Записи в разделе 'Мужчина и женщина'
Содержание
Химия любви
16.03.2013, 20:00 [#102901]

каббалист Михаэль ЛайтманСообщение (М.Ибер, проф, Страсбургский ун-т): Человек – это 70% воды, 3-4 кг костей, остальное – органика, молекулы. Человек – это большой мешок с молекулами. Жизнь – это взаимодействие молекул.

Когда крысам ввели гормон окситоцин, распутные крысы, которые совершенно не интересовались своим потомством, стали верными супругами и прекрасными родителями. Окситоцин вырабатывается во время беременности, благодаря ему у женщин появляется молоко. Он позволяет ускорить роды.

Если между женщиной и мужчиной устанавливается тесная эмпатическая связь, они вместе вырабатывают окситоцин и становятся заботливыми родителями. Высокий уровень окситоцина делает самок бесстрашными – они готовы на все, чтобы защитить своих детенышей. А если окситоцина не хватает, страхов больше. Страх перед собаками свидетельствует о недостатке окситоцина. 

Период послеродовой депрессии сопровождается резким падением окситоцина – как только его уровень выравнивается, депрессия уходит.

Малыш с молоком матери получает дозу окситоцина – это своеобразный наркотик, есть молоко ребенку очень приятно. Мать вырабатывает с кормлением окситоцин и для себя, и кормление становится удовольствием для обоих. Это залог будущих гармоничных отношений, крепкой привязанности. Окончание грудного кормления похоже на наркотическую ломку, потому что оба перестают получать привычную дозу окситоцина.

Посмотрите на другого человека с нежностью - и этот человек начнет вырабатывать окситоцин. Погладьте его – окситоцина станет больше. Поцелуйте его – окситоцина станет еще больше. Если перед вами человек, с которым вы хотите связать себя надолго, обнимайте и целуйте его как можно чаще.

Во время секса и особенно оргазма окситоцин вырабатывается в огромных количествах, и это работает на вашу связь. С одним и тем же партнером это работает до 3 лет – природа считает, что этого достаточно для того, чтобы женщина забеременела, и малыш успел немного подрасти. Больше 3 лет нужно уже нечто большее, чем голое влечение. Окситоцин – это наркотик, а для жизни этого недостаточно.

Окситоцин контролирует также и отношения в обществе – он отвечает за доверие и симпатию к другим. Волонтеры имеют повышенное содержание окситоцина.

Что будет, если мы получим возможность контролировать любовь? Так мы дойдем и до изобретения приворотного зелья. Окситоцин продается, его легко купить через интернет. Лучше употреблять его в виде назального спрея – вдыхать. Но любовь не сводится к гормонам и генетике...

Реплика: Никак не совместится физика и лирика в одном человеке, потому что не желает давать истинного определение земной любви, как животному гормональному влечению. И только каббала определяет истинную любовь, как создаваемое влечение не к объекту наслаждения, а к отдаче, выше и вопреки личному эгоизму, – и тут уже никакие спреи не помогут, а только высший свет (О"М) изменит нашу природу и создаст в нас настоящую (неэгоистическую) любовь.

Предыдущие сообщения на эту тему:

Прогноз длительности любви

Объятия любимых укрепляют здоровье

Энергия любви

Тема : Здоровье, Мужчина и женщина

Комментировать

Смешение мужских и женских ролей (клип)
15.03.2013, 13:20 [#102622]

Тема : Воспитание, дети, Духовность женщины, Клипы, фильмы, Мужчина и женщина

комментария 2

Эротический капитализм
6.03.2013, 15:48 [#102036]

каббалист Михаэль ЛайтманМнение: Современная любовь стала основой гигантской индустрии. В наше время контекстом любви и свободы стала идеология свободного выбора. Мужчины и женщины превратились в участников рынка отношений. Место семейных связей, которые раньше стабилизировали человеческую жизнь, занял рынок с предложением: страхование жизни и старости, пакеты мед. услуг. Сейчас возврат к традиционной семье уже невозможен: изменились интимные связи, рухнула экономическая основа, состоящего из нескольких поколений, организма семьи. 

Любовь всегда была источником риска и неопределенности: действительно ли человек, с которым мы связываем свою жизнь – это наша вторая половина? Самый действенный способ минимизировать риск – исключить его источник. Отсюда нежелание мужчин вступать в брак, они предпочитают не взрослеть и оставаться под материнской опекой. Такая ситуация вынуждает женщин выставлять на любовный рынок эротический капитал. Рынок подсказывает оптимальные стратегии:

- для мужчины минимизировать риски и не брать на себя лишних обязательств,

- для женщины: ты свободна, инвестируй в себя, развивай эротический капитал, поскольку на конкурентном рынке (для получения партнера и работы) важен только он. 

