Здесь надо осознать также, что современный кризис, охвативший экономику, финансы, психологию, культуру, воспитание и прочие сферы, проистекает из того же кризиса семьи. Казалось бы, институт семьи далек от многих нынешних проблем, однако эгоизм, затягивающий супругов в борьбу, в противостояние, не останавливается "на достигнутом", но изливается и распространяется на всё остальное. Это фундаментальный и самый важный момент.

Здесь, разумеется, встает вопрос: как же устраивалась семейная жизнь в прошлые времена?

Раньше эгоизм еще не был настолько развит, как сегодня. А кроме того, социальные догмы оказывали сильнейшее давление на всех: "Разве можно не вступать в брак? Разве можно разводиться? Разве можно не беречь семью?" К тому же, люди понимали, что жить в одиночку очень тяжело, – тогда как сегодня, как раз наоборот, жить одному иногда намного легче. Даже мать может вырастить детей без отца благодаря социальной поддержке. А главное – это наш эгоизм, которому трудно вынести, когда еще кто-то давит на него, когда еще с кем-то необходимо считаться.

И потому, прежде всего, мы должны ответить на вопрос: "Почему оно того стоит?" Ответить посредством общественного мнения, которое необходимо сформировать. Оно не может оставаться таким, как сейчас. Только если окружение будет поощрять правильную, благоустроенную супружескую жизнь, у партнеров появятся силы, чтобы продолжить совместный путь и выстроить правильную семью.

Но есть и другая сторона. Возможно, нам удастся обрисовать им замечательную картину, однако обоюдная работа над эгоизмом все-таки непроста. Работа эта тесно связана с окружением: вместе с ним они должны развивать верную связь. Нельзя изолировать пару от внешнего мира, вывезти ее на "необитаемый остров" и научить счастливой жизни. Там супруги перегрызутся между собой еще быстрее, чем в большом городе.

А значит, первоочередная задача – это подготовка окружения: допустим, еще несколько пар, близких по духу. Вместе они составляют группу и приступают к работе, по ходу которой каждая пара чувствует, как над ней работают пять других. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они приняли эти рамки, чтобы согласились сблизиться, обязаться в чем-то друг перед другом, познакомиться и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию. Такой вариант тоже возможен, но лучше организовать настоящую поддержку окружения: родных и близких, коллег по работе и т.д. Чем шире эта поддержка, тем больше будет пользы – ведь этот фактор воздействует на человека сильнее всего остального.

А кроме того, мы должны обрисовать людям выгоду – доброе будущее. Ведь речь идет об эгоистах, которые хотят знать, в чем польза совместной жизни. Если супруги – как "пара голубков", то и проблем не возникает. Но мы говорим о людях, уже вставших перед вопросом: "Для чего? Почему? А стоит ли? Сколько нервов это потребует? Сколько времени будет потрачено? А может быть, это невыгодно с финансовой точки зрения?.." И здесь необходимо очертить то хорошее, ту выгоду, которая их ждет.

Выгода может затрагивать материальный аспект, здоровье, детей, если они есть, и т.д. В любом случае, необходимо разработать систему поддержки. Если речь идет о супругах с большим опытом совместной жизни, то они уже знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им даже недостает тех малых неудобств которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода "подслащением". Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера подле себя. А когда партнер рядом, это входит в привычку, становится второй натурой. И потому так трудно переживается разлука с умершим супругом после многих лет, проведенных вместе.

Особенно это относится к мужчинам – ведь жена для них подсознательно ассоциируется с матерью. Вообще, женщина оказывает мужчине намного бóльшую душевную поддержку, и он зависит от нее намного больше, чем мы привыкли думать, и больше, чем она зависит от него. Зависимость женщины выражается скорее экономически, тогда как мужчина зависит от нее именно душевно. И потому, словно маленький ребенок, он тяжело переносит потерю супруги. Для пар, проживших вместе 30-40-50 лет, это поистине трагическая ситуация.

С другой стороны молодые пары, а также супруги с 10-15-летним стажем сталкиваются с иными проблемами. И здесь всё, конечно же, зависит от подготовки и от воспитания. Супругам надо понять, насколько они, сами того не сознавая, зависят друг от друга. Посредством семинаров и обсуждений надо развивать между ними эту чувственную, эмоциональную составляющую. Пускай несколько пар говорят о том, как они привыкли к этому, как трудно им без "демонстрации" проблем со стороны партнера. Ведь это тоже поддержка, пускай отрицательная, и она создает границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: "Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо". Надо развивать в людях чувство, и тогда они поймут, что человек просто неспособен быть один, что семейная жизнь с соблюдением ее норм, с ее рамками и обязательствами придает ему такие переживания и ощущения от собственных запросов и собственной нужности, которые утверждают его в жизни. Благодаря им он нащупывает свое подлинное Я, свою основу, свою "ячейку".

