Беседа о семейных отношениях в интегральном мире, в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
 Видео (рус.): Открыть | Скачать |
 Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа с психологом Ириной Якович на тему "Мужчина и женщина. Свобода" в рамках ТВ программы "Шаг навстречу".
Видео (рус.): Открыть | Скачать
Аудио (рус.): Открыть | Скачать
ТВ программа "Мужчина и женщина. Познание"
На курсах интегрального воспитания супружеская связь предстает перед нами в качестве "домашней лаборатории", где каждый может формировать в себе человека на новой ступени. Одно из упражнений в рамках этого курса называется "Все преступления покроет любовь".
На первом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Можно даже писать на карточках, чтó плохого я вижу в себе и в супруге. Так у нас набирается груда общего мусора, который мешает нам жить.
Глядя на карточки, покрывающие стол, мы видим, как богат "навозом" наш сложный внутренний мир. А ведь есть еще грязное белье, которое мы стесняемся выставить напоказ, и вещи, до которых мы не можем добраться, поскольку еще не знакомы со своей природой на всю ее глубину.
Но даже без этих пластов мы выкладываем карты на стол и задаемся вопросом: существует ли некая система – техническая, психологическая, биологическая или какая-то еще, – способная в таких условиях поддерживать связь своих частей и их гармоничное, слаженное взаимодействие? Ведь если бы в электроцепи, в электронном оборудовании, в техническом механизме или в нашем биологическом теле существовали такие помехи – разумеется, система не могла бы существовать.
Выходит, мы очень сильны психологически, если, несмотря ни на что, умудряемся жить в одном доме, прилагая всё новые старания. И все-таки, это не жизнь.
И потому на следующем этапе мы покрываем негатив позитивом, словно торт – шоколадной глазурью. Для этого мы "хороним" всё плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над "преступлениями", и накрываем их любовью.
Теперь мы выкладываем только позитив и расточаем друг другу похвалы, сообразно с каждой карточкой на столе. Ведь в другом я вижу отражение себя, и потому своими дифирамбами, в сущности, нейтрализую собственные изъяны.
Так мы упражняемся в подъеме над привычным подходом, который требует видеть в другом зло, и стараемся видеть в нем только хорошее. Подобно этому, на своего любимого малыша, ползающего по полу, я смотрю с теплом и любовью. Внимательно и заботливо я слежу за каждым его движением и умиляюсь всему, что вижу. Соответственно надо относиться и к спутнику жизни.
Надо заметить, что, по части отрицания, мы обладаем большим лексиконом и легко самовыражаемся. Поэтому на первом этапе критического разбора проблем у нас не возникает. А вот для сладкого покрытия нам недостает слов: назвав два-три пункта, я беспомощно умолкаю. Неслучайно столько замечательных фильмов и пьес сделано в форме трагедии, тогда как комедия часто оказывается дешевым товаром, простым и незамысловатым. Всё дело в том, что мы не чувствуем мощи, кроющейся в позитиве.
Ну а далее в нашем упражнении наступает третий этап: мы рассказываем партнеру о своих ожиданиях – о тех, что связаны с ним, и об ожиданиях вообще.
Повторим порядок действий: сначала мы выложили друг другу все свои эгоистические претензии и требования, затем поднялись над своими пороками и нарисовали противоположную, совершенную картину. По сути, на этой картине отображен я сам – такой, каким должен быть.
При этом требования мои должны уменьшиться до насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Я больше не выставляю партнеру неоплатный счет, а соглашаюсь на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед по жизни. Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них – именно взаимная поддержка. В итоге я требую от партнера лишь то немногое, что обеспечит мне возможность любить его. Это и есть насущная необходимость.
Тогда обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. Доброе отношение и взаимопонимание внезапно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка "материи", поскольку всё наполняется чувством.
Наконец, в итоге мы составляем резюме о том, чего достигли. А достигли мы сближения сердец, потому что готовы теперь жить в "розовом облаке" над грудой мусора, которая покрыта позитивом и больше не источает смрад. Мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, – остальное уже не представляется нам обязательным.
Мы работаем над этим упражнением каждый день, и даже если нам не удается его реализовать, привычка все равно становится второй натурой, и правильное отношение постепенно просачивается внутрь.