В XIX веке сексуальность не играла особенной роли, вступающие в связь притирались характерами. В XX веке характер заменили склонности и психологические черты. А сейчас в конкуренции на брачном рынке сексуальность имеет решающее значение. 
Интернет - элемент любовной инфраструктуры XXI века. Многочисленные сайты знакомств позволяют найти человека на одну ночь, для более длительных отношений или даже для брака – пример управления рисками и их минимизации на основе научной и технической рациональности. Под напором сил эволюционирующего капитализма любовь становится одной из форм экономической активности, цель которой - максимизация пользы.

Реплика: И здесь все изменит только кризис, в совокупности с интегральным воспитанием – результатом которого будет поиск партнера по общей цели жизни.

Предыдущие сообщения на эту тему:

Брак: ожидания и реальность

Брак вреден для здоровья

О крахе семьи

Тема : Кризис, глобализация, Мужчина и женщина

Комментировать

Отцы сегодня
3.03.2013, 17:22 [#101793]

каббалист Михаэль ЛайтманМнение: Нынче общество разведенных мам, институт отцовства вырождается! Каждый второй брак заканчивается разводом, а "воскресные" папы стали буквально повсеместным явлением. Они иногда забегают к ребенку на несколько часов или берут его к себе на выходные раз в месяц.
Сто пятьдесят лет назад вопрос о том, какую роль в семье играет отец, не стоял. Мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага. Мама заботится, а папа поощряет или наказывает.

Современные отцы жалуются на то, что им не хватает поддержки – многих вырастили разведенные мамы, а о папах сыновья и не слышали. 

Мама не может научить своего сына быть отцом.

Сейчас можно увидеть мужчин, которые сопровождают своих жен в женскую консультацию, ходят на занятия по подготовке к родам.

Для него каменной стеной была мама, а теперь он ждет этого от жены…

Есть утверждения о наступлении эры матриархата, потери связи с мужским, отцовским началом. Эра матриархата – эра женского подхода к организации жизни. Здесь нет места мужскому, активно продвигающему, инициативному. Да, именно в такую эру и можно говорить о кризисе отцовства.

Реплика: Мужчины найдут себя в освоении духовной ступени, как первопроходцы, а женщины пойдут за ними, потому что таков духовный порядок, и он восстановит истинную иерархию – равноправие с участием каждого в своем свойстве и в правильном их сочетании до полного слияния, с появлением гармоничного потомства – в точности по высшим законам развития природы. Пока мы этого не достигнем, кризис семьи будет углубляться, чтобы вынудить нас исправляться.

Предыдущие сообщения на эту тему:

Революция в семье

Куда подевались настоящие мужчины?

Методический развал семьи

Тема : Воспитание, дети, Здоровье, Мужчина и женщина

Комментировать

Причина различий мужского и женского поведения
2.03.2013, 20:37 [#101696]

каббалист Михаэль ЛайтманИсследование: Женщины ведут себя иначе, так как нейронная сеть их мозга отличается от мужской. Интеллект одинаков, но решают одну и ту же задачу разные отделы мозга. У женщин больше клеток, отвечающих за суждение, планирование и добросовестность.

Мужчины больше злятся – у них укрупненное миндалевидное тело, обрабатывающее гнев. Серое (мыслительное) и белое (соединяющее зоны мозга) вещество у мужчин и женщин распределено по-разному. У мужчин больше серого вещества в части мозга, руководящей интеллектом. Поэтому они одно-задачны и не берут в расчет посторонние факторы при решении проблемы.

Женщины же многие побочные явления могут посчитать значимыми – у них больше белого вещества в зоне, связанной с интеллектом. Это позволяет им работать сразу с несколькими проблемами. У женщин больше клеток в области эмпатии – в итоге они чаще плачут. Женщины имеют превосходство в отношении интуиции. 

Когда женщина думает, возрастает активность в правой части мозга, специализирующейся на эмоциональных вопросах – она способна лучше распознать сигналы языка тела или интонации, которые мужчина не увидит, инстинкт позволяет им быстрее делать выводы в отношении других людей.

Им проще сдерживать негативные эмоции – область контроля переживаний крупнее, чем у мужчин. Чаще агрессия у женщин выражается вербально из-за включения зоны языка и подавления зоны физической активности. В целом у женщин ниже уровень серотонина, а это дает чрезмерную активность центров мозга, стоящих за беспокойством.