И потому здесь нужна работа психолога, который, при поддержке самих пар, управляет их взаимным воздействием на семинаре, обеспечивает индивидуальный уход и развивает в каждом осознание необходимости семейных рамок со всем их позитивом и негативом. Ведь не может быть одного без другого. Человек думает, что можно поддерживать исключительно положительные, образцовые отношения, однако мы устроены иначе, мы не можем выстраивать взаимоотношения односторонним образом – они всегда состоят из двух видов связи. И "отрицательная" сторона тут даже важнее "положительной".

Ведь мы и сами видим, что идеальные взаимоотношения требуют немножко "соли и перца" – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Сказано: "все преступления покроет любовь". Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое. Это отображено и в искусстве: в музыке, в живописи… Во всем, что мы делаем, присутствуют две силы. И потому надо выработать в супругах более зрелое осмысление принципов совместной жизни, серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми, в средней линии, и кроется совершенство.

Человек должен учиться совмещать две линии: правую и левую, поскольку они не могут существовать друг без друга и требуют правильной интеграции. Не может быть радости без невзгод – они тоже необходимы. Если всё бело или розово – это совсем не здорово. Даже наши органы чувств не принимают однотонности. Напротив, мы всегда "танцуем" между двумя крайними точками.

Если супруги сознают это благодаря специальным упражнениям, то, в конечном счете, мы учим их тому, как выдерживать правильное сочетание противоположностей. Вся наша жизнь протекает между ними, и это нормально – иначе вообще невозможно ощущать жизнь.

Итак, мы знаем друг друга, знаем слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно "играть" и "притрагиваться" к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного "вдаваться" друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь. Это настоящее искусство.

Казалось бы, для чего человеку это нужно? Однако он должен увидеть в этом своего рода вызов, "креатив" – подобно тому, что мы находим в музыке или живописи. Человек творит и тем самым утверждает себя в большом мировом пространстве как некую "формацию", "клетку", ложащуюся в основу его дальнейшей жизни. Более того, теперь он сможет не просто жить, а формировать себя и отстраиваться. Эта правильная "мизансцена", когда партнеры стоят друг перед другом и помогают друг другу, создает благоприятную ситуацию, придающую человеку устойчивое отношение к жизни. Говоря иначе, тем самым я формирую себя и выхожу из своей "клетки" навстречу миру.

Именно благодаря партнеру я утверждаюсь и создаю более широкую связь с миром, с окружением, с работой и всем прочим. Модель взаимоотношений, которые мы выстраиваем с партнером, необходимо перенести в более-менее сходном виде на мои отношения с каждым человеком в мире. Разумеется, там всё иначе, там другие выигрыши и убытки, другие расчеты на соприкасания и "взаимные вхождения", однако я уже научился этому в семье, и полученный опыт вооружает меня целой наукой отношений к чему бы то ни было в мире, и в особенности к людям. С одной стороны, я понимаю их, с другой, сам испытываю бóльшую уверенность – и тогда начинаю с ними то же "танго", которое мы танцуем в семье. Ведь у меня уже есть для этого сформированные "лекала", инструменты.

Человек, умеющий в семье правильно "вести мелодию" со всеми ее подъемами и падениями, способен делать это и в других сферах жизни. И потому во многих случаях мы можем начинать как раз с внешних проблем: "Что происходит у тебя на работе? Как ты ладишь с чужими людьми? Каковы твои отношения с родителями? Умеешь ли ты находить общий язык с окружающими? Если нет – давай учиться этому в семейной жизни. Отсюда ты поймешь, как охватить другие сферы, и увидишь, как здорово всё получается".

Таким может быть один из стимулов, один из плюсов, с которыми человек согласится.

А кроме того, надо объяснять парам, что если человек не умеет организовывать себя дома, в семье, то конечно же, он не сможет выстраивать связь и с другими людьми. Это относится к работникам сферы услуг, к торговым агентам, организаторам разного рода. Без соответствующих навыков человек, возможно, добьется кратковременных успехов, но не на почве хороших взаимоотношений с другими, а путем давления на них, запугивания и прочих силовых методов. Он не сможет работать с ними, верно сочетая позитив и негатив, как должен работать с супругом.