В принципе, кроме этого, больше нам почти ничего не нужно. Достаточно немного внимания – и мы понимаем друг друга. Если же над нами довлеет груз обвинений, если мы не покрываем мусор своего эгоизма, то дарим друг другу цветы и конфеты, от которых только толстеем. Эти подарки не заменят нам любви. Зато если есть любовь – то хоть в шалаше.
Из 35-й беседы о новой жизни, 16.07.2012
Беседа о семейных отношениях в интегральном мире, в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
В разборе семейных проблем с супругом нам важно говорить о них начистоту, ничего не оставляя в секрете и не страдая втихомолку. Мы не затыкаем уши, а наоборот, открываемся для диалога и распахиваем, обнажаем себя перед партнером.
Однако при этом мы не составляем перечень изъянов, не хотим помнить плохое. Ведь об этих изъянах сказано: "Все преступления покроет любовь". Мы только извлекаем их наружу в беседе, когда каждый говорит о себе и о партнере.
Как следствие, между нами вырастает "груда мусора" – и теперь нам надо приподняться над ней. Ведь если смотреть друг на друга, стоя по разные ее стороны, мы увидим только мусор, но не партнера. Как же быть?
Единственный шанс – возвыситься над этой грязью. При этом мы не даем друг другу обетов на всю жизнь. Более того, мы уверены, что при следующем разговоре эта груда станет еще больше. Разумеется, она растет день ото дня – такова жизнь. И потому критический разбор понадобится нам еще не раз.
И все-таки теперь, выложив всё, мы переходим к противоположному упражнению – к подъему над "грязным бельем". Я хочу любить партнера, каким он предстает над этой грудой, когда я смотрю на него незамутненным взором, очищенным от критики.
Для этого мы как бы встаем из-за стола, на котором навален мусор. Теперь я смотрю на жену иначе – как смотрел в то мгновение, когда решил связать с ней свою судьбу. Наше лучшее мгновение, когда она была для меня самим совершенством, я хочу сейчас остановить – и посредством этого упражнения мы идем вперед.
Однако мы не просто поднимаемся над грязью. Укрепившись в таком подходе, мы разговариваем друг с другом о том, насколько совершенна она и совершенен я. Мы словно начинаем покрывать свой мусор шоколадной глазурью, сладким тестом с прослойками заварного крема, розочками из мороженого и т.д.
Вся горечь остается внутри, а снаружи – объедение: мы расточаем друг другу комплименты, рассказываем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Здесь можно говорить о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде. Это подействует на нас обоих в лучшую сторону и до неузнаваемости изменит весь комплекс наших отношений, включая сексуальные.
Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне – устраиваем "конкурс дифирамбов", но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы воспеваем друг в друге всё то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.
А затем наступает следующий этап – практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы: "Чего жена хотела бы от меня, а я – от нее?" Здесь каждый открывает другому все свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными. При этом мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его пожеланиями и ожиданиями.
Ну а потом приходит время дел, и тогда мы становимся одним целым.
И отсюда же проистекает следующее упражнение, о котором мы поговорим позже, – вырабатывать такое же отношение к каждому человеку в мире…
Из 34-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
Вопрос: Вы говорите, что в нынешних чрезвычайных обстоятельствах нам необходима помощь со стороны женщин. Что это за сила, без которой нам не справиться?
Ответ: Кто-то сказал, что за каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина. Видимо, чем больше его успехи, тем, мягко говоря, серьезнее она подходит к делу.
И потому я бы хотел обратиться с просьбой ко всем нашим женщинам – и к тем, чьи мужья занимаются у нас, и к незамужним. При каждой возможности показывайте мужчинам, что женщины ждут от них объединения и исправления. Пускай увидят, что в каждой женщине живет огромная тревога о современных угрозах, которые всё ширятся, – с тем, чтобы мы приподнялись над текущим состоянием и исправили его.
Каждая женщина должна демонстрировать это. И в семье, само собой, достигается максимальный эффект, когда муж чувствует, что жена ждет от него реальных духовных действий.
Очень важно, чтобы каждая женщина приложила старания. Ведь женщины обладают особым талантом, позволяющим даже без слов, на уровне чувства пробуждать мужчин, вносить в них желания и направлять в нужную сторону. Это не просто женское, а материнское свойство.