Реплика: Каббала, объясняя происхождение мужчин от системы З"А, а женщин от Малхут, расставляет все по местам и объясняет, что совершенство мира достигается полным взаимным дополнением мужского и женского начал – и как этого достичь.

Предыдущие сообщения на эту тему:

Мужчины и женщины чувствуют и ведут себя как разные виды

Мужчины и женщины: два мира

"Мужчины с Марса, женщины с Венеры"

Тема : Здоровье, Каббала и другие науки, Мужчина и женщина

Комментировать

Похожие люди уживаются редко
28.02.2013, 16:06 [#101584]

каббалист Михаэль ЛайтманИсследование (Колумбийского университета на 700 парах): Соглашающиеся по всем вопросам люди далеко не всегда чувствуют себя комфортно друг с другом. Наиболее счастливыми и крепкими были пары, где партнеры не слишком близки, но и не слишком разнились – нужно найти золотую середину в эмоциональной близости со своим партнёром.

Неважно, много вы проводите времени вместе или мало, увлекаетесь ли одним и тем же или нет, – главное, чтобы вам было комфортно. Если вы будете стремиться к большей или меньшей близости – вы можете испортить отношения.

Не существует рецепта счастья для всех. У каждой пары в отношениях есть своя зона комфорта – та степень близости, которая устраивает обоих. Эта формула описывает отношения влюбленных, детей и родителей, коллег, друзей.

Реплика: Все в мире существует, покоясь на двух противоположных свойствах – получение и отдача. Поэтому средняя линия (золотая середина) – является основным условием стабильности любой системы.

Предыдущие сообщения на эту тему:

Формула идеальных отношений пары

Крепкая дружба – основа романтических отношений

В любви притягиваются подобные

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Учитесь у царицы Эстер
28.02.2013, 12:50 [#101550]

каббалист Михаэль ЛайтманВопрос: Я изучаю каббалу два года. Как я могу помочь моему мужу включиться в изучение каббалы, если он отказывается это делать?

Ответ: Вы можете помочь только в одном: не включать его никуда и никак на него не действовать. Просто дайте ему почувствовать, что вы благодарны ему за то, что он позволяет вам заниматься. Иначе будет хуже.

Нельзя заставлять человека, нельзя давить на него. Если он не хочет заниматься – не надо. Единственное, что от него требуется – чтобы он не мешал вам. И этого будет достаточно для того, чтобы он постепенно начал сам двигаться к этому. Если вы не будете на него давить, то вы увидите, что он постепенно сам начнет интересоваться, чем вы занимаетесь. 

Дайте ему какую-нибудь книжку, далекую от каббалы, но говорящую о наших земных проблемах, чтобы он понял, что это не мистика или что-то в этом роде.

В общем, действуйте немножко скрыто, как царица Эстер, недаром она символизирует  особое женское свойство, особый подход к мужчине, от которого он не сможет увернуться.

Мужчины – более прямые, а женщина может тихо, спокойно настроить его, как пожелает.

Из виртуального урока, 24.02.2013

Предыдущие сообщения на эту тему:

Недозревшая "точка в сердце"

Каждый волен выбрать свой путь

В духовном нет насилия

Тема : Духовность женщины, Мужчина и женщина, Распространение методики

Комментировать

Супруги – товарищи
27.02.2013, 12:16 [#101467]

каббалист Михаэль ЛайтманВопрос: Как в современном мире бизнес должен быть связан с семьей, если исходить из интегральных законов природы?

Ответ: Мы находимся сейчас в такой переходной стадии, когда массы еще не охвачены интегральным воспитанием, и потому нам пока трудно говорить на эту тему.

Но давайте представим, что завтра, в обеденный перерыв, мы устраиваем на предприятии семинар, на  котором будут присутствовать несколько семейных пар. Они должны будут делиться между собой мнениями, как решать те или иные проблемы, а также помогать друг другу в решении поставленных перед ними задач.

Дело в том, что есть вещи, которые мы, по существу, не можем изменить сами, но можем изменить к ним наше отношение. И мы призываем участников обсуждения изменить к ним свое отношение на более терпимое: на понимание, сострадание, участие и т.д. 

Это первая цель, которую мы должны достичь на семейном семинаре. Обсуждая вместе различные вопросы, люди начинают понимать, что такие проблемы есть у всех, и это их успокаивает, срезает наполовину накал страстей. Когда я вижу, что так происходит у всех, то успокаиваюсь: "Что можно поделать? Все так живут". 