Исключение составляют некоторые ученые, а в особенности, люди творческих профессий, которые, по роду деятельности, обитают в своем "пространстве" и, как правило, заставляют страдать партнера.

Итак, мы должны постоянно подчеркивать, что если мы правильно выстраиваем себя, если обучаемся искусству совместной жизни с супругом, то обретаем две "вожжи", с помощью которых можем управлять всеми своими отношениями в любом окружении, будь то работа, родственники, друзья и т.д. Тогда мы умеем выстраивать, перестраивать наши взаимоотношения и управлять ими на любом уровне, вплоть до максимальных масштабов социума. Иначе и быть не может, ведь так мы устроены. Это началось еще с Адама и Евы и продолжилось до большого человеческого общества, которому они, аллегорически выражаясь, положили начало.

Отсюда понятно, как проводить семинары между супругами. Прежде всего, надо понять слабости, проанализировать, подытожить и упорядочить их – лично, ясно и открыто, объективно и субъективно. Объективный аспект – это типы людей, их характер, их "знак удачи", характерное поведение и т.д. Надо приводить в пример их родителей – ведь модели, увиденные в детстве, люди непременно сохраняют на всю оставшуюся жизнь. В целом же, надо побольше говорить, обсуждать, выстраивая всё так, чтобы каждому был ясен образ супруга – в мере того, насколько он способен удержать этот образ внутри. Человек должен понимать: "Не просто так я сержусь, люблю и ненавижу". Он должен объективно смотреть на образ партнера и сознавать, как оба они вступают во взаимосвязь и взаимопонимание. Причем связь всегда такова: что выделяется у одного, то "погружается" в другого. Супруги должны знать, где уступать друг другу, поскольку без взаимных уступок связь невозможна. Им надо четко понимать, какие струны взаимоотношений можно привлекать к делу и до какой степени. Это настоящее "танго" в обнимку – слаженные движения в такт, позволяющие танцорам почувствовать, что они вместе и едины.

На семинарах пары разбираются в своих слабостях и проблемах. Слабость – это возможность уступки, а проблема – отказ от уступки, которая кажется чересчур большой. Надо развивать в супругах ощущение взаимозависимости, что намного легче при наличии детей. Значит, надо присоединять и их, а также друзей и близких.

Кроме того, каждый семинар надо подытоживать и "венчать" чем-то вроде домашнего задания по изменению отношений с близкими, с коллегами на работе, с соседями, в магазине и т.д. Где бы я ни встречался с людьми, пускай на пару мгновений, – надо подумать, как мне повернуть себя и их лицом друг к другу, чтобы водворить между нами дружелюбие, сопричастность, объединение, хотя бы временную общность чувств на полминуты и даже на полсекунды. Раз уж я научился чему-то во взаимоотношениях с партнером, то проверяю свои возможности в других кругах. Я пытаюсь общаться с людьми в том же духе, понимать их в том же ключе. Благодаря этому, когда каждый из нас ведет такую игру, мы уже меняем общество.

Пары приводят примеры смены отношений на работе, с близкими, соседями и т.д. – и на этой основе, учитывая их проблемы и вопросы, также ведутся упражнения и семинары.

Главное, чтобы человек никогда не возвращался к своему поверхностному взгляду, к категорическому неприятию перемен в себе. Ему постоянно надо смотреть на семейную жизнь, на друзей, на мир, с позиций новой модели. Мы все время должны взращивать в человеке осознание важности, осознание выгоды – личной и общей.

Вот каким должен быть наш курс. И цель его – дать человеку почувствовать, что он может быть очень эффективно и креативно связан со всем своим окружением и даже со всем миром. Он ощутит мир перед собой – как супругу или супруга. Ведь повсюду мы видим более-менее сходные эгоистические рамки. Весь мир подобен одному человеку – и я начинаю видеть в нем слабости, проблемы, возможности и ограничения для соприкосновений и проникновений…

При этом я формирую правильный "философский" взгляд на мир. Я уже не злюсь и не обвиняю просто так – я понимаю, что такова природа, которая проявляется и в слабостях, и в достоинствах. В итоге я вернее принимаю мир. Отношение это я могу перенести и на детей – так чтобы быть взрослым, сведущим и умным не по определению, а на деле, давая им ощутить это. Я буду по-настоящему понимать и чувствовать их – а значит, и им будет легче со мной.