Ну а мужчина, не умея порождать, остается в чем-то "ребенком" и потому обладает противоположной склонностью – слушаться. Так что мы, мужчины, очень нуждаемся в женской поддержке.
Вопрос: Женщина, по природе своей, испытывает неизбывную потребность. На что надо устремлять ее сегодня?
Ответ: Мир в кризисе, и кризис этот возник для того, чтобы мы исправили его посредством объединения. Сначала мы объединяемся группами, потом – в народе Исраэля, на той "территории", откуда проистекает свет, возвращающий к Источнику, а затем – во всем мире. Необходимо заботиться о том, чтобы исправление распространялось в таком порядке. Этого жена требует от мужа, и вообще, каждая женщина – от каждого мужчины. Нежно, но неотступно. Они умеют это делать…
Из урока по газете "Аума" ("Народ"), 12.08.2012
Вопрос: Стоит ли делиться с супругом своими чувствами, касающимися семейной жизни?
Ответ: Да. Нельзя, чтобы между мужем и женой стояла внутренняя перегородка. Иногда мы стесняемся, иногда не хотим признаваться в чем-то даже самим себе. Однако нам необходимо говорить друг с другом, подобно психологам. Мы полностью обнажаем себя и предстаем такими, какими нас создала природа. Каждый смотрит со стороны на себя и на партнера. Словно на лабораторном столе, мы раскрываем свой внутренний мир и ведем обсуждение, ничего не стыдясь, до конца, без оглядки на прошлое и будущее.
Ведь мы хотим всё обратить в единство. Так давай выложим проблемы на стол:
Мы совместно разбираемся с тем, что не так, со своей дурной природой, и одновременно проявляем готовность подняться над ней и объединиться по-хорошему. В том, что касается взаимной критики, мы ненавидим друг друга и с трудом, по безвыходности уживаемся между собой. Нас держат дети, долги, обязанности – и мы терпим семейную жизнь. Но в то же время мы ищем возможность улучшить ее.
Беседуя, мы должны понимать природу человека, его желания, обращенные на еду, секс и семью, а также на деньги, почести, власть и знания. Мы должны понимать, что в каждом горит зависть и вожделение, амбициозность и властолюбие. Мы ведем речь о внутреннем мире каждого, а затем – о совместном, обоюдном мире, который должны выстраивать между нами.
Для начала мы говорим о человеческой природе в целом – как будто бы в психологическом ключе. Потом выясняем, чтó из этого общего ряда свойственно каждому из нас. Без стеснения и страха мы рассказываем о своих качествах, подозрениях, порывах, страстях, привычках и т.д. В части из них я даже не отдаю себе отчета – а ведь я должен о них знать. По крайней мере, я должен знать, как они выглядят в глазах моего спутника по жизни.
Итак, я обо всем говорю вслух: насколько я не согласен с тем, что во мне есть и чего во мне недостает, что я хотел бы скрыть, вместо того чтобы выставлять напоказ. В разговоре обо мне я словно нахожусь на лабораторном столе, и мы вместе с партнером разбираемся в моих свойствах. А затем точно так же обсуждаем его.
Это помогает нам открываться, не замыкаясь в своих границах. Мы не хвалим и не обвиняем, а объективно констатируем факты. Так же врач на обследовании не выдает эстетических оценок, а выявляет проблему и решает ее. Грубо говоря, он смотрит на меня как на "кусок плоти", который надо исправить. Вот и мы отмечаем хорошие и плохие свойства друг в друге беспристрастно, "без перехода на личности".
Например, жена говорит мне: "Ты скупердяй. Я не знала, что выхожу за такого скрягу. Мне это очень мешает. Когда мы пошли в ресторан, чтобы отпраздновать мой день рождения, ты заказал один салат на двоих. С тех пор десять лет ты вообще не водил меня по ресторанам. Вставая ночью с постели, ты каждый раз будишь меня, хотя мог бы быть поосторожнее. По утрам ты вскакиваешь в последний момент, и я должна за пять минут подготовить тебе всё необходимое".
Мы обсуждаем проблемы, жена помогает мне осознать, чем я дурен, – и это замечательно. Однако разговор идет не в виде склоки или язвительных претензий, а объективно – т.е. с любовью или, по крайней мере, с позиций врача, который осматривает пациента. К примеру, психолог выслушал тебя за чашкой кофе с пирожным, а потом подробно объяснил, чтó именно в тебе плохо. Ты выходишь от него с разбитым сердцем, а он дописывает что-то в тетрадке и наливает себе еще одну чашку кофе. Это и есть объективность: я приподнимаюсь над личным интересом и просто рассказываю партнеру о том, что в нем вижу.
