословие носит внешний, общепринятый характер. Они научились этому у окружающего общества и продолжают перекидываться ничего не значащими фразами, даже не пытаясь нырнуть чуть глубже. Там, под поверхностным "плеском", нет никакой связи. Человек уже не в силах ее протянуть – ведь он не может распахнуться и к тому же не знает, ктó есть он сам там, внутри.

Да и вообще, люди не развиты, не подготовлены для такой связи. Ведь если мне не под силу распахнуть себя, то, что я могу дать другому?

Итак, здесь мы сталкиваемся с проблемой человека, не знакомого с самим собой. Особенно, сегодня, когда усиливающийся эгоизм "распирает" нас всё больше и модернизирует мир, наряду с этим жизнь становится примитивнее, потому что, в качестве "придатков к компьютерам", мы уподобляемся им, переходя на простейшие "двоичные" формулы взаимодействия и мировосприятия. Не остается места глубоким чувствам, взамен "аналогового", всё переходит в "цифровой" формат. Вместо гармонии множества частей и компонентов, мы подчиняем процессы простым алгоритмам – чтобы они "тикали"…

Нужно вернуть человека "в детство", в подлинную простоту, в исконную любовь между матерью и ребенком, чтобы отсюда объяснять ему, что такое внутренняя взаимосвязь. Ведь в своих отношениях с партнером я ищу тот же самый источник любви, которым когда-то была для меня мать, – только уже на другом уровне.

В целом, взаимосвязь между людьми является в наши дни центральной проблемой. Именно она должна стать стержнем исправления мира, и начать дело можно с построения правильной связи между полами. Это уже стало внутренним требованием – ведь люди испытывают фрустрацию в семейной жизни. Или они не умеют проводить четкое разграничение между сексом и душевной связью (ее-то и можно было бы назвать любовью), или им надо научиться правильно сочетать одно с другим.

Как бы то ни было, прежде всего, мы должны понять, как подвести человека к правильному обучению. Для этого, во-первых, нам надо снять все барьеры, чтобы показать ему, кто он есть "без одежек". Тогда он сможет верно понять и почувствовать себя. А далее, надо направить его на подлинную связь двух "обнаженных" душ. Если он пожелает этого, то должен будет узнать, что же такое "душа", т.е. его внутренний мир, и чем можно наполнить его.

Здесь-то и становится ясно, что без принципа любви к ближнему, как к себе, связи не будет. Ведь настоящая связь, духовное соитие означает, что каждый наслаждается другим путем отдачи ему. В точной мере этой отдачи он освобождает в себе самом место для получения. Это единственный способ установить взаимосвязь. Как в телесном соитии мы "проникаем" друг в друга, так же мы должны проникнуть друг в друга при соитии душ – через взаимоотдачу и взаимополучение. Если я ничего не получаю от партнера, то не люблю его, поскольку не предоставляю ему возможность проявить свою любовь. Однако любить – значит наслаждаться его радостью больше, чем своей.

Вопрос: Когда человек много лет живет один и привык к одиночеству, ему очень трудно впустить в свою жизнь еще кого-то: жену или мужа. Как он сможет изменить свою привычку и освободить в своем сердце место для кого-то еще? Что можно посоветовать тому, кто желал бы завязать сердечную связь, но уже отчаялся от множества неудавшихся попыток, кончающихся одинаково?

Ответ: Даже если у человека нет желания быть связанным с кем-то - это не важно. Человеком движет желание насладиться, и прежде он совершенно справедливо полагал, что и при одинокой жизни сумеет обеспечить себе наслаждение, причем самым простым, коротким и надежным путем. А если он связывается с какой-то женщиной, то уже вынужден с ней считаться и навешивать на себя массу дополнительных проблем. Поэтому он предпочитал какие-то легкие связи на один день, которые ни к чему не обязывают.

Но нашей природой является желание насладиться. И если человек обнаружит внутри себя огромную пустоту, которую необходимо заполнить, то поймет, что ее невозможно наполнить в одиночестве. Ведь ему потребуется наполнить кого-то другого и от этого почувствовать наслаждение, а этот другой наполнит его и этим будет наслаждаться. Только во взаимной форме между ними возникнет "синергия", взаимная связь. И это он назовет любовью - то, что каждый живет внутри другого, и близость эта - душевная, духовная, внутренняя, а не телесная.

Прежде всего, он должен уловить эту суть, а все остальное прибавится. Он будет воспринимать это как простые добавки. Его не будет волновать, есть ли у женщины дети от прошлого брака, и что она старше него на десять лет или моложе на двадцать - все это не имеет значения. Способность наполнить его самую внутреннюю потребность, даже пока в самом эгоистичном виде, будет для него настолько решающей, что он выберет только ее.

А то, что судьба вместе с этой женщиной принесла ему чужих детей или какие-то другие сложности - это, видимо, та самая ситуация, в которой он имеет возможность лучше всего наполнить себя. И поэтому, наслаждаясь от взаимной связи с ней, он принимает все сопутствующие детали как включающиеся в одну общую форму. Он принимает этих детей как ее неразрывную часть - как ее саму.

За счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, ты наполняешь ее. Неважно, что это не твои дети, но ведь ты хочешь любить эту женщину и наполнить. А она хочет наполнить тебя. Получается, что дети - это ваш дополнительный сосуд. Не нужно смотреть на них с материальной точки зрения, как на физические тела. Это для тебя еще один пустой сосуд, который ты можешь наполнить. Эта пустота принадлежит ей. И за счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, как будто наполняешь ее, она отвечает тебе еще во много раз лучшим отношением.