Опять-таки, исключение составляют лишь несколько особых случаев, относящихся к духовной, либо к иной творческой деятельности, будь то живопись, музыка и прочие сферы, требующие от людей постоянного, особенного саморазвития. Для них мы должны организовывать дополнительную поддержку окружения, чтобы они тоже могли танцевать это "танго" с супругами и с более широким кругом.

Таким образом, на примере своей семейной жизни человек научится правильно воспринимать весь мир и будет излучать зрелое, рациональное, сбалансированное отношение на других.

В принципе, семью можно представить в виде диполя, в котором "плюс" и "минус", или "Адам" и "Ева", формируют свои границы, понимая, в каких пределах можно устанавливать взаимосвязь, в каких случаях и как соприкасаться друг с другом. Их негатив (черный цвет на рисунке) покрыт позитивом (красный цвет) – не может быть одного без другого, ни в их совместной системе, ни в каждом по отдельности. Семья – это малая, фундаментальная модель мира, и потому, если они умеют уживаться между собой, то чувствуют друг друга, и эта ячейка присутствует в обоих. Иначе говоря, они выходят в такое состояние, когда каждый содержит в себе другого, в каждом есть плюс и минус. И соответственно, оба они знают, как правильно налаживать связь с большим внешним миром (зеленый цвет), ощущая в нем те же два полюса.

Так два человека, научившиеся ладить друг с другом, становятся необходимыми для мира элементами. Теперь, подобно хорошему психологу, они могут управлять своим окружением, создавая всё более широкие круги, проявляющие к ним такое же отношение.

И это не манипуляция. Ведь на самом деле каждый из нас подсознательно формирует себе окружение – здесь же это происходит осознанно. По сути, речь идет о правильном воспитании, благодаря которому люди почувствуют, что им недостает супруга как настоящего спутника жизни. Когда окружение сочетает и применяет в себе две силы вместе, позитивную и негативную, это вызывает в каждом отклик – ощущение внутренней пустоты, недостатка в паре. Так бывает всегда: если в окружении действуют силы, более сбалансированные, чем во мне, тогда оно воздействует на меня, я ощущаю потребность в этом и сразу пускаюсь в поиск: кто поможет мне создать такой же внутренний баланс и уравновеситься с окружающими?

Тем самым мы можем решить проблему не только семейной, но и холостой жизни.

Вопрос: Человек предпочитает заранее знать, чтó ждет его за углом. Можем ли мы заранее начертить и проиллюстрировать для него тот маршрут, который ему предстоит пройти на наших курсах?

Ответ: Думаю, нам не надо готовить человека к каким-то маршрутам. Вместо этого нам надо придать ему силы, разум и чувство, развитые настолько, чтобы ему вообще не пришлось идти неким тернистым путем. Он сразу же приступит к "игровой симуляции", вместо того чтобы проходить трудные ситуации в настоящей жизни. Благодаря этой игре он обретет внутреннее равновесие и изменится так, что ему уже не надо будет думать о сюрпризах, подстерегающих за углом.

Мы не готовим человека к сражению, а изначально формируем в нем верные шаблоны понимания и ощущения, чтобы проблемы, казавшиеся огромной волной цунами, он воспринимал просто и спокойно – а иначе говоря, чтобы это было для него уже не цунами, а обычное волнение на море. Вот что такое воспитание. Оно заключается не просто в передаче знаний. Воспитание – это когда мы создаем в человеке верные модели восприятия, понимания и сдерживания, чтобы "раскаты" человеческих взаимоотношений стали для него прекрасной мелодией, которая как раз и придает ощущение жизни.

Всё зависит от воспитания, от семинаров, через которые он пройдет. Их задача – выстроить его так, чтобы он не страшился в ожидании ударов судьбы. Оба супруга участвуют в совместной работе вместе с несколькими другими парами, и всё в их руках – они сами создают свои семейные ячейки. Им заранее надо проявить предстоящие состояния как ожидаемые и желательные, а не внезапные и трагические.

Повторяю: наша цель не в том, чтобы подготовить людей к бедам и ударам. Семинары – это не "боксерские тренировки", они формируют в супругах верное понимание, ощущение, верную жизненную философию, меняют их свойства, их восприятие жизни. Тогда, что бы ни случилось, что бы ни пришло, они будут не просто готовы к этому – более того, это не станет для них чем-то исключительным, непреодолимым, не поставит под угрозу семью. Раз уж накатывают волны, которые, в принципе, могут разрушить ее, то на семинарах надо проводить всевозможные упражнения и приучать людей к внешним формам, угрожающим их сосуществованию. Тогда в случае реальной опасности они уже знают, чтó делать, они говорят о ней, обсуждают, здраво оценивают ее, видят ущерб и пользу от различных вариантов, понимают, как справиться с ситуацией.