Чтобы лучше понять этот подход, приведу такой пример: я поступаю на новое место, где мне назначили недельный испытательный срок. Я очень переживаю из-за этого тестирования – ведь от него зависит прием на работу. И вот, жена, знающая меня как облупленного, с любовью, без личных обид рассказывает обо всех моих изъянах, которых надо остерегаться на работе. Пускай мне неприятно слышать об этом, неприятно видеть ее, пока она перечисляет факты, – однако я приподнимаюсь над своим эго и принимаю ее слова со всей серьезностью, без пренебрежения. Сознавая свои изъяны, я благодарен жене за эту подготовку.
"Когда будешь готовить себе кофе, – говорит она, – не забудь выбросить пустой пакетик. Не сморкайся громко. Не переспрашивай…" Все пункты ее "диагноза" идут мне на пользу. Она больше, чем врач, – она с любовью и заботой участвует в моих проблемах.
В конечном итоге, мы оба хотим прийти к единству. И потому мы устраиваем себе вечерний диалог: допустим, когда я возвращаюсь домой с работы, мы открываем бутылку вина, ставим на стол тарелочку с тостами и мой любимый греческий салат с сыром фета. Мы даже зажигаем свечу для создания атмосферы – и заводим спокойный разговор…
Из 34-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
Борьба за рекордную планку семейных отношений
Вопрос: Не могли бы вы привести конкретный пример исправленных семейных отношений? Пока мне это не очень понятно.
Ответ: Например жене кажется, что муж не поддерживает ее, она чувствует себя одинокой. Но ей нужно относиться к нему и разговаривать так, будто она ощущает его стопроцентную поддержку. Вместо того, чтобы обижаться, что он совсем ее не поддерживает, она благодарит его за то, что ей очень помогает его поддержка.
И что же муж ответит ей на это? Сначала он опешит, ведь он думал, что она собирается устроить ему скандал. Он подумает, что она просто издевается. Но это не просто перевернуто всё наоборот, а противоположное от противоположного от противоположного... Ведь она видит в тебе недостатки, переводит их на себя, а тебе говорит о том, что действительно увидела бы в тебе, если бы ей не мешал ее эгоизм.
Вопрос: Непонятно, как я могу говорить противоположное тому, что чувствую?!
Ответ: Но поймите, что мы не видим мир - мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для меня хорошо или плохо. Все это для того, чтобы я мог отдалиться от вредного для меня и приблизиться к полезному. Так выборочно я вижу мир.
Мне незнаком и неизвестен настоящий мир, существующий вне меня, по ту сторону от моих ладоней, которыми я зажимаю себе глаза. Я его не понимаю и ничего о нем не знаю. Он предстает передо мной таким, каким мне рисует его мое эгоистическое желание.
Если же я начинаю воспринимать это эгоистическое желание как своего врага, а мир хочу увидеть добрым, то хочу снять эти эгоистические, кривые очки. И для этого, обо всем, что я вижу плохим, я говорю тебе как о хорошем. Я этим не лгу тебе, ведь я отношусь к тебе, как мать к ребенку, и мне нравятся все твои качества.
Таким я увижу тебя, когда сниму эгоистические очки, ведь вне меня существует лишь совершенный мир.
Вопрос: Но эти кривые, критические очки до сих пор находятся на мне?!
Ответ: Однако ты хочешь видеть то, что находится за ними, подняться выше своего знания. В эти линзы впаян твой природный, естественный эгоизм. И поэтому ты смотришь через них на свою пару и видишь в ней одни недостатки.
Если бы это были обычные очки, ты бы просто снял их и выбросил - но эти линзы вживлены внутрь тебя. И поэтому все плохое ты должен признать хорошим, ведь помнишь, что смотришь в кривые очки.
"Все преступления покроет любовь" - это значит, что не остается преступлений, а вместо них только любовь. Ты любишь всё, что есть в твоем партнере. Ты просто не замечаешь в нем никаких недостатков, благодаря тому, что привычка становится второй природой. Старайся изо всех сил, пока это не войдет в привычку!