Во-вторых, люди действительно дают друг другу очень интересные советы.

Во время обсуждения вдруг каждый начинает слышать то, к чему раньше бы не прислушался. Когда оба, муж и жена, встают и вместе высказывают свое мнение, то между ними возникает более сильная связь. Они начинают чувствовать себя парой против всех остальных. Это их объединяет, дает очень сильное ощущение общности! После этого они становятся совершенно другими.

Поэтому такие мероприятия очень помогают, причем они идут по нарастающей. Поначалу на семинарах можно говорить о разных вещах за исключением очень острых, конфликтных проблем, таких как наркотики и измены. К этим трудно решаемым вопросам надо подходить очень долго и деликатно. Но, в итоге, их решение тоже возможно в коллективе.

Интегральные семинары изменяют и сближают людей. У них появляется больше сил. Они становятся участливыми по отношению к окружающим, по-другому относятся к своим домашним. В какой-то мере супруги становятся товарищами.

Вопрос: Стоит ли работать вместе с женой в одной компании или вести совместный бизнес?

Ответ: Если это личный бизнес супругов, то стоит.

Что касается работы в одной компании, то когда люди начинают участвовать в интегральном соединении, то личные отношения нивелируются, и над ними начинают возвышаться коллективные, потому что в них емкость чувств совершенно другая: не плоская, не линейная. Так что я не вижу в этом никаких проблем.

Из ТВ программы "Кадровые секреты", 08.02.2013

Предыдущие сообщения на эту тему:

Секрет удачи

Родственники в круге обсуждения?

Семейные семинары

Тема : Воспитание, дети, Кризис, глобализация, Мужчина и женщина, Экономика и деньги

Комментировать

Где вы мужчины?
25.02.2013, 16:15 [#101344]

каббалист Михаэль ЛайтманМнение (М.Решетников, ректор Ин-та психоанализа, проф.): Ученые говорят о социальной проблеме – появлении нового типа мужчин: гибрида избалованного сынка и борющегося за место под солнцем ковбоя. Тревогу вызывает не их инфантилизм, а тенденция к агрессии в желании преуспеть.

В СССР за людей думало, решало и почти все делало государство. С тех пор, как государство перестало быть мощнейшим "родителем", все бремя обустройства собственной жизни приходится решать самим мужчинам. В западном обществе до кризиса также все было ясно и распределено.

Но на сегодня семейное воспитание утрачено, 50% семей – неполные, родителей и воспитателей заменяет ТВ, Интернет, – а они пропагандируют агрессивное поведение, желания взять силой и любой ценой. У молодежи нет позитивного представления о будущем. В кризисе современного общества нами утрачены представления о социальном лифте – диплом, знания не помогают выбиться. А впереди – еще больший кризис!

Реплика: Только воспитание поможет нам поддержать молодежь, наполнить их добрым отношением к жизни и миру, показать иные ценности, кроме материальных, привить желание получать наполнение от общения, от раскрытия высшего существования, при равном и справедливом распределении, в котором нет места борьбе и конкуренции. Природа оставит нам возможности только для такого сценария жизни. Наш успех зависит от того, насколько мы сможем вписаться в эту модель.

Предыдущие сообщения на эту тему:

Слабые мужчины и сильные женщины

Где вы, настоящие мужчины?

Куда подевались настоящие мужчины?

Тема : Воспитание, дети, Кризис, глобализация, Мужчина и женщина

Комментировать

Было игрой, а стало правдой
24.02.2013, 15:20 [#101230]

каббалист Михаэль ЛайтманЕсли один уступает другому и делает это намеренно, по своему желанию, он этим воспитывает своего партнера. Это также работает и относительно детей, таким способом мы научим их уступать ближнему.

Я должен показать, как много приложил усилий, чтобы принести тебе мороженое, насколько это великий дар. А тебе нужно показать мне, что этот подарок еще больше: как сильно ты радуешься ему. И тогда мое отношение и само мороженое, и твое желание – все это умножается и увеличивает подарок.

То есть дарящий должен не скромничать, а наоборот раскрыть, как много трудился. А получающий должен открыто показать свою радость. И это не будет обманом – в такой форме мы соединяем свои желания и чаяния. Когда я восторгаюсь тем, насколько вкусное это мороженое, я строю новое желание, которого не существовало прежде и которого у меня не было.

Я показываю, как наслаждаюсь таким вкусным мороженым, как я тронут тем, что другой так далеко бегал за ним, и этим возвышаю нашу связь. Тут дело вовсе не в мороженом – таким образом я многократно усилил нашу связь друг с другом. Ведь главное - это не мороженое, а отношения между нами. Ты лучше узнал меня, а я тебя, мы теснее сблизились за счет какого-то копеечного мороженого. 