Всё базируется на упражнениях, на тренировке. Прежде всего, я должен представить себе образ окружения, перед которым собираюсь "танцевать", с которым хочу вступить в более глубокий, успешный и близкий контакт. Мне нужно хоть в чем-то понять это окружение, изучить его характер. Точно так же я изучаю своего партнера: прежде всего, мне надо знать, к чему можно прикасаться и до какой степени, что он любит, а что ненавидит, что и как видит во мне… И с окружением – примерно то же самое. Тогда, определившись с тем, что мне известно и что нет, я могу и дальше зондировать почву. Так строятся отношения – с женой, с мужем, с обществом.

Возможно, стоит составить анкету, которая отразит текущую связь человека с различными видами окружения: близкие и далекие, друзья и коллеги… Благодаря этой анкете человек поймет для себя, на кого он смотрит внимательно, на кого – краем глаза, а кого в упор не замечает. Это подстегнет его к тому, чтобы заново составить знакомство с окружающими. Возможно, до сих пор он не обращал внимания на сослуживцев и лишь обменивался с ними казенными репликами. Теперь же анкета побудит его к поиску, к "прощупыванию".

В ней будут, например, такие графы: количество коллег, количество мужчин и женщин, кто из них в браке, а кто холост, какого они возраста, кто из них выделяется – в лучшую и в худшую сторону, своей властностью или слабостью… Человек рисует для себя общую картину всех сотрудников, представляет их как единый блок и начинает выявлять, из чего этот блок состоит. Разумеется, он не пустится в пляс перед своим начальником – просто он хочет войти в интеракцию с окружением на работе и для этого должен познакомиться с ним, как с партнером по танго.

Представь: я изучаю своих коллег согласно анкете, устремляюсь к более тесному контакту, к взаимосвязи и взаимопониманию, которое позволит нам восполнять друг друга, так чтобы они нуждались во мне, а я (как это ни удивительно) – в них. Мне захочется подключиться к ним внутренне, чувственно, чтобы и они тоже поняли и почувствовали меня. А в итоге собирательный образ окружения примет меня в свой круг как желанного и даже необходимого партнера. Вот какое ощущение надо развивать в сослуживцах – и это сразу же потянет их вперед. Они и сами по-новому взглянут на меня, как будто мы не проработали вместе несколько лет. Ведь никогда еще мы не создавали такую связь между собой. Это уже не просто "здравствуй – до свидания", "как дела" и сигареты со стандартными разговорами во время перерыва. Таких рамок недостаточно для взаимоотношений с женой, а на самом деле их недостаточно ни в каких взаимоотношениях. И потому надо искать способы: как поворачивать своих коллег лицом к лицу и поворачиваться вместе с ними, словно в общем танце.

И учится человек этому параллельно с курсом семейной жизни. Вот почему я сразу сказал: кто не умеет налаживать отношения в семье, тот не умеет налаживать их и в обществе. Ведь всюду действует один и тот же принцип диполя, плюса и минуса – только в разных масштабах. Так и выстраивается общая программа исправления взаимоотношений человека: начиная с его маленькой семьи – и до большой семьи всего мира.

Помимо страха выглядеть некрасиво, женщинами руководит инстинкт маскировки – как в животном мире, самка имеет бледную окраску и скромное поведение, чтобы лучше спасти детенышей.

Если и были выдающиеся женщины, то среди творцов произведений, которые создаются в одиночестве, а не в коллективе – в согласии с инстинктом "сиди и не высовывайся".

Это не касается актрис, потому что их труд воспроизводящий, а не созидающий новое. Поэтому актрис много, а женщин-режиссеров мало.

Получается, что женщины обречены достигать успеха только в тех областях, где не надо бороться со своим окружением. Или если  коллектив женский. Женщина не сможет бороться за свои идеи и права среди мужчин. Талантливую женщину в мужском коллективе быстро нейтрализуют с помощью насмешек и критики.

Хотите быть "гениальной женщиной" – идите в женский коллектив. Женщинам свойственно воспринимать женщин-лидеров, как мужчин, - у них образуются поклонницы. А те, кто будут ругать, станут нападать на вашу личность, а не на ваши идеи.

