Бывают авторитарные семьи, где ребенку не дают принимать никаких решений, он привыкает жить по чужой указке. Или наоборот, родители во всем потакают ребенку, подхватывают все его начинания, все хотят сделать за него. В этой ситуации личность тоже полноценно не формируется, ему 25 лет, а что ему скажут, то он и сделает. Родителям приятно чувствовать свою власть, они гордятся такими, не выросшими как личность, детьми.

Очень важен подростковый кризис 13 лет: если человек его нормально не проходит, то так и остается ребенком. Чем ярче кризис, тем сильнее будет личность. Человек может избавиться от инфантильности тренингами личностного роста. Психотерапия может помочь человеку осознать, что в нем должно быть три составляющих: взрослый, родитель, ребенок. Проблема инфантильности современных мужчин – одна из причин семейных дисгармоний, так как женщина вынуждена брать на себя роль матери для супруга.

По сути, для этого есть два метода:

• Первый заключается в том, чтобы вместе "поймать" вершину треугольника и жить, исходя из этой точки единства, не опускаясь в свой "угол". Ни на что не обращайте внимания – только вместе держитесь точки вашего сплочения. Ведь куда человек хочет попасть, туда он, в конечном счете, и попадет. В себе и в окружении я пробуждаю такие силы природы, которые действуют соответствующим образом и приводят меня в пункт назначения. Если я хочу удержаться на этом уровне, то удержусь – при условии, что буду постоянно представлять себе его и поступать сообразно с ним. Мое отношение к жене, к себе, к миру, к чему угодно будет проистекать из этой высшей точки, объединяющей нас.
• Ну а второй метод – это спуск к первоосновам, "детские" упражнения, на которых мы учимся уступать друг другу, выясняем, почему и для чего нужны эти уступки, и понемногу сближаемся между собой. Этот путь труднее, поскольку, действуя из личного "угла", я подвержен сменам настроения, как своего, так и окружающих, да и вообще, сталкиваюсь с многочисленными проблемами. И потому использовать этот метод можно при условии, если мы находимся в сильном окружении. Первый метод тоже требует окружения, поддержки, но не в такой степени.

Разберем подробнее первый способ. Мы рисуем себе некую "розовую мечту", картину полной гармонии, точку, в которой мы восполняем друг друга, выполняем требования друг друга и чувствуем, что без этого нас просто нет. Мы постоянно представляем себе супружеское единение, в котором муж и жена становятся одним целым и живут счастливой жизнью. Мы добавляем к нашей фантазии всё новые детали и заносим их в список, чтобы всё было реалистично, "осязаемо", чтобы точно знать, на чем мы стоим.

В точке единства все наши требования друг к другу должны найти правильное применение. Это непросто, и, может быть, нам придется задействовать второй способ. К примеру, жена говорит мне: "Я не могу представить себе твое присутствие в картине моего идеала, моей цели". А я обещаю диаметрально измениться, отказаться от всего – и прошу все-таки внести меня в ее идиллию. То же самое происходит между нами и в обратном направлении. Как в математике, мы ищем общий знаменатель, который примирит нас – пускай не сразу, но хотя бы шаг за шагом.

А далее, обрисовав эту единую для нас картину, мы видим, насколько нам надо уступать друг другу, чтобы вписаться в нее.

Таким образом, в вершине треугольника мы находим нечто общее – что называется, себя исправленных. В своих фантазиях мы поднимаемся к этой точке – и тогда останавливаемся. Иными словами, фиксируем состояние, не позволяем себе сойти с вершины и продолжаем относиться друг к другу так, словно мы находимся там. Я всё делаю для жены, а она – всё для меня, все наши дела и желания обращены друг на друга.

Надо, чтобы в наших фантазиях был один лишь позитив. Я словно сижу на розовом облаке и смотрю сверху на Землю, наслаждаясь идеальной супружеской жизнью. Вот в этом ощущении, разумеется, не обманывая себя и друг друга, мы и живем.

А кроме того, я пойму тогда, почему Природа создала нас такими: оказывается, мне необходимо уступать именно там, где я погружен в свой эгоизм.

Вопрос: Не помешает нам театральность, искусственность происходящего?

Ответ: Чтобы подняться на следующую ступень, тебе необходимо уподобиться ей. Так же дети играют, желая быть взрослыми. Мы как бы отрешаемся от текущих проблем и хотим жить в том желанном, совершенном состоянии. И тогда мнимое совершенство станет настоящим.

На самом деле, больше нам просто нечем заниматься. Завершился этап внешнего, механического, грубого покорения мира. Мы достаточно развили технологии, науку и технику, экономику. С этим покончено. Наступает следующий этап, и теперь мы должны налаживать связь с природой, с миром – путем самосовершенствования.