Мы получили в качестве выигрыша поверх этого мороженого наши огромные желания и ощущение близости. Мы развили это сами, искусственным путем, но ведь в естественной форме существует только наш эгоизм. Вот это называется взаимными уступками. И мы понимаем, что это было наигранным. Кто-то может сказать, что это все обман и ничего не стоит. Но это не обман! Ведь таким путем мы создаем новые желания.

Мы хотим, чтобы так случилось, хотя это пока не правда. Но этим мы требуем, чтобы она воплотилась в реальность – и она воплотится. Ведь так всегда происходит: если ребенок играет во взрослого, то он вырастет взрослым человеком. А если не будет играть, то останется животным.

Нужно играть в хорошие отношения и за счет этой игры мы построим настоящие хорошие отношения. Игра – дело серьезное!

Из 40-й беседы о новой жизни, 25.07.2012

Предыдущие сообщения на эту тему:

Все сокровища мира внутри одного мороженого

Уступки - признак силы, а не слабости

Шаги навстречу друг другу

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Все сокровища мира внутри одного мороженого
23.02.2013, 20:39 [#101131]

каббалист Михаэль ЛайтманУступки должны быть взаимными. Ведь если я уступаю только со своей стороны, то не получаю никакого горючего, мотивации, чтобы продолжать. Мне будет  неоткуда взять для этого энергию. Только если я вижу, как партнер вкладывает в меня, прилагая усилия, это стимулирует меня сделать то же самое по отношению к нему.

А когда я, в свою очередь, вкладываю усилия в него, каждый из нас получает удвоенный запас горючего, который помогает нам продолжать. Отсюда следует закон, основное правило, что нужно показывать один другому свою готовность уступить ради него. Это даст партнеру мотивацию для таких же действий.

Сказано, что "дарящий подарок товарищу, обязан об этом сообщить". Я должен показать, как сильно постарался для жены, как много бегал, чтобы добыть ей то, что она хотела. И даже если она не очень этого хотела, она покажет мне, как рада этому подарку и удивляется, как я догадался, что она мечтала о нем.

То есть нужно раздуть важность подарка, важность дарящего, и самому как можно больше вдохновиться фиктивной радостью. Она не настоящая, потому что я только играю. Но эта игра превращается в правду. 

Допустим, ты побежал и купил мне мороженое. А мне сейчас не очень его хочется. Когда-то совсем в другой ситуации ты видел, как я радовался мороженому, и не понимаешь, что сейчас я совсем в другом состоянии. Но ты бегал, старался, принес его мне, и поэтому я обязан вернуть себя в ту ситуацию, которая была прежде, к тому же желанию, подстроиться к твоему отношению ко мне. И поэтому я начинаю получать от этого мороженого наслаждение, многократно большее, чем заключено в нем самом.

Я обязан достичь такого же воодушевления, какое ты вложил в этот подарок, представляя себе мое желание, которое когда-то было к мороженому. Выходит, что по любому ничтожному поводу я могу достичь бесконечного наслаждения. И я должен показать тебе, что наслаждаюсь, что ты сделал мне огромный подарок: до этого я мучился от изжоги и головной боли, был в скверном настроении, а теперь все прошло – какое счастье, весь мир преобразился. Ты сейчас подарил мне весь этот мир, а не мороженое! Ты поправил мое самочувствие и настроение.

Я должен показать тебе всю эту радость, от которой ты получишь хорошее настроение, удовлетворение. Такое отношение к тебе было мной развито искусственно, но оно не фальшивое. Я просто использовал старые желания, которые существовали во мне прежде, два дня назад, когда ты увидел, как мне захотелось мороженого. А также, я использую твое отношение ко мне, твое желание порадовать меня.

Я просто поднимаю себя на высоту желания к мороженому и на высоту твоего отношения ко мне. И ко всему этому добавляется мой довольный желудок, утихшая головная боль, все это складывается вместе с нашими хорошими отношениями и увеличивает сосуд и наслаждение. Мы достигаем общего желания, взаимного участия, а само мороженое тут ничего не стоит. Наслаждение, которое раскрылось благодаря этому мороженому, в миллиарды раз больше, чем мог доставить этот кусочек льда.