Выносить свои проекты на суд мужской аудитории женщине можно только если есть готовые результаты. У мужчин более острые языки, и они загубят вашу идею своими насмешками еще на стадии разработки.

В мужских коллективах у мужчины-новатора создается группа поддержки, состоящая из мужчин, принимающих на себя "женскую" роль.

Мужчине проще работать в женском коллективе, только в рутинной работе, где надо лишь исполнять чужие указания. Но в случае работы над творческим проектом в женском коллективе, он будет тратить время на болтовню и позерство – и постепенно деградирует.

Вывод: чтобы максимально реализовать свои творческие планы, на этапе разработки нового проекта мужчина должен работать среди мужчин, а женщина – среди женщин.

Вопрос: Но для того, чтобы открыть себя, я должен быть абсолютно уверен, что другие не используют мою откровенность мне во вред?

Ответ: Меня это сейчас не волнует – я решаю, что обязан достичь свойства отдачи, и поэтому все остальное мне не важно. Я хочу обрести альтруистическое  свойство, выйти из себя! И поэтому я иду на это упражнение, которое поможет мне подняться над собой.

Пример, который я при этом показываю партнеру, настолько подкупает его своей прямотой и открытостью, что не оставляет ему никакой возможности использовать это мне во вред. Ему не за что будет ухватиться, ведь я словно "хафэц хэсэд", чистое милосердие – чем же можно мне повредить? Ему остается лишь выбрать: принимает он эти условия игры или нет.

Если я решил, что буду так относиться к партнеру, пусть даже он не хочет в этом участвовать, не соглашается устраивать со мной семинар, а я все равно начинаю с ним так обращаться – этим я подкупаю его. Ему некуда будет скрыться, ведь против такой откровенности и прямоты, человек чувствует себя совершенно безоружным.

Если супруг отказывается участвовать в такой игре, я начинаю эту игру с одной стороны и отношусь к нему с любовью, отдачей в самой открытой форме. Я показываю ему пример, без утайки рассказывая всё, что думаю о нем, и всё о себе. Я подаю ему такой пример откровенности. Допустим, он сначала не согласен со мной, но посмотрим, как долго он сможет продержаться, если я делаю такие шаги ему навстречу. Я не думаю, что есть человек, который сможет долго упорствовать – самый большой преступник смягчится и будет вынужден уступить такой прямоте и открытости, доброму отношению и любви.

Сила внутренней открытости с одной стороны обязана вызвать в противоположной стороне встречный отклик. Но это при условии, что они все же чувствуют себя семейной парой, связанной вместе.

Это назовется моим "Я", когда я что-то построю в себе – но этого я не строил. И если общественное мнение признает, что мы в своем эгоистическом развитии пришли к тому, что нет создания хуже и ужаснее, чем человек этого мира, то у нас не останется никаких иллюзий. Мы поймем, что мы просто животные и нам нечего прятать друг от друга. Мы смотрим на себя сверху, как на маленьких детей, которые хотят нас обмануть, и видим себя насквозь вместе со всеми своими наивными уловками.

Человек обычно скрывает себя из опасения, что открытость повредит ему. Но если я стремлюсь к свойству отдачи и хочу использовать себя для блага ближнего, то мне нечего бояться. Наоборот, я могу совершенно открыть себя, ведь я собираюсь творить добро.

Чего мне стесняться, если я собираюсь принести добро ближнему с помощью того злого начала, которое сейчас есть во мне? А чем еще я могу воспользоваться? Я поднимусь над ним и использую его уже ради отдачи.

Я понимаю, что сначала это может вызвать сомнения, поэтому необходимо работать над этим, объяснять и подготовить мнение окружения. Посмотрите, как кардинально меняется мнение окружения. Например, лет 50 назад считалось даже неприличным произносить слово "гомосексуализм", это явление было совершенно непонятным обществу и неприемлемым. Эти люди были настоящими изгоями, никто не хотел к ним даже приближаться, как к прокаженным. А сегодня они устраивают торжественный "парад гордости". Никто уже этого не стесняется. Наоборот, если ты скажешь, что не приемлешь это явление, тебя застыдят. Так все перевернулось благодаря общественному мнению, на которое они воздействовали в массовом порядке.

Такие же радикальные перемены произошли с отношением к курению. Сегодня практически не осталось мест, где бы разрешалось курить. Таково мнение окружения, которое считает это действие запретным. Одно со временем стало дозволено, а другое запрещено.