Давайте решим, что с этого мгновения и далее, мы ведем себя дома так, будто мы оба совершенны и между нами не возникает никаких противоречий. Будто мы действительно хотим сделать один для другого максимум хорошего и быть словно одно тело. И не физически, в постели - а душевно, внутренне. После множества таких упражнений, ты увидишь, как это вдруг материализуется.
Но естественно, тут не обойтись без общественного давления от окружения. Вы никогда не уходите с этого нескончаемого семинара, вы постоянно находитесь в нем. И тогда ты внезапно увидишь, как природа внутри тебя и снаружи начнет меняться. Мир увидится тебе другим и ты сам, и все отношения - все изменится. Как сказано: "Я увидел обратный мир".
Это кажется психологическим упражнением, но в нем есть очень большая глубина. Нам необходима коллективная сила, которая повлияет на нас и поможет начать такие тренировки. Но тут есть очень важное условие: преподаватель в такой группе должен быть из общества "Бней Барух".
Из 33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
Борьба за рекордную планку семейных отношений
Вопрос: Меня смущает ваше предложение, сдерживать внутри себя свою критику по отношению к другим. Я боюсь, что если не буду разряжаться, то в итоге взорвусь или заработаю язву.
Ответ: Но почему надо непременно смотреть на каждого человека критичным взглядом? А если такая негативная оценка получается непроизвольно, значит у тебя каждую секунду есть возможность подняться над своим недовольством все выше и выше, чтобы увидеть в других достоинства вместо недостатков.
Ты все время будто переворачиваешь свое первоначальное впечатление. Ты видишь как хулиганит какой-то дрянной мальчишка и вдруг присматриваешься и узнаешь, что это твой собственный сын. Ах, как я ошибся, ведь я думал, что это безобразничает соседский мальчик. Когда же я вижу, что это мой сын, я только умиляюсь его шалостям.
Попробуй так поупражняться. Самостоятельно у тебя ничего не получится, но приходи к нам на курсы, на семинары. Необходимо учиться, тренироваться и получить поддержку окружения, в котором ценится именно такое отношение.
И тогда ты не будешь накапливать в себе раздражение и зарабатывать язву, а наоборот, почувствуешь наслаждение! Ты будешь смотреть вокруг и ни в ком не увидишь ни одного недостатка. Ведь все пороки, раздражающие тебя сегодня в других - принадлежат тебе. А тогда ты увидишь совершенный мир.
Вопрос: Но такого отношения я достигну уже в конце, а как же мне пережить переходный этап, если я не могу сделать ни одного критического замечания своей жене, потому что она мое зеркало? Весь этот негатив я должен переводить на самого себя. За весь день ни одного слова, да я просто взорвусь! Известно, что гораздо полезнее для здоровья и семейных отношений, тут же выговариваться, а не копить раздражение в себе. Но я должен молчать?
Ответ: Вы должны вести непрерывный семинар между собой, упражняться - так же, как на курсах семейных отношений, где вас учили правильно говорить друг с другом. Обсудите, какими вы видите один другого и что это зеркало, которое показывает вам себя. Поговорите о влиянии окружения, человеческом эгоизме. Если вы будете все время это обсуждать и пережевывать, делая упражнения, выясняя, каким вы видите другого и почему, то это войдет в привычку, которая станет второй природой.
Такое отношение укоренится у вас внутри, а окружение поможет вам о нем не забыть. И точно так же вы будете продолжать дома. Вы никогда не выходите с семинара. Вы участвуете в нем на курсах для того, чтобы затем продолжить его на всю свою жизнь.
Семинар - это не нечто эпизодическое. Это словно диета, которую если уже начал, нельзя бросить. А если бросил, то все труды пошли насмарку. Семинар призван дать нам толчок для продвижения еще немного глубже внутрь, еще более точного выяснения. Но мы никогда не выпадаем из этого обсуждения, а продолжаем его. От семинара к семинару мы каждый раз лишь все выше поднимаем планку.
Из 33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
Дорог не подарок, а внимание...
Есть дополнительные преимущества в том, чтобы каждый поднялся над собой и включился в ближнего. Ведь таким образом, я усваиваю особую технику связи с другим человеком - всего, что находится вне меня. И тогда посредством нее, я могу достичь соединения со всем человечеством. Так я получаю свойства, желания, мысли, весь потенциал, заключенный в каждом человеке.