Вопрос: Но что мне делать со своими чувствами, ведь это не мои дети, и я не могу с ними чувствовать себя совсем открыто?

Ответ: Ты относишься к этим детям точно так же, как к любимой женщине. Ты не видишь их отдельно от нее, как какой-то мешающий тебе довесок. А наоборот, рассматриваешь как средство наполнить ее. Сквозь них ты видишь ее и мысленно присоединяешь их к ней, как будто это она сама. 

Вопрос: А что сами дети будут чувствовать по отношению ко мне?

Ответ: Они будут чувствовать, что ты их любишь, и относишься с таким же теплом, как к их матери.   

Подводя итог всему сказанному можно сказать: "Все преступления покроет любовь". Все прегрешения мы отодвигаем в сторону, и тогда раскрывается сосуд для любви.

Когда каждый возвратится к тому подростку, каким он был, когда в первый раз влюбился, и соединится с ним, то начнет жить заново. И зрелые люди даже с большей готовностью пойдут на такой шаг, чем молодые. Они еще большие дети, чем сами дети, и с ними можно быстро добиться успеха.

Мы обсуждаем оба эти направления, то одно, то другое. Для каждого из них есть своя программа работы. Как мы представляем себе идеальную семью, идеальную работу, мой взгляд на природу, на мужчин и женщин, на человеческое общество, на свойства человека? Какие качества я считаю хорошие, а какие плохими? От каких качеств я бы освободился, а какие оставил? Как нам превратить те свойства, которые сейчас раскрываются как плохие - в полезные? Ведь не существует ничего плохого - все зависит от использования.

Так мы строим свой чистый образ, по сравнению с тем замутненным, который существовал прежде. И тогда я вижу, что мой чистый образ включает две составляющие: меня самого, каким я вырос, выйдя из детства, а также то, как я хотел бы использовать данные мне качества, от которых не освободился. То есть я представляю, как во мне будут жить  всевозможные человеческие свойства:  зависть, ненависть, любовь, дружба, неприятие, которые правильно направят меня на связь с моей супругой.

Здесь мы уже понемногу начинаем фокусировать свое зрение, иначе это все выглядит очень расплывчато. Мы начинаем говорить более конкретно о том, что я предлагаю ей, а она - мне, и как мы понимаем все это. Как нужно использовать эти качества внутри общества: зависть, честолюбие, стремление властвовать, лень - все, что угодно.

Все это природные свойства внутри человека, которые невозможно искоренить. И нельзя этого делать. Я очищаю лишь всевозможную грязь, которая налипла на меня снаружи, словно собака, стряхивающая с себя воду. Теперь я чист, и могу понять, как бы я сам хотел использовать все свои природные свойства, чтобы они заиграли во мне? А кроме того, я слышу мнение других.

Тогда мы начинаем выяснять уже хорошую часть в человеке, по сравнению с той частью, которую отодвинули в сторону, и постоянно докапываемся на все большую глубину: что в нас хорошо, а что - плохо.

Каким бы мы хотели видеть человека, считая, что это хорошо? Но для того, чтобы выяснить, что означает хорошо, давайте начнем просто контактировать между нами в обществе. Давайте проверим, как мы работаем с этой доброй частью: с хорошими намерениями, взаимной помощью. Ведь мне нужно почувствовать себя, испытать: готов я на такие требования или нет.

Общество начинает положительно воздействовать на меня, работая для того, чтобы увеличить во мне хорошие качества и выяснить отрицательные, которые я локализую со все большей точностью. Так мы все лучше подстраиваем себя под общество, и внутри него начинаем обнаруживать, кто больше всего подходит нам в спутники жизни, для все более прочной связи.

Мы судим об этом по нашему внутреннему соответствию. В группе, между всеми нами, мужчинами и женщинами, должна раскрыться общая сила, которая определит мировоззрение этой новой общности и ее ценности, понимание и соглашения. Она послужит ориентиром для всех нас, правильным, положительным эталоном.

С этими развитыми нами свойствами мы начинаем обсуждать семейные отношения: что нам желательно, а что нет, в какой форме мы должны открывать себя друг другу. Мы все время обсуждаем - все проясняется в мысли, в желании и разговоре. Благодаря общему силовому полю, возникшему в группе, которое управляет всеми нами вместе и направляет, каждый по отдельности начинает чувствовать, к кому больше тянется его сердце.

Но прежде всего, нужно счистить с себя все внешние наслоения и шелуху. И чем  больше мы после этого проникнем внутрь, тем меньше ошибемся. Мы все делаем для блага своей души - того самого пустого пространства, которое впервые раскрылось внутри влюбившегося подростка.

Вопрос: И тогда я начинаю искать ту, которой могу отдавать?

Ответ: Это проясняется, потому что мы начинаем играть в одном диапазоне, и я это чувствую. Мы уже отделились от внешнего взгляда друг на друга и не ищем внешней привлекательности, а больше смотрим на реакции людей. А эти реакции становятся все более внутренними.

Я вдруг начинаю чувствовать, что этот человек лучше всего отвечает моим внутренним потребностям. Так я ощущаю. Все это мы проверяем, разговаривая между собой внутри группы, и начинаем все отчетливее понимать, с кем у нас может возникнуть связь. Это очень кропотливая, продолжительная работа, ведь таким образом мы строим свои новые инструменты для взаимной отдачи - средство для нашей связи.