Такое же кардинальное изменение может произойти в общественном мнении по отношению к нашему природному эгоизму. И ведь я стремлюсь отдавать, я собираюсь приносить благо другим. Я прихожу с данной мне природой и хочу подняться над ней.

Мы собираемся работать над тем, чтобы построить между нами добрые отношения, и это должно освободить нас от всех стеснений за тот мусор, который мы при этом раскроем внутри себя. Ведь мы объединяемся ради добра, это дает нам ощущение точки единства, великой цели. Ну что делать, если мы по природе такие эгоисты? Такими мы поженились и начали строить семью. А теперь нам нужно подняться над своей природой.

Это возможно лишь при условии, что мы наступим на свой сегодняшний эгоизм и поднимемся над ним. Поэтому нам нужно сначала узнать, на что именно мы наступаем. Ведь мы не создаем новое, а "исправляем" свои свойства, то есть превращаем из плохих в хорошие, и поэтому нам сначала надо раскрыть свое зло.

Раскрытие зла – это самый первый этап, а затем уже, как сказано: "Сторонись зла и делай добро". Необходимо пройти эти этапы.

Не надо упиваться своим злом, все время изыскивать его и смаковать. Но нужно увидеть его. А когда партнер объясняет мне, как я смотрюсь со стороны, это служит для меня зеркалом. Гордость мне не мешает, я кладу ее вниз на самое дно, ведь должен подняться нам всем сором, который есть внутри меня. Чем же мне гордиться?

Тут необходима точка истины, ощущение того, что я иду на великие дела. Важность цели обязана снабдить меня горючим, без этого я, естественно, не смогу двигаться. И в этом мне должно помочь мнение окружения, сильное общество, которое пробудит во мне важность цели – ту самую точку единства.

Единство прежде всего. Мы не совершаем ни одного действия, которое бы не приближало нас к единству – к вершине пирамиды.

Перед началом семинара мы напоминаем друг другу, что проводим его для того, чтобы укрепить нашу связь и привести нас к такому соединению, внутри которого мы перестали бы ощущать разницу между нами, а слились душами в одно целое, в одно внутреннее и духовное строение. Мы хотим до такой степени прилепиться друг к другу, чтобы жить вместе – не друг внутри друга, а совершенно как одно.

Если мы достигнем такого единства, то нам уже ничего не страшно. Мы будем находиться в равновесии с природой, в подобии ей по свойствами. Наша семья превратится в такую интегральную ячейку, которой ничто не сможет повредить.

Главное, постоянно напоминать, от каких проблем мы таким образом избавляемся, и какой чудесной цели, какого прекрасного состояния можем достичь. Все это надо сопроводить учебой и общим интегральным образованием, поддержкой широкого общества, еженедельными встречами. Если семейная пара будет так работать, то несомненно достигнет высочайших результатов.

Мы приближаемся к миру, в котором у каждого появится масса свободного времени. Никому не нужны все эти бесполезные работы – нам достаточно лишь обеспечить себе необходимое для жизни. А потому у всех появится время для того, чтобы начать работать над своими семейными отношениями и почувствовать возвышение, наполнение и непрекращающееся удовлетворение.

На первом этапе ее образ становится мне настолько близким, что я не могу ему повредить ("Не делай другому того, что ненавистно тебе самому") - я постоянно слежу за тем, чтобы она не пострадала от меня. А затем приходит любовь к ближнему, то есть всё, что я делаю, я делаю только ради ее пользы. Но все это происходит на образах, на модели, которую каждый из нас построил в себе. Потом это превратится в духовный расчет, сокращение, работу с экраном и отраженным светом.

Я действую через созданный во мне образ для того, чтобы связаться с женой и наполнить все ее желания. А она делает то же самое по отношению ко мне, и внутри этой взаимной отдачи рождается любовь, соединение мужского и женского начал.

Если я ставлю свои свойства против ее желаний и ожиданий от меня, а она так же поступает относительно меня, это значит, что мы находимся в слиянии.

Первым делом мы представляем образы друг друга и исследуем их, выясняем. После того, как мы сделали это и каждый хорошо понимает самого себя и партнера, я должен посмотреть, как могу включить в себя образ супруги. Ведь если я ее понял, это еще не значит, что я включил ее в себя. Сейчас мне надо приблизить ее к себе.