Из 40-й беседы о новой жизни, 25.07.2012

Предыдущие сообщения на эту тему:

Было игрой, а стало правдой

Уступки - признак силы, а не слабости

Шаги навстречу друг другу

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Уступки - признак силы, а не слабости
22.02.2013, 13:03 [#101008]

каббалист Михаэль ЛайтманВопрос: Вы говорите о самоотмене как средстве для собственного роста и развития. Но обычно уступки в споре означают мою слабость?

Ответ: Разумеется, я уступаю не из-за слабости, а из желания продвинуться в супружеских отношениях и вообще в жизни. Таким путем я развиваю себя и приближаюсь к лучшему состоянию. Я получаю от этого выигрыш, ведь таким образом я "расширяюсь", тоньше чувствую жизнь.

Я отдаю супруге стакан чая, но при этом я не теряю его, а словно получаю вдвое больший стакан. Ведь за счет этого я покупаю ее желания, стремления, мечты, а также их наполнения! Я наслаждаюсь от ощущения наслаждения, которое она получила, словно мать, которая наслаждается удовольствием, доставленным своему малышу. Известно, что мать наслаждается конфетой, которую дала ребенку, еще больше, чем он сам.

Благодаря уступкам, я покупаю новые инструменты восприятия, возможности насладиться. Скажите, зачем люди ходят на стадионы болеть за свою команду, ведь можно спокойно посмотреть игру из дома по телевизору? Но на стадионе ты находишься в окружении тысяч людей, а потому наслаждаешься от этого общего переживания, взаимного включения. Это расширяет твои органы восприятия, чувств. Ты становишься таким же большим, как те тысячи людей вокруг тебя, которые кричат и прыгают. Согласись, что это совсем не то, что остаться дома и, лежа на диване, смотреть футбол по телевизору. 

Вопрос: Какие именно уступки дома приведут к моему расцвету?

Ответ: Если ты вернулся с работы голодный и сел ужинать, а твой ребенок просит какой-то кусок из твоей тарелки, и ты с удовольствием ему его отдаешь, то это не называется уступкой. Ведь ты действуешь согласно своему желанию. Разве мать должна идти против себя для того, чтобы заботиться о своем младенце? Если бы это было так, пришлось бы поставить полицейского около каждой матери, который следил бы, чтобы ребенок не умер с голода.

Поэтому такие действия не называются самоотменой. Но если жена что-то требует от тебя, а ты не соглашаешься – это уже нечто другое. В первом случае, самоотмена приносит тебе удовольствие, а во втором – удручает.

Уступкам ради своих любимых чад не надо обучать, они происходит естественным образом. Но уступкам по отношению к партнеру ты должен научиться сам, чтобы действовать не за счет природного инстинкта, а самому стать руководителем своего развития. Не природа будет управлять твоим развитием, а ты сам.

Вопрос: Но если я уступлю, это значит, что не я руковожу, а жена?

Ответ: Ты будешь воспринимать это совершенно иначе. Все зависит от важности, которую ты этому придаешь. Если бы младенец был менее важен матери, чем она сама, она бы отказалась за ним ухаживать и думала бы о самой себе. Но поскольку природа сделала для нее ребенка важнее себя самой, мать все готова для него сделать.

Теперь нам надо подумать, как заставить себя отказаться от себя самого и принять желания супруги выше своих собственных. Для этого цель, вознаграждение, которое ты за это получаешь, обязано быть больше, чтобы перевесить.

Допустим, она ставит тебе условие: если ты сейчас вымоешь вместо меня посуду, то мы вместе пойдем туда, куда ты хотел пойти. И тогда ты делаешь уступку, моешь посуду, и вы вместе идете. То есть цель оправдывает средства. А если так, нам нужно возвысить цель, чтобы служила оправданием. Нам необходимо окружение, которое будет считать эту цель важной и убедит нас в преимуществах такого развития. Кроме того, мы увидим, что таким путем спасаемся от проблем, которые постоянно нас мучают.

Все эти доводы должны сплестись в такой узел, чтобы я уже не вырвался из необходимости это реализовать. Нужно общественное давление, которое будет постоянно удерживать меня в сознании, что мне стоит так поступить.

Таким путем я достигаю своего развития во всех областях: внутренне развиваю свою личность, улучшаю свои  отношения с окружением, на работе, в семье, относительно всего мира. И главное во всем этом  влияние окружения, потому что человеку трудно даже пошевелить пальцем, когда об этом просит супруга.

Если бы он делал это для самого себя, у него не возникло бы таких проблем – себя он готов обслуживать. Служить же кому-то другому и принять чужое желание – это уже большая проблема. Однако, ему нужно сразу подумать: для чего он это делает, в чем выигрыш? Выгода тут должна быть взаимной. Давайте же договоримся между собой и будем постоянно играть по отношению друг к другу: я для тебя, а ты для меня.