То же самое происходит и в семейной жизни: мы дошли до того, что уже не можем выносить друг друга, уживаться друг с другом. Дело даже не во взаимных претензиях – по сути, мы живем вместе только из-за детей. Не находя друг в друге ничего привлекательного, супруги нередко заводят себе любовников, а дом превращается для них в "гостиничный номер". Некоторых удерживает вместе общий бизнес. Причем люди всё прекрасно понимают и порой ведут вольную жизнь, которую уже и совместной-то не назовешь.

Таким образом, мы пришли к очень серьезному кризису в семье, и нам не остается ничего иного, как улучшать себя. Можно выстроить для супругов дворец, обставить его лучшей мебелью и оснастить домашними приборами по последнему слову техники – ничего не поможет. Сегодня "спутники жизни" и без того живут по разным комнатам, почти не пересекаясь друг с другом. Каждый ест в свое время, у каждого свой шкаф, свой компьютер и т.д.

Так что, у нас больше нет возможности для внешних усовершенствований – как в мире вообще, так и в семейной жизни. На этом уровне мы исчерпали весь потенциал и теперь просто обязаны открыть новый этап. Настало время изменить человека, придать ему новые возможности по контактированию с ближними, научить построению доброй взаимосвязи над всеми нынешними "отбросами". В этом и заключается суть новой эры, на пороге которой мы стоим.

Благодаря переменам в семье, мы изменим и всё остальное: общество, технологии, экономику, науку, культуру, образование… Но так или иначе, всё это станет следствием внутренних перемен в каждом, а потому здесь-то и заложена ключевая проблема. Необходимо перевести взгляд, перенести внимание с внешних изменений, с банков и промышленности – на человека.

И начинаем мы с точки соединения в семье. Прежде всего, мы должны вместе признать, что пирамиду наших отношений венчает точка соединения. Она лежит над всем остальным. Так будем же держаться этой точки сердцем и разумом – и исходя из этого увидим, как решать все наши проблемы внизу.

Нам не надо исправлять друг друга, требовать что-то друг от друга. Сказано: "Человек да поможет ближнему". Только так мы и должны действовать – уступая партнеру и самоотрекаясь перед ним посредством специальных упражнений.

В любом случае, начинать каждый шаг можно только с точки соединения. Весь наш план состоит в том, чтобы достичь взаимного слияния. Без этого финального ориентира не обойтись, ведь "конец действия кроется в изначальном замысле". Нам необходима реальная программа, ведущая к цели.

И потому вершина пирамиды всегда у нас перед глазами. Там мы с партнером исчезаем по раздельности и становимся единым целым – настоящей духовной структурой. Эту цель мы устанавливаем изначально, а затем постоянно проявляем и усиливаем ее. Чем бы мы ни занимались, в конечном счете, всё призвано укреплять эту точку. Она для нас – не только финальная цель, но и цель каждого частного действия. Ведь иначе действие это будет неправильным и не приблизит нас к цели.

А цель – это единство, соединение. Мы дополняем друг друга до такой степени, чтобы наилучшие и даже наихудшие вещи, которые мы видим в себе и друг в друге, не остались нереализованными. Мы внезапно обнаруживаем, что все "выступы" и "выемки" в нас, все достоинства и недостатки настолько соответствуют, что каждый из нас идеально входит в другого и восполняет его. На языке каббалы это определяется так: женская часть (Нуква) слита с мужской (Зэир Анпин) лицом к лицу в непрерывном взаимодействии во всех десяти сфирот. Это значит, что всё плохое и хорошее, что мы постоянно выявляем, служит лишь укреплению той самой точки соединения. Благодаря этому она все время растет – начиная с простого согласия, всё больше и больше.

И тогда мы видим, что в этой точке рождается новое свойство, новое, совместное ощущение, какого не было раньше. Оно лежит там, где мы уже неразличимы в отдельности. Это называется "каплей единства" – ведь в капле не разглядеть отдельных частей, тех двух капель, которые стали ею одной. Вот это ощущение, эта капля жизненной энергии – и есть любовь. Свойство, чувство, которое мы в ней раскрываем, приходит не из этого мира. В ней мы нащупываем свой корень – некую высшую судьбу, Высшую силу, которая свела нас, соединила и привела к слиянию. Что называется: "муж и жена – Шхина меж ними".

Всё это требует тяжелой работы, и для нее необходима широкая общественная поддержка. Сами мы не справимся с этой задачей, не сможем все время возвращаться к ней, упорно и неустанно. Здесь нам нужна подмога со стороны окружения, мы должны видеть, что другие тоже делают это, мы должны встречаться с ними, беседовать об этом.

Да, мы – всего лишь люди, однако у нас есть возможность достичь точки высшего соединения. А потому вовсе нечего стесняться и запираться от других. На кухне и в спальне со всеми происходит то же самое.