И это нам нужно сделать взаимно. Исходя из точки слияния, которую мы установили своей целью, нам нужно искать, как каждый может включиться в другого. Это означает, что мы меняемся образами: образ жены входит в меня, а мой образ – в нее. То есть я начинаю заботиться о ее образе, стараясь наполнить все ее заветные желания, а она делает то же самое по отношению ко мне.

Это уже взаимное включение, которое нам нужно продолжить по этапам: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому" и "возлюби ближнего, как самого себя" до такого состояния, когда мы почувствуем, что между нами родилось нечто общее – одно, единое. Внутри этого единства мы должны ощутить высшую силу. Можно назвать ее общей силой природы, каплей единства, соединения, неким клеем, рождением какой-то новой силы, которая вдыхает жизнь в наши отношения.

Эта новая сила, склеивающая нас друг с другом, будто капля клея – она и будет центром нашей семьи. Благодаря ей, мы двое возвращаемся к тому, что становимся одним человеком.

Открытость, которую я сейчас демонстрирую партнеру, обязывает его тоже быть откровенным и не позволяет ему лгать мне. Во-первых, мы действуем так по взаимному согласию. А во-вторых, я этим показываю, что мне нечего от него прятать. Я выкладываю все карты в открытую на стол, потому что это вообще не "Я". Я не отношусь к этому, как к своим собственным порокам.

Даже если какое-то качество постыдно и унижает достоинство этой куклы, которую мы сейчас препарируем, но она – это не я, хотя и зовется моим именем. Я не отношусь к этому пороку, как к своему собственному. Это просто "начинка", внесенная в меня от природы, программа, инсталлированная на компьютере. Поэтому мне нечего стыдиться этой программы, наша цель – вообще заменить ее на другую, исправить и усовершенствовать.

После того, как я заканчиваю рассказывать о "себе", обо мне начинает говорить жена, и тоже не напрямую, а как о третьем лице. Мы работаем, как два исследователя, и мне не важно, обсуждаем ли мы сейчас меня самого или нашего любимого сына, или какого-то постороннего человека. Наша задача - раскрыть, выяснить образ этого человека, и только. Ведь мы хотим подняться над теми эгоистами, которые живут в нас.

Жена рассказывает не обо мне, а о том духе, который сейчас вселился в мое тело, о кукле. Она просто добавляет к тому, что я уже рассказал, и я спокойно принимаю все это, как неоспоримые факты. Естественно, что я должен психологически подготовиться к такому откровенному разговору вдвоем, с глазу на глаз.

Мы приступаем к этому упражнению, будучи уверенными, что отнесемся к происходящему объективно, независимо, смотря на все сверху, словно с небес. Мы как два ангела, смотрящие вниз на землю, которые видят там пару мелких  людишек и обсуждают их без всякого личного отношения и эмоций.

Я понимаю, что люди обычно воспринимают все личностно и эмоционально. Но речь идет о процессе, который нам нужно пройти. Это не происходит сразу на следующий день, как только человек начал заниматься на курсах интегрального образования. Но по прошествии времени такой этап обязан наступить, и он  потребует от нас построить в себе образы друг друга.

Не так важно, что мы будем говорить друг о друге, потому что назавтра это все уже изменится – ведь мы постоянно меняемся. Весь этот разговор нужен лишь для того, чтобы построить доверие между нами, открытость.

Всё, что крутилось внутри меня до сегодняшнего дня, пока я не собрался исправить себя поверх своей исходной природы – все это было не моим. Я получил эти качества от рождения или от окружения, которое меня воспитало. Это вообще не "Я"! И потому мне не стыдно за эти свойства – мне нечего стесняться. Ведь это не проявление моей свободы воли, я действую просто как машина - биологический робот, наделенный определенными свойствами.

Я не стесняюсь рассказывать о своих страхах. Как будто я пришел к психологу и обязан ему всё рассказать о себе. Если я буду перед ним играть и притворяться, то зачем вообще к нему приходить?

Сказано, что "жена человека – это словно его тело", и с ней он должен вести себя еще больше открыто, чем с самим собой. Ведь мы закрываемся и прячемся даже от самих себя, не позволяя сказать себе правду. А здесь нам нужно это сделать, и в этом партнер должен показать мне пример.

Это получится, только если я буду говорить о себе в третьем лице. Потому что это не я! Мы сейчас ставим на стол двух кукол: меня и мою жену – и исследуем их. Мы выясняем, какими их создал Творец, с какими свойствами. А мы сами здесь – только исследователи.