Из 40-й беседы о новой жизни, 25.07.2012

Предыдущие сообщения на эту тему:

Открытые границы жизни

Новая эпоха в семейных отношениях

Прочное соединение, замешанное на двойном эгоизме

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Открытые границы жизни
21.02.2013, 14:30 [#100952]

каббалист Михаэль ЛайтманВопрос: Мне не понятно, что значит уступить, не отменяя собственного желания? В чем разница между такой уступкой, при которой я отменяю или не отменяю себя? 

Ответ: Уступка, при которой я отменяю себя – это когда надо мной стоят с палкой, и после нескольких ударов мне ничего не остается, как только отказаться от своего желания и сделать то, что требует хозяин палки. Но на уступку, о которой говорится в интегральном воспитании, я иду по собственному желанию. Я сам хочу уступить, я понимаю, что приобретаю за счет такой уступки.

Я понимаю, что у меня нет другой возможности вырасти, расшириться, раздвинуть свои границы, если я не отменяю себя. Уступка состоит в том, что я отменяю свою границу и позволяю зайти внутрь меня чужим свойствам, желаниям, целям! А я принимаю их так, будто они тоже мои собственные. Иначе я не вырасту и не смогу ни с кем связаться – я навсегда останусь внутри своего напыщенного "Я", которое, по сути, является круглым нулем, запертым со всех сторон.

Впитывание, поглощение, взаимное включение – это необходимое условие для развития, форма жизни. Все видели фильмы, в которых показано, как встречаются две половые клетки и сливаются в одну, а затем начинают множиться и разрастаться в новое тело. Это возможно лишь за счет того, что каждый уступает, открывается другому ради того, чтобы соединиться вместе. Без этого не будет жизни, в этом и заключен весь ее секрет. 

Нужно объяснять это, придавать этому важность со стороны общества. А с другой стороны, нас толкает к этому всемирный кризис, требуя от нас начать соединять между собой свои мертвые изолированные клетки и строить из них живое тело.

Я открываю свои границы и пытаюсь использовать свое желание, свои привычки, все свои способности для наполнения желания другого человека. Моя уступка состоит в том, что я пренебрегаю собой ради того, чтобы исполнить желание ближнего. За счет этого я обретаю его ощущение, его разум, его мысль.

Всё начинается с разговора. Каждый должен представить себе "внутреннюю карту" партнера: что каждый из нас хочет от другого, что он требует и хотел бы видеть в партнере? Мы начинаем практиковаться в таких обсуждениях.

Но мы делаем это не как обычная семья, стремящаяся просто наладить отношения, а ради того, чтобы приобрести, построить в себе новые органы восприятия, способные ощущать ближнего. Таким путем я выхожу из своего эгоизма и начинаю видеть, что происходит вокруг меня.

Если человек сможет так исправить себя в семейной ячейке, он затем также добьется успеха на работе, в отношениях с другими людьми, и вообще придет к равновесию со всей природой. Таким способом мы настраиваем себя на восприятие внешней реальности. Я уже не живу только внутри себя, а начинаю впитывать информацию из окружающей среды, находящейся вне меня. А вне меня находятся огромные силы, которых я сейчас не знаю и не чувствую.

Из 40-й беседы о новой жизни, 25.07.2012

Предыдущие сообщения на эту тему:

Новая эпоха в семейных отношениях

Прочное соединение, замешанное на двойном эгоизме

Общая территория, где рождается семья

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Новая эпоха в семейных отношениях
20.02.2013, 14:26 [#100887]

каббалист Михаэль ЛайтманВопрос: Что именно означают взаимные уступки в семье, которые должны строиться поверх нашего внутреннего сопротивления? Это что-то необычное?

Ответ: Мы строим свои уступки на основе понимания того, что наши характеры невозможно изменить и что я не собираюсь исправлять и ломать партнера. Я не требую от него никаких перемен. Мы основываемся лишь на взаимном согласии  и уступках.

Я проверяю, в чем могу уступить и принять мнение партнера. Хотя изначально, согласно своему эгоизму, я бы на это не согласился. Но я понимаю, что без уступок никогда не смогу завязать связь ни в семье, ни в любом другом месте. И поэтому я поступаюсь чем-то ради того, чтобы создать нашу "общую территорию".