Говоря иначе, "идеальная" картинка, которую мы нарисовали, венчает очень тяжелую работу, очень непростые внутренние баталии. Это не розовые мечты, а война человека с самим собой, постоянные усилия, которые он прилагает, чтобы распахивать себя, помогать партнеру, – и всё только ради соединения. Внутренней работе свойственно множество противоположных чувств и разного рода деталей. Представь, к примеру, что фабрика под твоим руководством приступает к производству нового изделия. Это нововведение требует много сил и ресурсов, тебе нужно вложить всю душу, чтобы всё проанализировать, продумать и правильно состыковать.

Одним словом, начните и увидите, что это непросто. Сразу возникнут вопросы и проблемы: "Как быть дальше? Почему мы вдруг остановились? Почему обессилели?.." И главное тут – продолжать упражнения каждый день.

Вопрос: Как будет выглядеть жизнь супругов, которые достигли своей цели – соединения?

Ответ: Прежде всего, они постоянно пребывают в движении, в процессе, пока весь мир не придет к тому же. Внезапно они обнаруживают, что находятся в интегральной связи со всеми парами в мире. Ведь каждая пара как диполь, в котором два потенциала – положительный и отрицательный – сопряжены в единую систему. Стрелка компаса – тот же диполь, вращающийся сообразно с расположением магнитных полюсов. Так вот, каждая пара – как эта стрелка с двумя противоположными зарядами. Однако вместе партнеры формируют на себя "покрытие" и становятся полноценным единым "модулем".

Так устроен мир: не может быть плюса без минуса, света без тьмы, наполнения без сосуда, Творца без творения. Это относится и к семейной ячейке.

Ну а затем я внезапно устремляюсь к тому, чтобы ощутить жизнь не в своей "клетке", а во всем теле. Через точку соединения ко мне приходит такое чувство, такая потребность. Пускай в семейной ячейке я достиг единства и совершенства, и все же в этом совершенстве раскрывается недостаток – оказывается, есть единство еще более качественное, совершенство еще более высокое. Тогда-то и выясняется, что я завишу от всего мира. Все ячейки в нем представляют собой клетки единого тела. Все диполи соединены и зависят друг от друга – а значит, я не смогу исправить себя и зажить настоящей жизнью, пока не исправлены другие.

Таким образом, исправив семейную ячейку, мы приходим к более широким исправлениям. Всё человечество постепенно втянется в них – начиная с частных семейных "клеток" и ко всё более сложным системам, к "органам" общего тела, пока мы не достигнем полного исправления всей "конструкции".

Второе. Вы можете заниматься такой работой в семье, и мы это всячески приветствуем, но только в том случае, если человек одновременно находится в группе. Если он не будет заниматься с товарищами, он никогда не сможет выявить проблемы и методику объединения!

А товарищи – это он и остальные мужчины, не связанные с ним, в общем-то,  никакими земными обязательствами, но строящие единую независимую систему.

После того, как у человека создается такая база и такое окружение, когда он серьезно работает над собой с товарищами, он может и должен, если только это возможно, прийти домой и ненасильственно осуществлять то же самое дома в кругу семьи. Но только при этом условии, иначе ничего не получится. Если просто брать книгу, как самоучитель, и заниматься по ней с женой, то никакого успеха от этого не будет.

Проблемы будут нарастать – причем качественно. Казалось бы, из-за чего тут ссориться? Разве это повод? Но у нас мимолетное разногласие превращается в большой конфликт, потому что мы видим его в другом, более высоком разрешении, под собственным "увеличительным стеклом".

"Как такое может быть? – думает она. – Мы раскрываем любовь между нами – и вдруг он забыл о моем дне рождения??"

Вопрос: Выходит, продвигаясь к доброй связи, мы словно проливаем больше света на ее текущие изъяны?

Ответ: Конечно. Неслучайно сказано, что как бы высоко ни поднялся человек, злое начало все равно возвышается над ним. Мы постоянно растем, и наши проблемы – тоже, однако постепенно они обретают новое качество. К примеру, в обычной семье пропущенный день рождения не разжег бы пожар. А нам любое проявление невнимательности, любая размолвка может показаться серьезной проблемой.

Снова и снова нам придется раскрывать естественную, "материнскую", беззаветную любовь друг к другу. Каждый раз мы будем заново настраиваться на нее, оценивать происходящее с ее позиций и благодаря этому возвращаться на верный уровень отношений.

Образ партнера строится в тебе из того, что ты накапливаешь в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. Ты словно артист, играющий какую-то роль и для этого обязаный войти в этот внутренний образ. От тебя самого остается лишь физическое тело, а весь твой внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в новый образ. Это то, что нам нужно постараться сделать.