Я поднялся над собой, чтобы мое эго уже не заслоняло от меня мир, не заставляло его только эксплуатировать и обворовывать, стараться утащить побольше в себя самого. Поднявшись над своим эгоизмом, я оказался внутри мира! Я распространился между всеми и готов покрыть их сверху своей заботой, осыпать всем благом.
Я становлюсь им словно мать, начиная чувствовать их свойства, мысли, желания. Их потенциал становится моим потенциалом. Вместо своего мелкого эгоизма, я начинаю получать желания и свойства всего мира и становлюсь огромным, в сущности, неограниченным. Здесь происходит некий психологический переворот в восприятии действительности.
До того, я все время воспринимал и просеивал происходящее с точки зрения собственной выгоды. Но теперь, выйдя из себя, я начинаю фильтровать и выбирать то, что лучше для мира. Так я начинаю жить в остальных. Я будто приподнялся со своего осла (хамор), своего эгоистического материала (хомер), и приобрел новый образ.
Благодаря этому я начинаю ощущать мир безграничным, противоположным, отличающимся. Своими новыми, внутренними, интегральными инструментами восприятия я могу объять весь мир и увидеть, как сделать хорошо всем.
Именно этого нам очень не хватает сегодня в торговле, финансах, экономике. Мы не способны построить единую модель для всего мира, а потому не добиваемся успеха. Но выйдя из себя в мир и получив такие интегральные свойства и зрение, мы сможем это сделать!
То есть это помогает нам преуспеть в любом деле - в первую очередь, в интегральном образовании и во всех местах, где работают системы отношений между людьми: банки, большие организации, правительство. Я становлюсь человеком, подходящим для общества, которое находится в кризисе и пронизано всеобщими связями. Таким образом, мы начинаем приспосабливать себя к новому миру.
Из 33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
Беседа о семейных отношениях в интегральном мире, в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Решение изначально лишь в том, чтобы организовать окружение, в котором каждый мог бы заправляться горючим для работы выше знания, то есть эгоизма. Для этого берется несколько семейных пар и начинается работа с ними: упражнения, обсуждения.
Подобно тому, как люди приходят в общество желающих похудеть, не имея никакого понятия, как это сделать, а только большое желание. Так и тут мы собираемся в группы по 10-20 человек и влияем друг на друга. От этого каждый ощущает силу, важность цели, давление.
Мы объединены общей целью - построить хорошие семейные отношения. Все пары смотрят на твою семью и сообщают вам силу удерживаться поверх взаимного эгоизма - во взаимной любви и отдаче. Они постоянно поставляют тебе энергию, важность, обеспечивают все средства, позволяющие держаться выше эго.
Чем больше пар в такой группе, и чем они сильнее - тем лучше. А кроме того, важно, насколько они связаны друг с другом.
Пока мы еще не пришли к осознанию, что наша природа - это главное препятствие на пути к хорошей жизни. Если ты еще не понимаешь, что такое твой эгоизм, спроси супругу, и она расскажет тебе, кто ты есть. Точно так же, как ты можешь рассказать обо всех ее недостатках.
Но те недостатки, которые каждый желает исправить в другом - именно это и есть его собственный эгоизм. Ведь мы видим в партнере негативные качества своего эгоизма словно в зеркале. Всё плохое, что я вижу в противоположной стороне - принадлежит мне, вне всякого сомнения. Даже если я уверен, что мне такие качества совершенно не свойственны, а противоположная сторона получила их в наследство от матери или от бабушки, но это все - мои собственные пороки.
Однако мы понимаем, что у нас нет выхода и мы обязаны избавиться от своей критичности - подняться над ней, над всем негативом, который видим в партнере. А он поступает точно так же по отношению ко мне, поднимаясь над своей критикой, и мы относимся друг к другу как к полному совершенству. Моя пара - это настоящий идеал, и мое единственное желание - исполнить все ее желания, я готов всё для нее сделать. А она точно так же хочет всё сделать для меня.
Если у нас будет нужное горючее, то мы все это реализуем. И тогда мы не будем требовать друг от друга доказательств рабской преданности с утра до ночи. Наоборот, мы увидим, что в силу своей любви, почти ничего не требуем друг от друга. Я рад сам все сделать для своей супруги, а она для меня. Получается, что мы наслаждаемся самыми мелкими, самыми простыми вещами, получая от этого огромное взаимное удовольствие.