Но я не отменяю себя и не отменяю супругу. Я уступил, но это не называется, что я согнулся. Я поднялся над собой, а не перечеркнул себя. Я осознаю, что не согласен с супругой, и в то же время я знаю, что обязан принять ее желание, ее привычку, ее взгляд – выше своего желания, привычки, мнения. 

Получается, что я остаюсь при своем мнении, а она при своем. Но я сознательно позволяю ей властвовать надо мной. А она, со своей стороны, делает то же самое. Это не просто, но зато каждый при этом удваивается, и мы соединяемся в одно целое. Я включаю в себя всё, что есть в жене: и положительное, и отрицательное, а она включает всё, что есть во мне: положительное и отрицательное.

Каждый готов поступиться всеми своими претензиями ради того, чтобы воспринять партнера выше себя, как самого дорогого друга. Таким образом, каждый из нас включает в себя другого, и это рождает между нами соединение, даже слияние, то есть полное перемешивание желаний.

Речь идет о постепенном воспитании, когда супруги понимают, что таким путем достигают новой эпохи в своих семейных отношениях, нового измерения в восприятии супружества, другого человека, общества, мира. Человек начинает смотреть на все другими глазами. Он видит, в какой форме существует жизнь, в чем ее тайна.

Без такого взаимного включения не может развиваться ни одна живая клетка, ни одно растение, животное или человек. Жизнь возможна лишь за счет того, что каждый позволяет другому вторгаться на свою территорию.

И тут человек видит, что именно в этом заключена тайна жизни! Он начинает чувствовать, как все живет и дышит, как все развивается. Он сам начинает развиваться только за счет своих уступок по отношению к ближнему.

Сам по себе он был какой-то мертвой клеткой. Но теперь он начинает вбирать внутрь себя весь мир и включает в себя абсолютно всё. При этом, каждый сохраняет свои границы, не ломая и не отменяя себя. Это очень важный момент, потому что люди часто понимают уступки в совершенно противоположном смысле: как отказ от своего желания, с риском тут же быть проглоченным кем-то другим, как кролик удавом.

Из 40-й беседы о новой жизни, 25.07.2012

Предыдущие сообщения на эту тему:

Прочное соединение, замешанное на двойном эгоизме

Шаги навстречу друг другу

Общая территория, где рождается семья

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Прочное соединение, замешанное на двойном эгоизме
19.02.2013, 14:22 [#100776]

каббалист Михаэль ЛайтманВопрос: Какое ощущение появляется у пары от нахождения на "общей территории", то есть когда партнер понимает тебя, чувствует?

Ответ: "Общая территория" означает полное взаимное понимание в ее пределах. Обычно такая общая территория образуется по отношению к детям. Супругов объединяет общая забота о детях, важность, которую они оба придают им. Это как бы посторонние тела, не наши собственные, но они принадлежат нам. Если же детей нет, то сложнее найти начальные точки соприкосновения.

Нужно отыскать, в чем между нами есть согласие, понимание, нечто общее, где мы соглашаемся, понимаем друг друга и соединяемся, несмотря на то, что изначально у нас было другое мнение. Но мы уже привыкли к таким уступкам до такой степени, что не можем без них. Даже если можно было бы исправить разницу между нами, мы не желаем этого. Мы чувствуем во всех этих противоречиях возможность для особого соединения. Мы уже понимаем, что без  них его не будет. 

Все эти шероховатости помогают нам связаться друг с другом. Именно благодаря тому, что я уступаю, и жена уступает, мы ощущаем связь между нами. Без взаимных уступок не возникнет связи. Если бы мы с самого начала были во всем согласны друг с другом, то не почувствовали бы контакта, как будто мы одно и то же.  А когда мы уступаем друг другу, мы не отменяем свой эгоизм, а поверх него строим связь, как сказано "все преступления покроет любовь". И потому эта связь стойкая – между нами сохраняется внутреннее противоречие, но именно поверх него все выше и выше вырастает и развивается любовь.

"Общая территория" – это наш общий, удвоенный эгоизм, но именно благодаря этому он крепко связывает нас и позволяет ощутить наше соединение. Нужно постоянно заботиться об этой "общей территории", пробуждать ее и пытаться расширить применительно к любым видам связей: от самых материальных до самых духовных.

Из 40-й беседы о новой жизни, 25.07.2012

Предыдущие сообщения на эту тему:

Шаги навстречу друг другу

Общая территория, где рождается семья

Семейное танго: танцуют все

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Страница 88 из 125« Первая...8687888990...Последняя »

НОВОСТИ

Теилим - псалмы царя Давида (сокращенные для Твиттера)

Мысли в Twitter

"Кто ты, народ Израиля?"