И когда ты построишь в себе этот образ, тебе станет понятен внутренний мир партнера. Ты будешь как бы из него смотреть на мир – его глазами, воспринимая через его привычки, его природные качества. Ты начнешь видеть мир через него, и тогда тебе станет понятно, чего он от тебя ждет, на какой вид связи способен.

То есть ты изучишь систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Ты построишь некий буфер, адаптер между тобой и женой. И то же самое жена делает по отношению к мужу. Обычно, женщине это легче сделать, потому что мужчина гораздо проще устроен, и более понятен ей, чем она ему. Жена более-менее понимает мужа, ведь женщине естественным образом от природы дана такая способность  правильно представлять своего мужчину.

Тогда я делаю расчет: как я могу ему отдавать? Все эти расчеты я произвожу внутри себя, работая с его образом, выстроенным во мне: со всеми его потребностями, желаниями, чаяниями и надеждами. А построив внутри себя такой образ и проделав над ним работу, я теперь знаю, как относиться к ближнему.

Всю эту работу мы делаем взаимно, обсуждая друг с другом. Каждый помогает другому воспринять образ противоположной стороны, как сказано: "Да поможет человек ближнему". И тут человек начинает подниматься над своей природой к природе ближнего. Это называется "помощью против тебя самого", ведь мы помогаем друг другу построить в нас такие образы: во мне образ жены, а в ней - образ мужа. Каждый теперь включает в себя два образа: себя самого и своего супруга.

Эти образы постоянно меняются и выправляются, все больше проясняя свои свойства. И в итоге мы приходим к тому, что знаем, как относиться друг к другу. Я связываюсь с ней через ее образ во мне, а она связывается со мной через мой образ в ней. Так мы достигаем соединения.

По такому же принципу устроены духовные объекты, парцуфим. Перед тем, как парцуф Гальгальта рождает парцуф А"Б, она создает в себе внутренний парцуф А"Б. И если А"Б хочет связаться с Гальгальтой, то делает это через внутренний парцуф А"Б в ней.

То есть каждый парцуф обязан построить внутри себя некий адаптер для связи с другим парцуфом. Этот адаптер – точно отражает внешний парцуф, с которым связывает, но только находится внутри предыдущего. Внутри матери естественным образом, от природы, существует образ ее ребенка, и потому она интуитивно понимает, как с ним обращаться.

В физиологическом плане этим адаптером служит матка, которая, используя все резервы тела, обеспечивает зародышу все необходимое. А после рождения есть период вскармливания и внешнего ухода за младенцем, но он всегда осуществляется за счет образа ребенка, существующего в матери.

Сказано, что человек создан "по образу Творца" – то есть по особой модели высшего (целем), которую духовные Отец и Мать, парцуфим Аба вэ-Има, передают вниз. И на основе такого же подобия мы можем связываться друг с другом. Иначе не будет связи.

Также в технике нам всегда необходимо построить какой-то адаптер для коммуникации между двумя разными блоками. В одной части должен быть выход, совместимый со входом во вторую часть. И если эти вход и выход подходят друг другу, то блоки соединяются.

Если мы понимаем, как это работает и знаем, как построить такое соответствие, то без сомнения достигнем правильной взаимной связи. А потом нужно все время продолжать эту работу, чтобы все дальше совершенствовать и улучшать эти системы.

Если же пара захочет, то может связаться на какое-то время так называемым гражданским браком, который ни к чему не обязывает, и уже принимается обществом, как нормальное существование. А если они захотят детей, то могут их родить и без оформления брака, неважно. Сегодня женщины, даже больше чем мужчины, не желают быть связанными узами брака. Они заводят ребенка от мужчины, думая о том, что эта связь ненадолго: "Пусть он будет отцом моего ребенка, а потом я уже буду растить его с кем-то другим, а дальше, может быть, и с третьим".

И для детей сегодня это в порядке вещей. Они не очень воспринимают родителей, ведь они и так оторваны от них своими компьютерами, мобильными телефонами и всем прочим. Для них родители – это просто сопутствующие им в жизни существа. Сегодня дети очень рано начинают все понимать в жизни и создают свою социосистему. Поэтому  такие отношения с родителями на них вроде бы не отражаются.

Раньше родители были для ребенка мамой и папой до 20-и лет. А сегодня он сидит у них на шее до 40-а лет, но только лишь финансово, а во всем остальном он уже с пяти лет все понимает.

Поэтому институт брака в сегодняшнем виде несостоятелен. Он возродится тогда, когда люди начнут понимать, что они могут действительно дополнять друг друга до чего-то высшего, необходимого, для какого-то особого постижения, существования. Только лишь! Должен быть смысл, должна быть необходимость, а иначе – ради чего?