Мне не понадобится покупать дорогие подарки - достаточно внутреннего ощущения, которое восполняет и наполняет нас так, что нам больше ничего не нужно. Мы чувствуем себя подобно молодоженам, готовым жить в маленькой квартирке в самых скромных условиях, лишь бы быть вместе. Вот это означает, что "все преступления покроет любовь".
Нет такого нарушения или недостатка, который невозможно было бы наполнить любовью...
Из 33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
Женатый, но свободный, как птица!
Беседа о семейных отношениях в интегральном мире, в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Если смотреть на свою пару, как на свое зеркало, в котором видишь свои недостатки, то это все время будет возвращать меня к самому себе. Получается, что это упражнение, вместо развития связи с партнером, наоборот, будет, замыкать меня в самом себе?
Ответ: Но я должен не закрываться в себе, а подниматься над всем этим.
Давайте начнем всё снова с самого нуля. Я смотрю на свою супругу и вижу в ней разные недостатки. Теперь я начинаю переносить все эти недостатки на себя, ведь сказано, что "Каждый судит в мере собственной испорченности". Поэтому я возвращаюсь к себе и говорю, что все эти пороки находятся во мне. Если бы я был совершенен, то ничего этого не видел бы.
Если бы я любил свою жену, то не замечал бы в ней никаких недостатков! Словно мать по отношению к ребенку, которая не видит в нем ничего плохого. Так действует природная материнская любовь, ослепляя глаза. И даже если мать замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями.
То есть прежде всего я начинаю понимать, что все пороки, которые я вижу в супруге, находятся во мне и объясняются недостатком любви к ней. Поэтому мне нужно поднять себя на такой уровень, чтобы не видеть в ней никаких изъянов, словно мать в любимом ребенке. Это называется подняться над своим эгоизмом.
С помощью супруги, я произвел измерение внутри себя и выяснил, на каком уровне нахожусь и до какой высоты должен подняться, чтобы возвыситься над собой. Выходит, что я имею партнера, помогающего мне подняться над своей природой. Представляете, какое сокровище есть у меня в доме - настоящий клад!
Пока я лишь поднялся над своим эго, используя партнера в качестве зеркала. Теперь я продолжаю дальше. Я возвысился над собой и больше не работаю со своими желаниями и свойствами. Из этого нейтрального состояния я пытаюсь почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели другого человека, например, супруги. Я стараюсь принять их, как самое для себя важное, и жить для того, чтобы их наполнить.
Я чувствую, что если действовать так взаимно, с двух сторон, то наша жизнь будет прекрасна. Проблема лишь в том, что я не могу удержаться в этом - это очень тяжело и требует огромных усилий. Я способен держаться несколько минут, но потом бросаю и нуждаюсь в передышке. Просто невозможно находиться все время в таком состоянии, в таком страшном напряжении.
Эгоистически думать о себе очень легко, природа постоянно поставляет нам для этого горючее. Внутри нас непрерывно крутится эгоистический двигатель, работая с утра до вечера и даже во сне. Здесь же мне необходимы огромные силы, нечеловеческие усилия, на какие я просто не способен. И что же мне делать?
Так мы приходим к следующему решению. Первым решением было: подняться над своим эгоизмом. Вторым: принять эгоизм партнера вместо своего собственного. Затем я увидел, что не способен удерживаться в таком состоянии, и мне необходимо окружение в помощь.
Окружение служит источником силы и значимости, что по сути, одно и то же. То есть оно должно обеспечить мне ощущение необычайной важности такой работы выше своего эгоизма и на благо ближнему. Оно способно мне это дать. И тогда, заботясь о ближнем, я почувствую себя еще более свободным, чем когда заботился о самом себе. Будто мне вообще не о чем волноваться, такую я чувствую свободу и спокойствие.
Прежде всего, у меня исчезают все проблемы и неприятности, потому что я поднялся над своей природой. Я ощущаю себя в мире, полном добра. Я забочусь только о ближнем, свободный от переживаний о себе, словно птица парящая в воздухе. Так я буду чувствовать себе, если другие передадут мне энергию, важность, стремление.
Из 33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
Записывайтесь в общество "Хранители семьи"
